前段時間，武志紅老師在直播間提到一個詞：
人際關係的苦海。
指一個人因為無意識的一些行為習慣，令身邊人紛紛對其迴避、遠離。
他分享了自己的一個經歷——
幾個月前，他跟公司的小夥伴對一些項目進行分析、整改。
發現小夥伴的積極性和配合度並不高，甚至還有些迴避他。
問及原因，對方回應道：
「武老師，我在你面前討論項目感覺很丟臉，因為你總是會用更高明的東西駁倒我，對我進行各種否定和攻擊。」
聽到這，武老師感到很詫異：
「天哪！我身為一名資深諮詢師，卻依然會不自覺地否定和攻擊他人，陷入「人際關係的苦海」。」
順着這份覺察，他開始串聯起周圍的人，而後發現：
這並不是個例，而是絕大多數人共有的困境。
在關係中，我們總是習慣去證明：我是對的，我是好的。
當真正這樣做時，就會令對方產生一種「我是壞的/不好的」的感覺。
如果對方沒有一個很好的容納能力，就會反抗：
你憑什麼把這些壞東西扔給我？
你憑什麼說我是不對的/不好的？
在這樣一種永無止境的糾纏、指責與推脫中，便形成了人際關係的苦海。
這時問題來了：
我們為何會陷入人際關係的苦海？
以及，我們該如何擺脫這片苦海？
關於這個問題的答案，武志紅老師總結出了：
一個人從自戀到自信，心智發展的3個階段。
01
第1階段：我是對的
當處於第1階段時——
人永遠在追求自己的「絕對正確性」，接受不了「我是錯的」，也接受不了負反饋。
甚至在別人眼裏他已經大錯特錯了，但他仍堅持自己是對的，排斥一切負反饋。
這份「追求正確」的執念，很容易形成偏執。
在關係中，如果一個人永遠是對的，則意味着對方永遠是錯的。
跟這類人打交道時，你會發現，
無論你說了什麼，做了什麼，正確與否，Ta的第一反應永遠都是：
否定/否認。
我認為……
你說的不對！
我是這樣做的。
你完全做錯啦！
你好像沒懂我的意思。
我什麼都懂，是你自己沒搞懂自己！
甚至有時候，你講的跟他講的是同一個意思，也依然如此。
你看起來有點疲憊。
不對！我只是有點累。
這種慣性否定的回應方式，時常給人一種被貶低的感覺。
雙方始終無法站在同一角度去探討問題。
這是一種很糟糕、很羞恥的感覺。
長此以往，它會令你充滿挫敗感，認為自己一無是處，一切都是錯的。
沒有人會喜歡一直停留在這種感覺里。
於是，面對這樣的人，你開始採取行動去自我保護：
要麼迴避與遠離——
就像生活中，面對那些自以為是之人，周圍人更多會採取避而遠之的態度。
「吵不過你，我躲你還不行嗎？」
要麼反駁與對抗——
就像生活中，那些凡事都要爭個是非對錯的夫妻，常年爭吵，永不消停。
「我沒有錯，都是你的錯！」
「胡說，明明是你的錯！」
其實呀，人之所以總是慣性否定他人，
並不是因為他有多正確，而是因為他內在的自卑——
害怕一旦同意別人的觀點，自己就會被否定、被牽制，甚至失去自我價值。
如果他意識不到這一點，不去面對自己的自卑，也不去自我提升，
那麼，他便很容易通過否定別人去維護自戀，從而陷入人際關係的苦海里，無法自拔。
02
第2階段：我是好的
到了第2階段——
人的姿態擺低了，開始具備一定的靈活性，且能夠承認：我有時是對的，有時是錯的。
但與此同時，他會追求另一個東西——迎合別人眼裏的「好人形象」。
這時，他就會不可避免地壓抑自己的感覺，圍着別人的需求轉，甚至不惜犧牲自己的利益，去成全別人。
這份「成為好人」的執念，很容易形成單方面付出。
跟這類人打交道，你會發現他們有一個內在模式——
只付出，不索取；
總給予，難接受。
當你有需要時，他會第一時間為你提供幫助，不求任何回報：
「小事而已，一點也不麻煩，不用在意。」
而當他有需要，你想提供幫助時，他卻總是習慣性地推開你：
「你忙吧，不用管我，我自己可以搞定。」
甚至在他被傷害時，他也會下意識地把委屈和憤怒壓抑下來，拒絕別人的補償。
「真的沒什麼，我根本不介意，別放心上。」
雙方關係缺乏流動性，變得越來越不平衡。
這種自我閹割的付出模式，時常給人一種受之有愧的感覺。
這是一種很被動、很疏離的感覺，令你感受不到自己的價值。
沒有人會喜歡一直停留在這種感覺里。
於是，面對這樣的人，你開始採取行動去自我保護：
要麼拒絕與遠離——
「憑什麼只有你可以做好人，而我卻不能？」
你開始像他一樣，努力壓抑自己的需求，拒絕他的幫助。
