1 從小被愛和從小缺愛的孩子，長大後區別有多大？
最近，親子綜藝《爸爸當家2》以豆瓣9.1分完美收官了。
小女孩三喜一家溫暖治癒的家庭氛圍，也給無數網友留下深刻印象。
因為三喜喜歡小動物，家裏就養了4隻小貓，4隻小狗，小雞、小鳥和一整大缸的魚。
一家人去擺攤路上，因為車上空調壞了，被熱得滿頭大汗。
不同於一般家庭的抱怨連連。
三喜爸爸會為自己忘記修空調而「抱歉」，媽媽則馬上回了句「沒事」，而三喜甚至還能笑着調侃「我們一家人好像坐在烤箱裏」。
相比之下，多少孩子從小到大是聽着「爸爸媽媽為了你，有多辛苦你知道嗎」長大的。
有時候連「放肆地快樂」都覺得是種罪過。
而三喜看到爸爸媽媽在夕陽下愜意地坐着，會自然而然說出：
「我的爸爸媽媽在享受人生。」
這種被愛包圍的底氣，讓許多網友看紅了眼。
有的人，看到三喜後仿佛看到了童年時期，自己心裏幻想的自己：
三喜就是我童年時期最羨慕、最想成為的人，她有着我從始至終最羨慕的東西：
精神世界富足，從小被愛包圍，就像一個古靈精怪勇敢無畏的公主。
有的人，淚眼模糊，拼命忍住才能不哭出來。
小時候最怕我爸回家，他一回來我就要想，我今天有沒有哪點做不好要被他罵，經常是一整天耳朵提起、隨時待命，不敢看電視不敢坐下。
他以為他的教育方式是對的，可那時的我根本聽不懂他的道理是什麼，我只知道我童年很不幸福。
到現在，如果只和我爸兩個人同時待在一個空間，我的心都惴惴的，怕一個什麼事又罵我。
還有的人，認真寫下上百字的評論，傾訴着自己的遭遇：
記得小時候，老師對一個女生說。你媽媽打電話來，讓我監督你每天喝一杯牛奶，說你在家，總是逃着不肯喝。
我那時候真的好羨慕她，因為我從小父母不在身邊，寄宿住在各種親戚家，過着寄人籬下的生活。
被欺負時沒有爸爸撐腰，委屈時沒有媽媽細心開導，從小缺愛又自卑，不喜歡跟人打招呼，做什麼都畏畏縮縮的。
直到現在，沒見過世面，經歷都是自己吃虧了才懂，很多事情甚至吃了虧依舊不懂。
一條條讀下來，淚水不知覺就盈滿了眼眶。
2 沒有被愛過的孩子，很難過好這一生
我曾經聽過一個讀者的故事。
她一位非常優秀的精英女性，工作嚴苛，容不得一絲紕漏。
然而就是這麼一位獨立自主的女性，只要認真投入一段關係，就會不自覺變得迎合討好。
會專門挑對方愛聽的話說，故意做一些令對方開心的事。
對方送她一件禮物，她的第一反應不是驚喜和高興，而是想着怎麼加倍贈送回去。
對方無意間說的一句話，她總是悉心記錄下來。
小心翼翼地維持着這段感情。
完全沒辦法享受熱戀本該帶來的鬆弛和溫暖。
而反過來，如果對方稍微回復消息不及時，或者表現出不開心，她就會萬分焦慮：
「是不是我哪裏做錯了？是不是我不值得被愛？」
可越是在乎，越是留心，也就越容易受傷。
每段感情的結局，不是對方受不了，冷暴力分手，就是仗着她的退讓偷偷出軌。
後來，深入了解後我才知道，她的父母從小就對她很嚴厲。
「不論我做得多好，他們都沒有肯定過我。」
所以她只能更加努力，拿取獎學金，用這種方式換取父母的認可。
長大後，她更加嚴苛地對待自己，只有讓周圍的人都開心了，她才覺得放心。
「別人都以為我熱愛工作，但只有我知道那是不安，拼命想證明自己的價值。
我也想要有個人陪我，可我真的很難完全相信人，然後就沒有然後了……」
其實，這就是典型的「缺愛型人格」。
我們都知道，一個家庭氣氛的滋養、父母的陪伴與慈愛，會在潛移默化中影響孩子的心理與性格。
尤其是對女孩來說。
女孩其實是很感性的生物，她們的前額葉和枕葉均比男孩發育得更快更完善。
這也註定了她們內心細膩敏感，情感豐富，對愛的需求和渴望也更高。
倘若一個女孩，從小就沒有得到父母足夠的情感回應，在日積月累的壓抑下，性格就會留下痕跡：
①不敢依靠別人，只能用獨立保護自己；
②生活很壓抑，總是自卑，習慣性討好別人；
③內心高度敏感，容易患得患失，缺乏安全感；
④不會輕易相信他人，一旦相信他人後，就會掏心掏肺。
哪怕長大後，有權利主宰自己的人生道路，但背後空無一人的感覺早已讓她們絕望。
怎麼填補，都補不平。
