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退休後在韓國生活,花40W人民幣買80㎡老破小

「有的父母生孩子就是用來養老的工具,等到把你養大了,上了大學,就到了該回報的時候。如果你去弄弄頭髮、買件衣服都是不應該的,因為這些錢都應該用來回報父母。」

我叫木槿,70後山東姑娘。我從小遭受父親的言語侮辱、肢體暴力,母親對此不聞不問。再大些,我買雙漂亮鞋子都是罪惡,更別說弄頭髮、去旅行了。大學畢業那年我剛開始賺錢,45歲的父親就辭職躺平,染上了賭癮。

一個寒冷的夜晚,我毅然離開了家,從此與他們斷了聯繫。那一晚我沒有哭,因為我早已沒了眼淚,只是內心苦寒無比。我一直以為是自己不夠好,變得內向、社恐、價值感低,偶然的機會在網上看到了一個帖子,才明白了一切。

隨後,我又經歷了一次又一次人生低谷,通過自我療愈縫補破敗的人生。直到遇見在韓國工作的老公,才過上平靜安寧的日子。

(我是山東姑娘,現在韓國生活)

01

我1972年出生在山東濰坊的一個小村莊。濰坊的北部是靠海的,但我老家那裏不靠海。我父親是一名機械工程師,母親是家庭主婦,我還有一個弟弟。

都說「不幸的家庭各有各的不幸」,而我的不幸從一出生就註定了。

當時父親在外地上班,母親在家跟男人一樣乾重體力活,奶水和心情都不大好,就把氣都撒在我身上,所以我小時候經常因為吃奶挨打。後來母親去了城裏打工,奶奶就用煉乳和輔食把我餵大。

12歲之前,我和爺爺奶奶生活在鄉下,雖沒有父母的陪伴,但每天在陽光下、田野里撒歡瘋跑,日子過得還算快樂。反倒是回到父母身邊的那9年,才是噩夢的開始。

剛回城那年,有一次母親帶着我去買了一雙很漂亮的鞋子。我記得很清楚,鞋子是紫色的,鑲黑邊,帶一點跟,穿起來很柔軟,我特別喜歡。誰知,父親看到後,暴躁又不屑一顧地說道:「這不是女流氓穿的嗎?學生穿成這樣,像什麼樣子?」

我當時還小,並不知道「女流氓」是什麼意思,只覺得是自己錯了,又不知道錯在哪裏,幼小的心靈充滿了愧疚和不安。

其實,言語上的侮辱還不算什麼,可怕的是父親的家暴。

(我的原生家庭不大好,我從小內向、價值感低)

第一次挨打,是父親在睡午覺,我和弟弟在外面玩得太過火,說話的聲音有點大,他起身就拿着皮帶就往我們身上抽,我和弟弟雖恐懼卻一聲也不敢哭。因為我們挨打是不許哭的,越哭被打得越厲害。

他還特別喜歡在來客人時教育我們,或斥責或拳打腳踢。我雖然年紀小,但那種難以忍受的羞恥感卻一點不少。對於父親的做法,母親不聞不問。

我的性格變得內向、社恐,和陌生人說話會莫名緊張,身體出現各種奇怪的病症,成績也變得時好時壞。

我上初中那會,父親工作上進被鄉鎮企業看中,借調過去做了廠長,紅遍了整個小縣城。但出了名後的他逐漸膨脹,竟出了軌。

因為他出軌,跟我媽吵架動手,家裏一直雞飛狗跳。當時我姥姥癱瘓在我們家休養。因為沒人管我,我的學習成績急速下降,又遭遇了校園霸凌。我很抑鬱,連行為都變得不太正常。

有一次,我來了例假躲在房間裏洗。也不知道是不是我媽跟他告了狀,他見我鎖門暴跳如雷,踹開門對着我就是一腳。儘管之前他也打過我,但那一次卻給我造成了很深的心理陰影。

父母不是十惡不赦的人,但他們對我的種種,卻讓我逐漸疏離。我當時社會能力欠缺,還無力應對。等我再大一些,就曾兩次離家出走。

(父母是典型的NPD人格,我的成長很艱辛)

中考那年為了讓我早賺錢,父親逼我復讀考中專,我因此得了嚴重的焦慮症,考試當天突然心慌、出汗、暈倒在地。好在我那年復讀的成績還不錯,才順利上了高中,讀了外國語大學。

20歲那年我剛工作不久,有一次我失戀受到傷害,回家用了家裏的電話。父親就指桑罵槐,認為我浪費了電話費。那個雷電交加的雨夜,我憤然離家。只覺得家是冰冷的,娘家不是靠山。

後來,我一個人去了外地工作,但是因為奶奶,偶爾還是會回家,直到後來發生的一件事才徹底不回家了。父親45歲就辭了職回家躺平,還染上了賭癮。賭輸了錢,他就伸手向奶奶要。奶奶對此敢怒不敢言。