因為你不想成為關係中永遠的「壞人」。
要麼得寸進尺或忽略——
「既然你對一切都無所謂，那我就徹底忽略你。」
你開始心安理得地接受他的付出，不再想方設法去回報他。
從而進一步加劇關係的不平衡。
其實呀，人之所以總是強迫性為他人付出，
並不是因為他多享受付出的過程，而是因為他內在的虛弱——
總覺得必須多付出一些東西，才有資格獲得對方的愛與認可。
如果他意識不到這一點，不去面對自己的虛弱，也不去自我滋養，
那麼，他便會在過度付出中愈加虛弱，陷入人際關係的苦海，屢屢受傷。
03
第3階段：我是行的
到了第3階段——
人不再執着於通過貶低/討好他人，去追求「我是對的」和「我是好的」，
而是開始把焦點放在事情和目標上，且有一種基本的感覺「我是行的」。
它意味着，我們開始跳出人際關係苦海，逐漸將注意力回歸到事情上。
因為這個時候，人與人、人與事物之間構成了基本的三角關係。
比如，你和小夥伴一起做項目。
雖然只有你和小夥伴2個人，但你們之間還有共同的第三者：
合作項目。
你們把焦點都放在合作項目身上，不再執着於評判：
誰對誰錯，誰好誰壞，誰權力高誰權力低……
這時，人與人的關係就會變得很不一樣。
當不再通過貶低對方維護自戀時，關係雙方便實現了基本的平等，
這時，你們便能更客觀、誠實地看見對方，接納對方的真實存在。
當不再通過討好對方獲得價值時，你們之間便實現了基本的真誠，
這時，你們便能更直觀、坦然地表達自我，呈現自己真實的需求。
在這樣一種平等、坦誠的關係模式中——
你們彼此之間有了基本的信任，共同把焦點放在「把事情做好」上。
這說起來很輕巧；
但要真正做到，卻是相當難的。
因為在跟人合作過程中，我們難免出現緊張、敏感、羞澀、惶恐、焦慮等負面情緒。
當無法靠一己之力去消解時，就會不自覺地把焦點轉向對方，陷入人際關係的苦海。
這時很關鍵的一點在於：
尊重自己的感覺，確認「我能行」。
什麼是感覺？
所謂「感覺」，就是人和事物建立關係那一剎那的產物。
比如，
喜歡打球的人都知道，要想打出好球，需要有手感；
愛玩音樂的人都清楚，要想做好音樂，也需要有樂感……
而「尊重自己的感覺」，就是與很微小的事情建立聯結，一點一點的去相信，去確認自己的感受。
當你尊重自己的感覺，你的內心就會有一種對事物的基本感知與判斷，你也就尊重了事實本身。
比如，
當打球打出了手感，玩音樂玩出了樂感，你會在跟球/音樂建立聯結的過程中，一點點去相信、確認「我能行」的感覺。
這個時候，你就不再需要通過貶低、討好他人的方式來維護自戀、尋求價值感了。
寫在最後
來到這裏，你可能會問：
那具體要怎麼做，才能進入到第3階段，擺脫人際關係的苦海？
按照原生家庭的理論，
如果一個孩子在成長過程中，能夠從養育者那裏獲得足夠的肯定：
你是對的/你是好的。
那麼，他便自然而然地進入到第3階段，並將焦點放在事情本身上。
遺憾的是，絕大多孩子都很難獲得這份肯定。
因為在我們的文化中，養育者通常傾向於否定孩子，很少提出表揚。
而這，也直接造就了孩子成人後內在的自卑與虛弱。
也許，你就是這樣成長起來的；
也許，你至今依然停留在第1、2階段，在人際關係的苦海里苦苦掙扎着。
在此，我想先對你說一聲：「這一切，不是你的錯。」
其實呀，人的心智發展這件事，大多時候是急不來的。
在頭腦層面，我們也許可以很快學習、積累與模仿；
但在體驗層面，我們只能一點點去探索、突破與成長。
試着覺察自己目前所處的位置——
啊，我還停留在第1階段，常常不經意否定別人；
啊，我還停留在第2階段，常常習慣性討好別人。
試着理解和接納自己現有的狀態——
我否定別人，其實是為了證明「我是對的」；
我討好別人，其實是為了證明「我是好的」。
試着去探索、尋找新的突破口——
不去否定/討好別人，而是一點點把事情做好來，從中不斷確認「我能行」的感覺。
這的確非常不容易。
但這就是生命成長的過程。
我們可以試着用一輩子的時間，一點點恢復內在的力量，一點點恢復基本的自信，一點點擺脫人際關係的苦海。
由此變得愈發充盈、坦然與完整。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，綿羊傾訴APP傾訴師。