3 缺愛的人，缺的不僅僅是愛，更是自我
微博上曾經有一句話特別扎心：
「錢總是流向不缺錢的人，愛總是流向不缺愛的人。」
有時候真的不得不承認，人生就是這樣。
你越想得到什麼，就越得不到什麼。
為什麼想要一個可以為我付出，肯定我，包容我所有的缺點和毛病，永遠在我身邊的人，就那麼難？
難道缺愛的人，這輩子就沒資格被愛嗎？
不是的。
就像上野千鶴子說的：
「女性如果精神貧瘠，執着於被愛，過於渴望被認可，那無論她享有各種能力和資源，都很難救她於困境。」
《被嫌棄的松子的一生》裏的松子也是如此。
因為從小被忽視，缺少關愛，長大後她傾盡一生，都在各種親密關係里索取愛。
被作家男友家暴，她捨不得離開，因為「打我也沒關係，只要兩個人一起，就比一個人孤單好。」
學生阿龍向她表達愛意，她就迫不及待和他在一起，無論對方要她做什麼，她都願意。
她身上有一種「犧牲自我式」的矛盾和天真。
骨子裏認為自己不值得他人的關注與喜歡，但又永遠寄希望在他人身上。
所以她為自己找的唯一解決之道，就是討好對方。
無論對方怎麼殘忍，哪怕被傷害，被要求當妓女賺錢、進監獄，她依然會在受傷後，全心投入下一段感情。
結果一次次掏心掏肺，換來一次次傷害和背叛。
松子的故事，何嘗不是很多人的投影。
當情感的渴望得不到家人的滿足，很多人會本能地向外尋求認同與關心，希望彌補過去的創傷。
但好像無論怎麼做都特別擰巴，既善良又冷血，既自卑又自負，矛盾又痛苦。
因為她們的心是空的，沒有力量的。
她們無法從心底真正地肯定自己，總覺得自己不配愛，脆弱、偏執又自我懷疑。
總是把自己的時間和精力，用在關注別人對自己的投入上。
所以你會發現：
缺愛者永遠在追尋索求愛，然後永遠得不到愛；
而不缺愛的人，從小就被愛的環境包圍，她們知道自己的價值所在。
她們的內心是平和的，情緒是穩定的，大家都喜歡和這樣的人交流交往，進而也更容易被愛。
4 愛自己，才是終身浪漫的開始
心理學家榮格說：
「一個人畢其一生的努力，都是在整合他自童年時代就已經形成的性格。」
「缺愛型人格」也是一樣。
沒有人的成長經歷是完美的，每個人或多或少都會有些「不被愛」「缺少愛」的經歷，只是每個人對現實的感受不一樣。
無關性別。
但在這裏，我想強調一點：
無論是抱怨父母，還是幻想曾經的傷害沒有發生過，這確實給過我們療愈。
然而，人生沒有倒退鍵。
總是盯着人生缺口，會讓你的能量不斷流失。
原生家庭無法選擇，但決定人生方向的，可以是你自己。
當你學會從內心產生安全感，不再寄希望於外界的喜惡與評判，才是通向幸福的終極道路。
因此，我們可以試着——
①接納自己的創傷。
在一個人真正重新開始之前，往往需要經歷一個過程：
看見自己的痛苦，接納自己的創傷。
「我承認自己缺愛，也承認自身性格中不好的部分。」
如此才能燃起「我要為自己創造更好的生活」的勇氣。
②自己能照顧自己的需要。
羅翔老師說：
「在一個缺愛的原生家庭中，一定要學會自愛，不要向他人索取情緒價值，因為這種東西是這個社會中人際關係里是最廉價的東西。」
所以，少研究別人，多關注自己，增加對自己成長的投入。
當你經濟獨立，見過世面，你就不會再去糾一個人愛不愛你。
即便你再也遇不到任何人來愛你，你也不會患得患失，懷疑自己。
③相信「我值得」「我可以」。
適時且適當地接受一些，正常的好意和幫助。
多給自己積極暗示「我很好，我很漂亮，我值得，我會幸福」，相信自己值得擁有想要的一切。
人一旦有了正向氣場，生活也會隨之改變。
家庭的疏離，可能給我們的心靈帶來傷害。
但是沒關係，不被愛是人生常態。
就算全世界都不愛你，至少你還可以，無條件堅定的信自己和愛自己。
最後，也和大家分享我很喜歡的一段話：
當我真正開始愛自己，
我睡得越來越早，
也越來越喜歡鍛煉，
並把自己打扮的乾乾淨淨；
我不再糾結和焦慮，
遇到了問題就想着去解決，
改變了拖延的小毛病；
我把注意力都放在自己身上，
嘗試着去追求有意義的人和事，
並為之燃燒自己的熱情。
愛自己，才是終身浪漫的開始。
當你學會愛自己時，你會發現，全世界都會來愛你的。