有一次,父親賭輸了錢很晚才回來,問母親要了400塊嫌少,就推門進我房間沖我要。我假意沒聽到,他就開了燈一直用手推我,我不耐煩地說沒有,他這才悻悻離去。父親走後,我的心裏五味雜陳。

心理學家榮格曾說:「在一個家庭中,權利和愛處於天平的兩端。我們對一個人的權力欲越重,對他的愛也就越少。」那一晚,我毅然離開了那個無愛的家,從此和他們斷了聯絡。

(沒想到畢業後,我又找了個NPD前夫)

本以為只要離開他們,我的人生就會好起來。誰知因為長期對惡意和傷害不敏感,我經常受到惡意和排擠,不僅工作不順,還遇人不淑。

02

畢業後,我經朋友介紹去了一家國營單位,在那裏遇到了我前夫。我們是同事,因為單位分房匆匆結了婚,沒什麼感情基礎。

他出身農村,工作勤懇,雖凡事喜歡問父母的意見,但總體上還說得過去。可相處久了我才發現,他這個人不僅缺乏同理心,還特別善於利用別人。

他前女友對他很好,還幫未來婆婆織帽子弄衣服,就因為比他大三歲,就被藉口父親不同意給甩了。他之所以選擇我,就是因為我各方面條件比她好一些。

剛認識時,一天他的前女友找上門,說墮胎後沒地方住,要在他那住一宿。他問我意見,我竟然默許了。不過,儘管我嘴上答應,但我就像從小到大忍受過很多不該忍受的事一樣,內心是痛苦的。

當晚我倆去看了通宵電影,凌晨他把我送回公司宿舍,才回了家。回去後,因為恐懼和不安全感,我整個人都是被凍住、解離的狀態來保護自己。

這還不算什麼,婚後時間一久,日常生活中累積起來的小事也足夠壓垮我。

(我的人生一度陷入了迷茫)

我的身體一直很弱,他也從來不會體恤我,伸手幫忙。有一次,我讓他幫忙抻一下被子鋪床,他非常不高興地說:「這是女人幹的事!」可等買房子交錢時,他錢不夠,我們家又沒有錢,他就慫恿我去找我大舅借。

諸如此類的事情比比皆是,最終我忍無可忍,毅然放棄了心心念念的房子,和他離了婚。在這之後,我又有過幾次感情經歷,但每一次的經歷都讓我覺得自己好像不太適合婚姻,就堅定了一個人生活的決心。

那段時間,我曾一度陷入了人生的迷茫。熟悉我的人都說我是個不太快樂的女孩子,我也一直覺得自己跟別人不一樣,但又說不出原因。

因為原生家庭什麼都沒有教給我,我凡事只能模仿、學習。在學校還好,但是進入社會就如同跌跌撞撞的孩子進入了原始森林,不得不重新開始學習社會規則和與人相處的技能。

我模仿別人就業結婚,但周圍人的生活感覺並不適合我。所以短暫的婚姻後,我又重新開始探索屬於自己的路。但是那個時候我真的不知道自己要什麼,只有不斷地嘗試和摸索。

最終,我決定按照社會的要求去打造自己,去追逐、去努力、去拼搏、去賺錢。在別人的認可中獲得價值感和心理安慰。然而,事實證明我仿佛又錯了。

(隨後我又遭遇了NPD老闆)

我離開國營單位,在物流公司、商場等綜合型公司工作,幹了差不多接近4年的物流和國際貿易。在此期間,我工作勤懇,努力上進,因為脫離了家庭的羈絆也攢了一點錢。

不過因為長時間面對電腦,我的頸椎出現了問題,一直有偏頭痛的情況,我就休息了一段時間,差不多兩三年的樣子。30歲那年,我終於買了自己的房子。

因為沒有家庭的支持,工作也不是很穩定,我只能買一個老破小。儘管如此,我還是覺得買房是讓自己受益最大的事,特別是像我這種原生家庭不好的女生。

我平時上班、追劇,周末出去逛街、旅遊,從此有了一個遠離喧囂、靜謐安穩的小天地,我因此產生了一切都將好轉的錯覺。可沒想到我隨即就進入了一個奇葩公司。

他們是做通信行業的,管理制度不完善。老闆完全不過問公司的事情,只管和政府部門搞關係。更可氣的是,老闆花錢大手大腳,應酬的花銷不夠就跟我們借錢,每個員工都借遍了。

不過據我所知,應該沒人借給他,而且後來還聽說他攤上了人命官司進了監獄。不過我已無暇顧及這些,因為我很快就辭了職。

(我辭了職,在內求的路上遇到了我老公)

