朋友跟我說，自家7歲兒子，已經非常「叛逆」了，還動不動就跟她「冷戰」。
她現在處於不上不下的尷尬位置。繼續摁着孩子吧，等他到了青春期，還不知道要逆反成什麼樣。好聲哄着吧，他又實在是氣人。
朋友的日常育兒方式，是以「吼」為主，吼了還不聽，就直接上手了。如今兒子越大，就越跟她對着幹，很是令人頭疼。
朋友常調侃說，別孩子還沒到青春期，她就先被氣「死」了。
我也一直勸朋友，別動不動就朝孩子大吼大叫。
因為當孩子的大腦感受到威脅時，它會產生3種反應：戰鬥、逃跑或呆住。不同的反應，會形成不同的性格。
「常被吼」和「沒被吼」的孩子，20年後，人生差距有多大？
一：逃跑
面對父母的大吼大叫，弱一點的孩子，他的大腦可能會選擇「逃跑」。而逃跑，容易讓孩子形成以下性格：
●撒謊
大腦「逃跑」的一種方式，就是躲避責任。
做錯了事，為了不讓你發現，或者為了不被指責，孩子會選擇撒謊：「我沒有，不是我弄的。」
當然，小一點的孩子撒謊，並不是道德問題，他只是單純地為了避免被懲罰。
但如果大一點的孩子，有了自己的意識後，還形成愛撒謊的習慣，那父母管教起來就會比較困難。
●習得性無助
如果孩子做錯一點事，父母就朝他大吼大叫。那孩子就會像習得一門本領一樣，習得性無助，也習慣性妥協、討好。
他內心會比較敏感，也很自卑。生怕自己說錯話、做錯事，也生怕別人指責他、批評他。
他性格還比較軟弱，喜歡討好別人，只為了讓別人對他好一點，不要傷害他。
二：戰鬥
有一類孩子，他天生比較好強，大腦一遇到威脅，就立馬做出防護。這類大腦愛「戰鬥」的孩子，他一般有以下性格特點：
●逆反
布穀媽見過一個男孩，從小被打罵到大，但他卻是「越挫越勇」，沒有一頓教訓是長了記性的。
父母凶他，他會大聲地吼回去，小時候小聲吼，長大大聲吼。該犯的錯一個沒落，玩手機、不做作業、遊戲充值、打架、對父母的話充耳不聞。
男孩每天都在父母的底線邊緣不停地蹦躂，如今即將要到青春期，他爸媽已經有點「躺平」的心態了。
●脾氣暴躁
在吼罵聲長大的孩子，一般都脾氣暴躁、情緒不穩定。
因為他接收了太多的負面情緒，這些情緒又不能及時排解掉，基本都壓在了心中。
別人的一句無心之言，或者稍微一挑釁，他的大腦立馬就進入「戰鬥」模式，非要拼個高低，或者把「威脅」消滅掉。
再加上沒見過溫和的處理方式，他面對矛盾或衝突時，基本也是靠吼罵來解決。
三：呆住
面對威脅，大腦的另一種反應是呆住。
不知道你有沒有過這種經歷：當別人朝你大發脾氣時，你的大腦，突然「死機」了。不敢辯駁、不敢回嘴、甚至都「忘記」了要生氣或流眼淚。整個人，好像神遊了。
心理學將這種現象稱為「解離」。
因為創傷太痛苦，大腦為了保護你，它將你的感受和身體剝離開了。
解離帶來的後果就是，它會將這種創傷性的經歷，儲存在身體記憶中。
比如很多年後，即便你已經忘記了曾經的傷害，但只要進入類似的情境中，身體依然會不自覺地肌肉僵硬、心跳加速、呼吸急促、大腦呆住。
四：有效生氣
布穀媽相信，沒有哪位父母有事沒事就會吼罵孩子。我們之所以吼叫，一來，確實是自己難以控制情緒；二來，也不知道用什麼方法贏得孩子合作。
而且，父母生氣，不一定是壞事。因為你若從來沒脾氣，孩子可能就會一而再、再而三地挑戰底線。
我們要做的，是不亂發脾氣，並且懂得「有效生氣」。
如何不吼叫地生氣，又能達到目的呢？
①「邀請」孩子
我們之所以會生氣，一般是期望或需求沒有達到滿足。
比如孩子亂扔東西，破壞了我們「保持屋子乾淨」的需求；孩子說好的看一集電視，結果停不下來，破壞了我們「希望孩子遵守承諾」的需求。
這時候我們生氣，可能一開口就吼叫、責罵。結果我們自己筋疲力盡，孩子還抱怨不已。
我喜歡跟布妞說的一個詞，是「邀請」。
看到布妞剪了一地的紙，我會跟她說：「請你把紙片邀請回垃圾桶好嗎？紙片喜歡你送它們回家。」
或者看電視，布穀媽會說：「電視機需要休息了，邀請你照顧它好嗎？」
給孩子發「邀請」，比直接命令他有效果，而且孩子還能從中感到被尊重。因而，被「邀請」的孩子更願意配合。
②描述事實，不貼標籤
我們平時一生氣，就喜歡給孩子貼標籤「你怎麼這麼懶」、「你太不聽話了」等等。
孩子就容易逆反呀：「我哪裏懶了，我哪裏不聽話了？」
《親密關係》中提出一個「YZ」陳述法，具體內容是：「你在Y情境下做的X，讓我感到Z。」
我們描述事實，並且把感受傳達給孩子。這樣的溝通，更有效。
比如:「你說好的只玩一局遊戲，結果又開了一局，我有些失望。」或者：「你把書本和玩具扔地板上，我每天收拾感覺很累，我希望家裏能保持整潔。」
描述事實，告知感受或期望，只說某一件事而不針對人，這能利於孩子換位思考並且做出改變。
③及時修復關係
《心理治療中的依戀》提到，親子關係破裂很正常，但父母要做的，是及時進行情感修復。
布穀媽也常常會在耐心耗盡的時候，朝布妞喊叫。
但冷靜下來後，我會抱着她回顧發生的事情：「媽媽剛剛凶你了，我看到你哭了，你是有些傷心和害怕是嗎？」
接着，布穀媽會告訴她生氣的原因，並且道歉：「媽媽剛叫了你很多遍，你都不聽，我一生氣，就控制不住脾氣了，對不起。」
最後，布穀媽會把問題拋給她：「可是，如果下次還遇到這種我叫你幾遍，你都不聽的情況，我要怎麼做，你才會聽呢？」
這時候，孩子會告訴你他能接受的解決方案。一起親子衝突，也就解決了，還修復了與孩子的關係。
