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血虧1150萬,我的中產夢死於理財

年初,周寧帶4歲的兒子去三亞度假,一千多每晚的酒店,住了快20天。她教兒子取自助餐,帶他參加泳池泡泡party、星光篝火晚會。兒子坐在沙灘上挖沙子,看着湧來的海浪一寸寸浸深了沙子的顏色,咧嘴大笑。

8個月過後,周寧徹底失去了揮霍的底氣。「我只能指着10塊錢的繪本說,寶寶你看,這就是大海。」

周寧今年40歲。她不是那種喜歡冒險的人,從幼兒園到研究生,學校距離她家只有幾公里的距離。這些點連起來,成了她前半生的「舒適圈」。周寧的夫家是做生意的,得益於時代浪潮,他們實現了階層躍升:從普通工薪階層,躍到了身家千萬。用她自己的話說,順風順水,沒經受過什麼挫折。

過去四年裏,她陸續將共計1150萬,投進了一家財富管理公司的理財產品。其中100萬,是她患癌的婆婆用來治病的錢。

周寧說,自己像是着魔了,手裏有點閒錢就要投進去。「我只想看着那個數字越滾越大。」

賬戶上持續增長的數字帶給她安全感,好像她不需要做什麼,金錢就能源源不斷入賬。她也承認,比起金錢本身,那個數字所指向的「中產夢」更讓她踏實。

所謂的「中產夢」究竟指向什麼?最後一次訪談,周寧終於說出了她的答案:選擇權。它意味着你有底氣選擇不一樣的生活。

但現在,周寧的夢破滅了。今年夏天,她買的理財產品爆雷,1150萬的積蓄、安穩舒適的生活、她的「中產夢」都隨之消失了。她4歲的兒子不理解這一切,像往常一樣拿着汽車玩具滿屋子跑。但周寧最難過的,是孩子的人生可能在爆雷那一刻,也發生了不可逆的轉變。

以下是她對鳳凰網的講述:

理財產品剛爆雷時,我連續幾個晚上睡不着。我拿着手機刷啊刷,眼睛困得不行了,還是挺着。4歲的兒子在我身邊安穩地呼吸。他不知道,媽媽投資理財產品可能無法兌付了,一共1150萬。

之前,我給兒子選了一家國際幼兒園,一個月7000塊。我考察了七八家,沒有比這家更貴的了。我計劃未來送他出國讀書。爆雷後,由於沒有流動資金,我先生的生意啟動不了,沒事做,就在家帶孩子。

每個月光是車貸、房貸就要3萬塊。全家指望着我那點工資,算上年終獎不到1萬塊,遠遠不夠。我負擔不起孩子學費了,不得不換成公立幼兒園,一個月2000塊。

我40歲了,從來沒體驗過拿着簡歷到處應聘這種事。我生活在一座二線城市,父母工作穩定。從幼兒園到研究生,學校都在我家附近,生活半徑只有那幾公里。周圍都是知根知底的人,我就沒遇見過「壞人」。畢業後,我憑職工子女的身份,順利進入國企工作。車子、房子,父母一早都安排好了。我身邊有辭掉國企工作去經商的人,我理解不了。我的生活這麼舒適,沒必要再去折騰。

我沒經歷過社會的錘鍊,對人沒什麼防備心。父母又尊重我,什麼事都我說了算。

剛參加工作時,我們要在工地實習。老師傅指點說,新來的要有眼力見,端茶倒水、勤下工地。我偏不,我躲在辦公室看雜誌,怕曬黑啊。端茶倒水?我自己喝飽了就行。那些和我同一批進單位的同事現在都成我的領導了。

我以前對金錢沒什麼欲望,買衣服都是商場最常見的牌子,奢侈品對我來說非常遙遠,那都是時裝雜誌上才能看到的。認識我先生之後,發生了一些轉變。我公婆做生意,家底殷實,我先生也有生意項目。在一起後,他送我幾萬的高檔包,帶我出國旅遊,日本、韓國、德國、法國、英國都去過。

人見過世面了,消費水平高了,欲望也生長了,需要更好的經濟條件支撐這一切。家裏有了閒錢,我就想看看有沒有什麼投資渠道。

2019年,一個剛從銀行離職的朋友找到我,說她現在供職於一家財富管理公司,向我詳細介紹了這家公司的理財產品。其中一款產品的年化利率是10%,比我在銀行買的4%高太多了。