之前我追名逐利差不多10年,狀態越來越不好,身體也越來越差。我決定辭職過一種簡單的生活,去學習中醫。

偶然的機會,我認識了一個熟讀道藏經典的老師。在他的指引下,我走上了內求的道路,只在乎內心的平靜。沒想到,這一過程竟成了我人生的一個轉折點,也正是因為走了這樣一條路,才遇到了現在的老公。

作為一名單身女青年,我的時間相對充裕,再加上我後來找了保險公司的工作,慢慢穩定下來,就喜歡去各處走走。當時,我經常在網上逛丁克吧,加入一些丁克群。將近10年的時間,大家交流的都是關於旅行。

03

2015年,我在群里認識了我先生,他是青島人,朝鮮族,在韓國的一家鋼鐵廠做技術工作。因為他也很喜歡旅遊,我們就當朋友相處了四五年。

儘管有了他的陪伴,我的生活有了些許改觀,但一直以來,童年的不幸、婚姻的失利,再加上工作上的遭遇都令我困擾不已。我感覺自己像被一個魔咒纏繞着,總是遇到如吸血鬼一般的人。

所以閒暇之餘,我會看些書尋求自我療愈。直到我偶然間刷到一個帖子,才找到了明確的答案。

(一個帖子讓我了解了NPD,才明白一切都並非我的錯)

為了解開答案,我看了很多心理學方面的書,自我療愈的知識《被討厭的勇氣》、《你可以選擇不原諒》等。一些靈性類書籍《太傻天書》、《當下的力量》、《新世界》等,對我幫助都很大。

2017年的一天,我在網上無意中刷到一個帖子,才真正理解這種被我稱作「六道輪迴中的惡GUI」的人到底是怎麼回事。我從中了解了NPD,也看到了父母的影子。

NPD是自戀性人格障礙(Narcissistic Personality Disorder)的縮寫,這是一種心理狀況,表現為一個人對自己的過度自戀和對他人同理心的缺乏。N人們常常自以為是、不擇手段,完全不顧忌別人的感受。

最可怕的是,他們一旦發現你要離開,就會妥協回吸。而你一旦回去,他就會故伎重演。期間你會不斷處於被消耗的狀態,直到你再也跳不出這個坑為止。

我查找了很多相關內容,開始重新回溯、解讀自己的童年和少年。原來我以前的羞恥感、低價值不是我的原因,是別人造成的。我不需要討好別人,而是做本來的自己。

懂得這些後我豁然開朗,開始重新梳理和家人的關係。

(我開始重新梳理和家人的關係)

我剛離家時,父母會找朋友、同事來勸說我。後來,這些人找不到了,他們又找我弟弟或侄子聯繫我,讓我回家。一開始,我也是回家的。但是每次回去他們沒好一會,不是貶低打壓,就是向我要錢。

弄得我一接電話就會感到莫名的恐懼,我把這種感覺和弟弟說了,他們才減少了和我的聯繫。對此,母親沒有一點反思,反倒說我和她不親,說別人的女兒是小棉襖,而我是塊冰。

自從我了解了N人後,除非他們生病或有要緊事,否則一律不聯繫。沒想到我與家人斷聯,少了很多煩心事,我的身體竟因此變好了。

以前我的失眠、結節、乳腺增生不藥而愈。我不再沉迷於電視或者手機,自制力變強了,不需要減肥就瘦了下來,身體變得輕盈了,心態和心情都變好了很多,我也開始接納新的感情。

(轉變心態,迎接愛情的到來)

2017年,我先生回青島,我當時去青島辦理旅遊簽證,我們第一次見了面。

辦簽證的過程中,他給了我很多幫助,我們在一起聊得很開心,後來見面的機會就多起來。因為他的工作性質原因,或在韓國或在中國。他有時候去濰坊找我,我也會帶着他一起出去玩。

儘管他從來沒說過「我愛你」之類的情話,但他人比較活潑、比較搞笑,對我又好,和他在一起我感覺特別開心。所以一來二去我們的關係就越來越親密,兩人心照不宣就在一起了,半年後就結了婚。

我們各自有工作,就兩地分居,只在假日、休年假的時候見面。那會他在韓國租房子住,後來才買了自己的房子。

而且和他相處久了,我在認知上有了一個很大的轉折。我慢慢體會到:好的婚姻關係對原生家庭是一個很好的療愈。

(他可靠溫暖,我感受到了從未有過的快樂)

我奶奶病重住院的時候,我們家陪床的人少,我被累得疲憊不堪。他就會主動要求去陪床,半夜裏每過一小時給奶奶翻身。看到他對奶奶好,覺得他是個可以依靠的人,內心特別溫暖。

