前幾天，帶孩子出門散步，旁邊一對母女引起我的注意。
小姑娘的玩具被同伴踩壞，大哭了起來。
只見她指着自己被踩壞的玩具，一臉委屈，想要媽媽為自己主持公道。
誰知，媽媽並未注意到玩具是被踩壞的，只是不耐煩地吼她：
「行了，別哭了，帶你出來就知道哭哭哭，能不能讓人安靜一會，不就一個玩具嗎，我回頭給你買個新的行了吧。」
這不僅沒讓小姑娘停止哭泣，反而更加放大了她的委屈。
後來我和孩子走出去很遠，還能聽到小姑娘的哭聲和媽媽的吼叫聲。
回家後，這哭聲一直縈繞我心頭。
作為旁觀者，心疼小姑娘不被安慰的委屈。
作為父母，不禁反思，孩子哭鬧時，吼叫的方式真是下下策。
情緒背後，可能是隱藏的需求
作家松瑞雪在《完整的成長》中寫道：
「正常的兒童天然地就和自己的情緒待在一起，他還有像成人那樣習慣性地躲開或者用理性壓抑自己的情緒。」
孩子遇事，不像大人，可以冷靜對待，理智分析。
他們更多會通過哭鬧來表達自己的需求，因為比起哭鬧，暫時好像沒有其他好的方法了。
看到育兒博主檸檬媽媽分享過一件事。
有一次，爸爸帶檸檬去遊樂場玩，結果檸檬哭鬧不止，爸爸哄了幾次都沒用，氣不打一處來，就吼她，甚至還踢了檸檬一腳。
結果，本就哭鬧的檸檬更加傷心了。
後來媽媽過來了，她耐心地詢問檸檬，為什麼這麼傷心。
檸檬說：「我想要選消防員體驗服，但被別的小朋友搶先了，爸爸還打我。」
聽完檸檬的話，媽媽沒有着急要她停止哭鬧，而是共情地說道：
「你最喜歡消防員了，搶不到衣服肯定很傷心對不對，那我們要不要再找找看？」
隨後媽媽帶着檸檬在遊樂場找了兩圈，終於在角落裏找到了一套消防員體驗服。
傷心的檸檬，一下子陰雨轉晴，開心地去玩耍了。
事後，媽媽對檸檬和爸爸的關係進行了調解。
爸爸說檸檬一直大哭大鬧，他覺得影響到別人了，就踢了檸檬一腳。
沒想到，檸檬哭鬧是有原因的，只怪自己沒問她，隨後真誠地跟檸檬道了歉。
有時候，孩子玩得好好的，突然就開始哭鬧，會讓家長摸不着頭腦。
有的父母會溫柔細雨，接納孩子的情緒，引導孩子說出心裏話，從而解決問題。
有的父母只想立刻馬上化身「消防員」，試圖通過吼叫來滅掉孩子哭鬧的「火」。
但不搞清事情的來龍去脈，就大吼大叫，也許當下可以達到效果，獲得片刻寧靜。
時間久了，父母容易忽略孩子哭鬧背後的需求，甚至會讓孩子的需求藏得更深。
大吼大叫，只會將孩子越推越遠
前幾天，刷到一個視頻。
爺爺帶小姑娘逛超市，看上了一個玩具。
但爺爺覺得貴，不想給她買，拉着她離開，小女孩不願意，便大哭了起來。
結果爺爺直接一巴掌過去，打得小女孩流鼻血。
最後還是店員拉開了爺爺。
短短几分鐘的視頻，看得人心疼不已。
有位網友評價說：
「感覺看到了小時候的我，哭的時候，爸媽不是打就是罵，不知道小姑娘長大會怎樣，反正我現在跟我爸媽關係特別不好。」
這讓我想起，身邊朋友Cici的故事。
Cici小時候，比較內向，每次想要什麼或者被欺負了，都不敢直說，總是先哭為敬。
但爸媽好像並不理解她的委屈，每次都是一頓吼叫輸出，嚇到她閉嘴。
慢慢地，她很怕跟父母說話。
記得有一次，學校讓買新華詞典，要5塊錢。
她站在門外，猶豫了半小時，都不敢進去跟爸爸開口要錢。
如今年近30的她，跟爸媽的關係非常微妙，總有一種最熟悉的陌生人的感覺。