我也是第一次聽說「差額補足合同」這個詞。意思是,購買的產品如果出現損失,差額補足方會承擔足額償還的義務。或許是想打消我的疑慮,她說這家財富管理公司沒發生過一起未兌付的情況,而且公司背靠大集團,後者經營了二十幾年,實力雄厚。

我上網搜索了相關信息,確實如她所說。這家公司在一座高檔的寫字樓里,簽約時需要確認投資人的身份,確保資金來源合法,看起來非常正規。我先生知道這件事,但他從來不干涉我。

我第一筆買了100萬定融性質的理財產品,這基本是我們當時手裏全部的現金。一年後,這筆錢如期兌付,100萬變成了110萬。

直到後來我才知道,2018年有過P2P爆雷這回事,網友總結這叫「你惦記別人的利息,別人想要你的本金」。但我從來不關心這些。

事不關己的時候,別人的悲劇永遠只是新聞標題里的幾個字。

第一筆兌付很順利,我放心了。我先生的生意又賺了一些錢,我繼續追加。期間,我賣了一套房子,買了300萬的信託產品。

賺錢後我像是着了魔,手裏有點閒錢就整到一起投進去。我就想看着那個數字越滾越大。

「瘋魔」到哪種程度?我先生生意上要用的錢,我都掐點兒計算他用錢的時間,先買3個月的短期產品,到期後取出來再給他。只要不耽誤生意,哪怕吃個短期利息,我也不能浪費一分一厘。

甚至,我的消費習慣也跟着改變了。什麼品牌包、衣服,毫無興趣。當時只有一個想法,錢可以生錢。除了必要的生活開支,我幾乎把家裏所有的錢都投進理財了。哪怕交個水電費,我都先去APP上領幾毛錢的紅包。

後來我又賣了一套400萬的房子。最早掛的是498萬,無人問津,一路降價,400萬出頭成交的。我還挺高興的,轉頭就把這筆錢也投進去了。現在回想,要是當初沒賣出去該多好。

我總共投進去了1150萬。四年間,我在這家公司買的理財產品沒有發生過虧損,連大的波動都沒有,偶爾到期兌付延遲了兩三天。一切看起來太完美了,絲毫沒有裂縫。

賬戶上持續增長的數字好像蠱惑了我的心,讓我很有安全感。它持續不斷送來收益,我都把它當成「工資」了——到點兒了,給我打一筆錢,躺贏的感覺。

更誘惑我的是,它意味着我的流動資產達到了千萬。我是普通工薪家庭長大的,手裏從來沒有掌握過這麼多的財富。它帶來一種暗示,我已經實現了階層躍升。這讓我對未來有了更多設想,我不用每天勤勤懇懇地上班了,我可以做全職媽媽,把時間花在孩子的教育上,我還能學習英語、舞蹈。我甚至和同事透露這個工作我幹不了太長時間了。

當你的手裏有一千萬,定期吐給你一大筆利息時,你還想每天按時按點地上班,看領導臉色,就為了賺那幾千塊錢嗎?

但我現在才明白,數字只是數字,它就是一個空虛的東西。

爆雷前,我已經想「收手」了。這家公司的產品年化利率從10%一路降到了6%。雖然是同時期銀行存款的兩倍,但和我先生的生意相比,這些利息算不上什麼。我計劃收回本金就把錢投在他的生意里。無奈,晚了一步。

6月的一天,我叔叔打電話提醒我,他買的另一家公司的理財產品沒有按期兌付。「出問題了」,他說。我天真地安慰他,或許過幾天就到賬了。

7月16號,我投的一筆400萬短期理財產品也沒有兌付。我不停地上網查信息,諮詢理財顧問,依舊沒覺察到危險。直到第T+7天到了,還是沒有兌付,我才徹底地意識到問題的嚴重性。

此時網絡上流傳着一些負面信息,我甚至聽說這家公司的信託產品也「出事」了。各路消息虛虛實實。有網友很悲觀,說要做好接受最糟糕結果的準備。不,我接受不了。房子塌了,廢磚廢瓦總得剩吧?

我算了下,從2019年開始理財到爆雷前,總共收益加起來也就七八十萬。為了這點錢,我損失了一千萬。

我陷入了嚴重的失眠,每天只睡一兩個小時。正睡着就醒了,醒來第一件事就是刷手機,看看錯過了什麼消息。大部分信息都沒用,但我還是忍不住。睡眠不足,頭疼,我沒想過吃助眠藥或者去看醫生,我已經沒有力氣管這些了。我也不想告訴家人我的感受,我哪兒還有臉面訴苦呢?