我爸媽從不捨得給我花錢,我也從來不知道他們有多少錢。所以從小到大我都比較節省。但是認識我先生後,我說好的東西,或者他覺得我喜歡的東西,都會全都買下來,還把工資卡直接放在我這裏。

國內的供暖時間是當年的11月中旬,到第二年的3月中旬,我在韓國也是按照這個時間開地暖。但是每次我調好地暖之後,我先生都會悄悄把溫度再調高,他怕我捨不得。所以我們家現在四五月份或者十月份都是供暖的。

04

我退休後一直在家,也不怎麼做家務。因為我眼睛不好,打掃衛生可能不太乾淨。這種情況,如果我以前在娘家就會戰戰兢兢,不知道他們啥時候會甩臉子、暴跳如雷,可現在就不會。

和他在一起的日子我過得特別開心,所以我很感謝他,也想用同樣的愛回報他。

(我退休後來到韓國生活,也經常回國)

出國前後,我跟國內國外的女性朋友有很多的交流,也一起合作過一些事情。接觸多了,我慢慢發現自己並沒有跟別人不一樣,都是普通人,心態就慢慢改變了。所以原生家庭不好的女孩,一定要出國看一看,跳出自己那個環境。

後來,我有一段時間看了很多日劇和日本文學。從裏面看到很多普通人的影子,更了解人性,對我也很有啟發。心態逐漸向陽,人也變得越來熱愛生活,開始留意生活的美好。

韓國很安靜也很乾淨,我感覺環境還比較適合我,也收到了很多陌生人的善意。

剛去韓國時,我一點韓語都不懂。有一次,在機場我手機沒有信號,就隨便找人藉手機打電話。他們態度都很好,還一直幫我找到我老公。

還有一次,我坐火車出去玩,當時沒有座位了,我就買了張站票。韓國跟國內不同,它有站票,站票的價格要相對低一點。我站的那一區域,就只有我一個女的。

當時有一名四十歲左右的女性,她就把我拉過去,讓我跟他們一起坐。本來,他們已經坐得滿滿的了,但她看我和一堆男的擠在一起,就使勁往裏靠,給我硬擠出一個地方來,讓我坐在那裏。

我就特別感動,但我們語言不通,弄得我不知如何是好。這種事我經常碰到,也感受到了來自異鄉的溫暖。

(如今我的生活還不錯,我過得很舒心)

韓國的物價很高,大約是國內的兩倍,蔬菜水果種類也比較少,自己做飯吃比較合適。不過,我覺得韓國在食品安全這一塊做得還是很好的。

你出去吃飯,隨便找一家小店吃東西都不會踩雷,不會吃到那種難以下咽的食物。我之前在做保險時就會經常碰到,隨便找的店東西沒法吃,調料味特別重。

我們在天安買的房子,使用面積四五十平米,建築面積接近80平米,三室兩廳,花了6千萬韓幣,折合人民幣40萬。不過,這套房子屬於韓國的「老破小」,升值空間小,不好買賣,韓國本地人都不愛買。

其他城市像在首爾的話,同樣大小的房子要1億-3億韓幣。但韓國獨棟的房子相對來說要便宜。

我那會工作和薪資都還可以,就打算一直干到退休,等他退休後來中國一起生活。

可是他在韓國的工資是2萬人民幣每月,和國內要差出四五倍。而且像他這個年齡,學歷也不是很高,回來找工作會很難。

所以我們最終決定,我退休後先去韓國找他,以後的事以後再說。

(希望如我一般的靈魂的人都能平靜安寧)

05

如今我退休來到韓國,日子過得平淡閒適。對於父母,也再沒什麼感覺,無非是有事兒時該出力出力,平時不談感情,不溝通。然而回首過往,這平淡卻來得驚濤駭浪。

「這是一個無法選擇的世界,但人生來自由。每個人都有自由活下去的權利,每個人的生命里都充滿了無限的選擇。」這是作家葉真中顯在小說《絕叫》中寫的一句話,可我從一出生似乎就被剝奪了選擇的權利。

在NPD父母的陰影下成長,我的童年和青春充滿了無法言說的痛楚。父母的自戀型人格障礙,讓我的世界充滿了否定和壓抑,仿佛我的存在就只是為了滿足他們的自戀需求,而非作為一個獨立個體被尊重和愛護。

好在,我沒有沉溺於自憐,也沒有在平庸中崩壞,而是通過婚姻和自我療愈,找到了屬於自己的幸福。儘管療愈是個漫長的過程,偶爾還會情緒閃回。但我畢竟走在了自己想走的路上,過上了自己想過的生活。

未來,我會在自己的人生道路上繼續前行,一路感受這世間的美好,也希望如我一般的靈魂都能打破童年的枷鎖,站在陽光里,享受屬於自己的那份平靜和安寧。

責任編輯: zhongkang  來源:真采之家 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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