有時候在外面遇到事了，她寧願找朋友幫忙，也不想求助於父母。
美國社會學家莫里·斯特勞斯的一項研究表明：凡是親子之間相處有問題的，90%的父母都曾吼過孩子。
當我們的孩子還是嬰兒時，他哭了，我們會擔心是不是餓了，是不是尿褲子了，亦或是哪裏不舒服了。
你看，我們可以容忍嬰兒哭哭啼啼，知道探尋他哭鬧的原因，卻對長大一點的他沒了耐心。
父母是孩子最親近的人，他們對你哭鬧相當於是一種「求助信號」，若你「冷漠以待」，只會換回孩子的日漸疏遠。
孩子哭鬧，聰明的家長這樣做
北大心理學教授魏坤琳曾在節目中，直言自家孩子情緒上來了會大哭大鬧。
惹得網友開玩笑說：「原來心理學家的孩子也會哭鬧。」
由此可見，孩子遇事用哭鬧來表達自己的情緒很正常。
為人父母，我們需要做的是看見孩子哭鬧背後的需求和問題。
孩子哭鬧時，我們可以這樣做：
1、教孩子用言語表述需求
想起女兒三四歲的時候，遇到不開心或是生氣，就會嚎啕大哭，家人為之煩惱了很久。
後來和女兒一起讀《不要哭，清楚地說》繪本。
才明白，孩子愛哭鬧，是因為不會表達。
於是，在遇到類似情況，我們會鼓勵女兒去說出自己的心情或是需求。
慢慢地，女兒不開心時會說：「媽媽，我很難過，因為……」。
這樣我和爸爸也能快速給出回應，幫她一起解決問題。
孩子不像大人，心智足夠成熟，情緒足夠穩定，平時多跟孩子溝通，教會他清楚地說，比打罵效果來得更實際。
2、站在孩子的角度去感受
陶行知曾說：「我們必須會變成小孩子，才配做小孩子的先生。」
《特工家族》中，張娜拉扮演的女主，有個古靈精怪的女兒。
有次幼兒園組織兒童演出，全家老小都滿懷期待地去看。
結果，臨近演出半小時，女兒突然鬧脾氣說自己不演了。
剛開始，家人軟磨硬泡，結果女兒根本不吃這一套，反而氣鼓鼓地躺在地上不起來。
這時，媽媽（張娜拉）乾脆也躺了下來。
女兒見此反而疑惑，問媽媽幹什麼。
媽媽說：「我在努力感受你的不開心呀。」
可能是媽媽的共情起到了作用，女兒打開心扉，告訴媽媽是因為老師臨時改劇情自己才生氣的。
最後女兒平復心情後如期參加了演出。
有人說：「父母和孩子講話，應該蹲下來。」
其實就是告訴我們要多站在孩子的角度看問題，和他們產生共鳴才能幫到他們。
3、引導孩子反思自己的表達方式
《爸爸當家》中，精靈古怪的三喜格外出圈。
有一次，三喜鬧情緒，氣得直踢床單。
對此，爸爸媽媽並沒着急跟她講道理，而是等三喜心情平復之後，和三喜聊了起來。
在他們的引導下，三喜很快便明白，像剛才這樣的方式並不能解決問題，反而還會傷到別人。
事後三喜還專門跑過去跟床單道了歉。
有人說：「孩子鬧情緒的時候，正是父母教育的好時機。」
抓住孩子的情緒，引導他去反思。
既能讓孩子知道自己的情緒表達方式哪裏有問題，又可以讓他明白以後該怎樣做，一舉兩得。
樊登老師曾說：
「孩子是父母的複印件，如果複印件出了錯，一定是原件出了錯，孩子所有的表現行為，都是你長期積累的結果。」
情緒是上天賦予我們和孩子用以感受世界的一種方式，生活因有喜怒哀樂，才顯得精彩萬分。
對待孩子的情緒，多一點耐心，多一點共情，也許會收穫不一樣的回應。
希望我們的孩子，勇敢又健康，努力而自信，早點學會掌控情緒，而不被情緒控制。