最開始,我沒敢和家人提這碼事,想觀望下事情的進展。我甚至找我爸借了10萬塊錢生活費,拖幾天再說。唉,瞞得了今天瞞不了明天,家裏的流動資金全買了理財,我先生早晚也是需要用錢的。有天晚上等兒子睡着,我向他攤牌了。

以前,我把孩子哄睡後,就和他一起看看電影,點個燒烤、喝點酒。這一個多月來,我們兩個各自拿着手機,聊的話題也都是怎麼安排接下來的生活。前一段我們還商量,等過了旺季,帶孩子去日本或者新加坡住上一段時間。現在誰都不提了。

我先生的生意不得不停工了。他是做農業方面的項目,手頭沒有錢,沒法僱工人、租機器,今年秋收我們家「顆粒無收」。他這一個多月瘦了10斤。

7月應該到期兌付的那筆錢里,有100萬是患癌的婆婆借給我的,她不知道我是用來買理財的。她原本要去上海看病,我答應7月20號還給她。我意識到錢可能等不到了,只好打電話說了實話,但不敢說得那麼嚴重。婆婆嘴上沒埋怨,但不知道她心裏能不能接受。為了湊齊治療費,她把家裏僅存的一套閒置房產掛出去了。

我最愧疚的是孩子。等9月開學,他只能去上普通幼兒園,一個班30個小朋友。之前選的那家國際幼兒園一個班12個學生,有外教。當時好不容易托園長才報名的。我不能跟園長說實話,找了個藉口,說想讓孩子再休息一段。

不只是學費差了5000塊。那家國際幼兒園離我家遠,開車要半小時。當時計劃做全職媽媽,遠近無所謂。現在我哪兒敢丟了工作啊?我沒有那麼多時間接送他。

之前家裏還雇着育兒嫂,每個月6000塊。後來換成不住家的阿姨,每個月4000塊。這件事發生後,我辭了阿姨,換成家政小時工,每周來三次,1.5小時才40塊錢。

幸好我之前給孩子報了幾個興趣班,游泳班、早教班、樂高班、繪本班,都充了一些課時,總共花了快5萬塊錢。游泳課是最貴的,一節課100多,我充了2萬塊。這些課夠他上一段時間了,之後有沒有錢對付,到時候再看吧。

我看到有的家庭破產了,孩子正在國際學校上學,交不起學費,只能退學回老家,那孩子得多痛苦啊。

事情發生後,我先生沒有責備我一句,但我在家抬不起頭了。以前,家裏什麼事都是我拿主意。他覺得夏天不熱,不用裝空調。我認為得裝,不跟他打招呼,約着工人就來裝了。他的東西佔地方,我都會說一嘴。

現在不了。洗完衣服也不會指揮他去晾一下,我自己默默起身就做了。

過去我婆婆做飯,我會幫忙打下手,跟她天南海北地嘮。現在她在廚房忙活,我不好意思進去,就在客廳干點活兒。他們可能也能感覺到我在迴避。

我聽說一位理財顧問的老公已經提離婚了。我先生在我最低谷的時候,還來安慰我,患難見真情吧。但我不想做任何決策了,我對自己的判斷力失去了信心,我害怕再給家庭造成什麼傷害。

我叔叔和我的遭遇一樣。他更慘,買了3200萬定融產品,全部爆雷。

我叔叔是生意人,是在商場上歷練出來的人,也放鬆了警惕。他輕信於理財顧問的描述——這家公司如何正規,行業頭部如何靠譜。而且,7%的年化利率在現在的大環境裏,相當可觀。

他的家底能為這件事兜底,但虧了3200萬,誰不難受啊?這些錢也是他一步步打拼出來的。除了我,他沒跟任何人說這件事。他有一定的威望,有「人設」,要是和別人說他買理財爆雷了,大家會怎麼議論他?

我不在乎面子,我不是靠別人的評價活着的。但出事之後,我也沒向任何人傾訴。我說了,你能幫我解決問題嗎?

