我帶女兒在小區玩，她選中了健身器材中走路的那一個，玩得不亦樂乎。旁邊有一位女士也正悠閒地健身，她一邊鍛煉一邊跟我女兒搭話。
這時候，一個胖胖的小男孩走過來，8、9歲的樣子。他徑直走向那位女士，開口就說：「下來，我要用這個。」
面對這突如其來的命令，女士顯然很詫異，她愣了半晌才回過神來，毫不客氣地回擊：「我正在用呢，你不會等會兒嗎？」
顯然，這位女士已經儘量克制自己，顯示出有教養的一面。
換作脾氣不好的，只怕得開口教育教育這孩子。太沒禮貌了，這樣的說話方式，誰願意搭理呢？
孩子雖然是孩子，但他們的說話方式、處事方式，很大程度展現的，就是他們的情商。情商低的孩子，別人雖然不會計較那麼多，但他們卻沒那麼受歡迎。將來長大，可能會錯失很多機會。
而情商高的孩子，往往被人喜愛。他們將來長大，更能把握機會，也更容易成功。
高情商的孩子，一般愛說以下這些「口頭禪」。作為父母，我們也可以多教孩子說，讓他成為一位高情商的娃，將來路越走越寬、越走越順。
一：「謝謝」
雖然有時候，我們付出並一定都求回報。但如果你的付出，能被人看見並且認可。那麼你會覺得，自己的付出都是值得的，也更願意繼續付出。
因為「謝謝」這兩個字，看起來很簡單，被經常使用，但它卻藏着巨大的威力。
首先，它代表的是一種回應。表示你的善良和無私被我感覺到了，我用語言回應，以此來肯定你的行為。
而當付出者被回應後，他能得到鼓勵，覺得自己的行為是有意義的，有貢獻的。他能從這種回應中看到自己的價值，從而提高自尊。
其次，「謝謝」是與愛和感恩緊密相連的。尤其是孩子，他若能對父母的付出表示感謝，那麼，他就會常懷感恩之心，不會覺得父母為他做的一切是理所當然。
能懂禮貌、知感恩的孩子，在社交中也會更受歡迎，建立積極的人際關係。這樣的孩子，會讓人願意幫他，從而人生更廣闊。
二：「你看起來......」
每個人都有一定的「中心化」，喜歡從自己的視角去看待問題。
比如朋友遇到困難，情緒低落，心情鬱悶。我們安慰他「這沒什麼大不了的」、「振作起來，很快就會好的」、「這點小事沒必要難過」，這些話，看似是安慰，但其實，根本沒多大作用。
因為這些安慰的話語，在心理學中屬於「情感否定」。這些話看似有效，但在對方看來，卻是對自己真實感受的否定。這樣的溝通不僅很難得到有效合作，反而會遭遇到「情緒抵抗」。
我們沒有經歷過朋友的遭遇，自然覺得這是「小事」，沒什麼大不了的。
但這些事，卻讓朋友實實在在陷入了困境，擾亂了他的心緒。他的情緒沒有被人共情，沒有被理解，就算說一萬遍「沒什麼大不了」，他也難以好起來，還只會覺得別人不理解他。
所以，如果我們能理解他人的情緒，與之處在同一個頻道上，他人會更願意信任和親近我們。
《情緒陷阱》一書中將「你看起來+情緒詞」叫做「情感標記」。情感標記可以讓對方感受到自己被人理解和尊重，從而更加願意冷靜地講述自己的困難。
而且處於情緒中的人行為會被下層大腦（原始腦）支配，而被情感標記後，上層大腦（理性腦）開始支配他的行為，這個時候他更加容易與傾聽者通過合作的方式來解決問題。
當孩子在社交中，遇到別人不開心的處境時，我們試着讓孩子識別他人的情緒，多說「你看起來不開心/生氣/難過…」。
心理學家道格拉斯·諾爾將常見的情緒總結為六種，分別是憤怒、恐懼、焦慮、厭惡、痛苦（羞愧、恥辱）、被拋棄感（不被愛的感覺）。
平時與孩子交流，我們可以感受並且識別孩子的這些情緒，並且嘗試情感標記。也可以將這個技巧教給孩子，讓他感受情緒的力量，訓練他的情商。
比如看到別的小朋友不開心，我們也可以問問孩子，你覺得那個小朋友是什麼感受？
這樣的表達和提問，能讓孩子對情緒更敏感，更容易與他人共情，也就能不斷提高情商，使自己變得更有吸引力。
三：「我們」
心理學研究發現，經常說「我」的人，一般更關注自己的感受和需求，而很少注重他人的存在。但常說「我們」的人，則更容易拉近和別人的距離，讓他人不自覺就把你當成朋友或者團體中的一分子。
很多孩子在跟其他小朋友玩耍時，嘴裏會不停地說「我」，這是我的玩具，我不喜歡，我不要......
一直在說「我」，會讓孩子將自己排除在他人之外，從而被孤立。而常說「我們」，比如我們一起玩這個吧，我們一起做遊戲吧，我們一起看看這個吧，這些話語，會讓孩子們更容易被接納。
常說「我」的孩子，會不知不覺就形成以自我為中心，將來長大後，不被人喜歡。
而常說「我們」的孩子，則會讓人有歸屬感，更讓人願意親近和合作。這樣的孩子，在以後會有更好的人緣，也更容易有良好的人際關係。
四：「請」
有一次去朋友家玩，他兒子在沙發上看電視。孩子渴了，頭也不抬就跟朋友說，水。朋友一聽，二話沒說就給孩子倒水。
孩子眼皮都沒動一下，伸手接住水喝完，然後又把水杯直接遞到朋友手上。整個過程，感覺朋友就像是保姆，做的一切都是應該的。
如今的孩子，被父母包辦的多，他們只要一開口，父母就必定滿足需求。這也就導致，孩子覺得，父母做的一切，都是理所當然的。這會讓他們在面對別人的幫助時，也忘記了基本的禮貌。
有時候女兒也會有這樣的表現，想穿鞋了，直接喊我，爸爸給我拿鞋。我會糾正她說，你自己可以拿，如果你要我幫忙，要說「請」字。
女兒就會覺得不好意思，重新說，爸爸請幫我拿一下鞋。
如果我們在生活中能教會孩子禮貌用語，如「麻煩」、「請」、「不好意思」等，那孩子在社交中，需要別人幫忙時，他們自然而然也會說這樣的禮貌用語。
就像前文提到的那個男孩一樣，他若能對那位女士說，不好意思我也想玩這個，能不能麻煩你等會讓給我玩？
我相信，那位女士一定不會拒絕，願意配合。
願意說這些話的孩子，其實也是高情商的一種表現。他的禮貌和教養，會讓人覺得舒服，願意答應他的請求。
也只有這樣的孩子，將來處理事情時，才會更順暢，少碰壁。
孩子的情商，能在環境中慢慢習得。
我們在養育孩子的過程中，可以有意識地引導，讓他成為一個高情商的娃。之後走入社會，他也就更容易成功，人生路更順暢。
