邊界感，是心理學術語，自我邊界，指讓你的事歸你，我的事歸我。例如，對孩子而言，每個人都能決定自己是否願意借出自己的玩具、衣服、書籍、食物等，這個是物質上的邊界。每個人對於自己個人空間的守護，比如身體或者一些私密空間的守護，這是個人空間的邊界。
健康的個人邊界是對自己的行為和情緒負責，而不是對別人的行為和情緒負責，讓我們能夠承受自己的選擇所帶來的後果，而且，還可以確保我們讓別人也能為他們自己的行為負責，不越界侵犯我們。
在成長過程中，作為家長與孩子在親子關係方面的許多問題與矛盾，都是邊界不清造成的。常見的有以下3種類型:
一是吸納:指的是孩子很容易被家長所影響，在該守護自我邊界時，卻選擇了妥協或者放棄。比如面對家長的批評會自責，很容易就認錯，不論是不是自己的問題，都歸結為自己的責任;或者在家長情緒起伏時，被家長的情緒左右而無法獨立思考，過多考慮他人的感受，放棄自己的想法等等。
二是入侵:指的是家長老是侵犯、干擾孩子的邊界。比如，不經過孩子允許，就翻孩子的物品，偷看孩子日記等。這樣的家長不會尊重孩子的界限，不知道該如何與孩子建立健康的關係，很容易跟孩子起衝突和務盾。這樣的孩子長大之後，會比較有攻擊性，還有的人愛去窺探別人的私隱，總想去看別人的手機信息等等。
三是阻擋:指的是完全屏蔽孩子的影響。比如有的家長不願意接受孩子的意見，也不願意跟孩子有太多解釋與溝通。也有的家長不清楚怎樣去跟孩子建立良好的關係，界限在哪裏，慢慢地，乾脆就迴避了問題。但不論什麼原因，阻擋都會阻礙孩子與自己關係的聯結，難以獲得良好的親子關係。
不是有句話說：深入骨子裏的教養，是有邊界感。所以作為家長，一定要記得自己要遵守邊界，也要引導孩子在人際關係相處中懂得邊界感。現實生活中，也有很多實際的例子，可以告訴孩子，在外如何保持邊際感，不妥協或者放棄主張自己的權利。
昨天早上，小女兒問我：「媽媽，我聽爸爸說你是非常厲害的，你年輕的時候竟然還敢跟人「打架」？」
我跟孩子說：「其實那不叫打架，我只是在主張自己的權利。」
我跟她說：「比如有一次，我跟朋友一起去逛街，她看到一件衣服，讓老闆拿過來看了一下，然後認為自己不太適合這件衣服，於是就放下告訴了對方，自己覺得不太適合，不想買這件衣服。結果，老闆拉着我朋友，當眾破口大罵，還一定要她把衣服買走。我朋友很害怕，就想趕緊把錢給她就算了。」
「那你覺得這件事，是誰有問題？」我問道。
孩子說：「肯定是老闆有問題啊！」
我跟她說：「對，我也是這樣認為的。於是，我就站出來，言辭激烈的跟她爭吵起來。我說我們不會付錢，沒有看一眼就要買下來的道理，如果你在拉扯我們，我不會看你年齡大就妥協，你敢動手，我就敢打回去，你覺得你是比我體力好？還是你比我更有理？你再無理取鬧，我就會報警解決，我倆閒着沒事時間多的是，你可能就得耽誤很久賣不了衣服。」
「老闆看我不太好惹，就罵罵咧咧的放手了！」
「你看，我們在遇到這類事情，你覺得不對，還要去妥協嗎？如果有人讓你做的事，你覺得不開心，你要去接受嗎？你每次都妥協，那就會被對方認為是軟弱好欺負的，那麼這樣的事情就會不斷持續！你的感受會好嗎？」
「你看我工作上，我願意做的我就熱情去做，但是如果工作中對方涉及到不斷消耗我，影響我的權利，讓我覺得越做越不開心的事，我就會拒絕或者不再繼續。這時候，可以理性去表達。」
如果是比較緊急的情況，也不是你每次都要暴力去解決問題，而是先要據理力爭，要以堅決的態度主張自己的權利，選擇威懾力的方法消滅對方的囂張。當然，你要看到環境是不是有利的你的局勢，如果對方一群人，你寡不敵眾的狀態，你就要先脫身在解決問題。
我跟孩子說：「我可以很和善，但是，我也可以很「厲害」，為人生而善良，這其實並沒有錯，這是人性之中最好的本性。但是，當這骨子裏的善意被一些帶有惡意的人誤用時，善良便失去了它原本的意義。
最好的善良需要讓人看到你的底線。即使是善良也應該因人而異，而不是濫用自己的溫柔，以至於失去了善良真正的模樣。「軟柿子」之所以成被別人任意拿捏的對象，其實還是因為這個人自身缺少性格之中該有的震懾力。
人類是一種不可思議的生物，總是會對比自己弱小的人齜牙咧嘴，強調自己強大的一面。對於比自己強的人，就一個字也不敢說了。嘴裏說着「給您添麻煩了」、「你真是個好人，可以幫幫我嗎」這一類的話，然而，在這些話語背後蘊藏的是不許拒絕的意思。
有時候，我們應該適當有點兒脾氣，對待有些人真不能太溫柔和忍耐，過分善良會丟失自己的價值和尊嚴，過分的善良也是一種過錯。屬於自己正當的權益，就必須堅決維護。如果你在學校裏面是個老好人，那麼請你讓自己有點脾氣吧，你硬氣的時候，就是那些人認慫的時候。」