我也沒掉過一滴眼淚。人悲傷到一定程度,不會哭天搶地了。我只有氣憤,氣憤這家公司看起來很靠譜,為什麼會發生這種事兒,這麼大的金融企業,信用在哪裏?也氣自己沒有做出正確的判斷。

我就想看看他們能把這件事做到啥地步,最後能還我多少錢,咋就把我的錢弄沒的?國家金融監管機構能不能查出來結果,相關責任人會不會受到懲罰?我就等着最後的結果。

我昨天在閒魚上賣了一個星巴克的咖啡杯,全新的,原價198的,60塊成交,反正能掙點是點。

我先生以前喜歡買手辦,漫威、海賊王、DC,整個展示櫃全擺滿了。後來買的放不下,堆在那,也不拆開。這件事發生後,再沒見過他買這些東西。

之前他送我的包,我在爆雷前就掛閒魚了。我們2015年前後在歐洲買的那些款早就過時了,什麼Prada、LV、香奈兒,都是兩三萬塊買的,現在三四千也賣不出去。現在想想,我不是真心實意地喜歡那些東西。它們多了之後,你知道它們就是那麼回事。

至於節省消費,真的省不了多少。我網購的全是孩子吃的、穿的、用的。過兩天天涼了,你不得給孩子買秋裝、買鞋嗎?況且,我買理財之後已經不亂花錢了,錢不都投進去了麼……

我嘗試找兼職,想看看有沒有什麼辦法彌補。我跟一位有同樣爆雷經歷的單親媽媽聊了聊。她今年6月剛辭職,打算拿着理財產品里的1000萬帶着孩子移民加拿大,買兩套房子,一套住一套租。她的語言考試已經通過了,正準備辦移民手續呢,就爆雷了。她現在想嘗試一下電商帶貨,賣點土特產之類的,建議我一起做。

可我現在一點心情都沒有。我好幾天沒洗臉了,早上起來一直躺着,躺到快遲到了,隨便換身衣服去上班。先生也叮囑我,還是先干好本職工作,其他都是杯水車薪。我有天看了一篇寫「中年失業」的文章,慶幸我還有一份工作。**最起碼,我有穩定的工資,也有一個安放自己的位置。**以前我有點事兒就請假,現在不會了。關鍵是請假扣錢,一天扣100多塊錢。

都說中產階級是最怕階級滑落的。我以前沒有思考過這些問題,但凡考慮過這一點,我都不會放鬆警惕。中產意味着什麼?意味着一種安全感,我可以選擇不上班,不關注商品的價格,去任何我想去的城市旅遊。

說到底,它帶來了選擇權,你有底氣選擇不一樣的生活。

就像我孩子對柳樹、榆樹的毛絮過敏,可我們家這邊都是這種樹。你說再有錢,也不可能把全城的樹都改造了吧?但你起碼能把孩子送到適合他體質的環境裏成長。現在我沒有這個資格了。

這件事也會影響我以後對孩子的教育。我會讓他對可能發生的風險,多一些警惕。人家說,人掙不到認知以外的錢。我現在終於有了真切的體會。

我以前沒吃過虧,還有點小聰明,覺得自己做啥事都做得挺漂亮的。這件事讓我開始質疑自己。前幾天,有陌生人加我好友,問了我一些事情。我回復了之後,突然懷疑,是不是騙子?

最近,大量信息都在提示我,風險不是今天突然「爆」的,「雷」在過去就埋下了。但我沒有收到提醒,我自己也沒當回事。真正的問題都被掩蓋了。

我只跟一個朋友傾訴了。他六七年前因為遭遇詐騙也是損失了幾千萬,我很想知道他是怎麼走過來的。他跟我說,既然已經發生了,你只能面對它,解決它。

面對,我必須得面對。我現在全部的精力都用來復盤、反思,整理這一地雞毛的生活。可我依然寄希望於這件事能得到良好的解決。不然,最後只有時間能撫平我。等若干年過去了,就過去了。

以前擁有財富的時候不懂得珍惜,覺得很容易就擁有了。一個不小心失去了,再費一千個小心也掙不回來。不只是財富,人生很多事情都是這樣吧。

孩子和家人是我現在最大的支撐。我孩子喜歡小汽車,家裏有幾百輛汽車玩具,大的小的,各式各樣,我還給他買過那種能在街上開的「小賓利」。看着他還和過去一樣簡單快樂,調皮的時候滿屋子跑着叫「媽媽、媽媽」,就覺得即便經歷了下墜,也有這份情感在托着自己,心裏有個底了。

應受訪對象要求,周寧為化名

責任編輯: 李冬琪  來源:鳳凰網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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