有人說:「夫妻感情不好,生個孩子就好了。」
這是把孩子當成了情感的粘合劑和紐帶。
然而,現實是這樣的:
楊冪和劉愷威結婚4年,育有一女,離婚了;
馬伊琍和文章結婚11年,育有兩女,離婚了......
孩子,既不是婚姻的紐帶,也不是婚姻的枷鎖。
如果兩個人感情很好,生孩子就是錦上添花;如果兩個人感情破裂,生孩子也不能雪中送炭。
生孩子的初心,要純粹
知乎上有個提問:我們為什麼要生孩子?
下面有個高贊回答:
「生孩子是為了參與一個生命的成長,讓Ta在這個美麗的世界走一遭,讓我們有機會和Ta同行一段。」
1937年5月,錢鍾書和楊絳的女兒錢瑗在英國的牛津婦產醫院出生。
但整個生產過程非常不順利。
剖腹產手術時,已超過待產期一周,折騰了一天一夜還沒生出來。
眾人焦急萬分,既擔心楊絳疼痛難忍,又擔心孩子不能順利出生。
在不得已的情況下,醫生只好給楊絳注射大量麻醉藥物,再用產鉗小心翼翼地將嬰兒夾了出來。
由於在母體中憋得太久,缺氧嚴重,孩子出來後氣若遊絲,全身青紫。
醫生捏紅了孩子的臉,用力拍打身體,才發出了第一聲啼哭。
錢鍾書和楊絳也激動地哭了起來,這個小生命終於安全地來到了世上。
楊絳曾經說過:「自己生平唯一的傑作就是女兒錢瑗。」
對丈夫錢鍾書來說,也是同樣的感受。
在女兒成長的過程中,兩個人給予了最真實、最濃郁的父母之愛。
他們共同見證了女兒生命的全部時光。
最終,60歲的錢瑗因脊椎癌先於父母離世。
他們完美詮釋了那句珍言:世界上最偉大的愛,就是來自父母的愛。
兩個人孕育一個生命,從此為Ta遮風擋雨,排憂解難,共同見證Ta的成長。
這才是生孩子最純真的意義。
父母對孩子,從來不是一種利益回報的養育。
夫妻養育一個孩子,不是為了牢牢套住對方;今天對孩子的傾盡所有,也不是為了有朝一日能獲得加倍回報。
這種體會,在和彼此分開,或者孩子生病時,會更加深刻。
作家王朔曾在《致女兒書》中說:
我生孩子,不是為了傳宗接代,不是為了養兒防老,僅僅是為了生命的延續,為了DNA的複製。我不要你成功,我只要你快樂。
如果給孩子賦予「利益價值」,或讓孩子背上父母感情結晶的使命,兩個人終究會因為「值不值」而爭執,最終,孩子只是一個無辜的犧牲品。
共同見證一個生命的成長,是婚姻賦予兩個人的特殊使命和意義。
孩子,保不了父母的婚姻
曾經在書里讀過這樣一句話:
即使兩個人都很愛孩子,但如果彼此真的不愛了,這場婚姻也無法維繫。
大學室友和他的妻子談過一場令人羨慕的校園戀愛。
畢業之後,在親朋好友的見證下,他們步入了婚姻的殿堂。
結婚第2年,兩人就生下了一個可愛的女兒,開始為人父母。
讓我們這些晚婚、晚育的同學好生羨慕。
本以為他們的生活會更加甜蜜,卻沒想到,後來兩個人協議離婚了。
室友跟我說:「我們後來總是因各種小事吵架,兩人都很疲憊,但很長時間,因為有孩子,就不想離婚。只是,生活越來越難熬,孩子也深受影響,最終還是決定了分開。」
讓我敬佩的是,他們離婚後對孩子的處理方式。
女兒判給了我的室友,他還住在原來的房子裏,孩子由爺爺、奶奶照顧。
媽媽可以隨時去家裏看孩子,也可以帶孩子出去玩。
兩人還會共同參加幼兒園的親子活動。
在孩子這邊,他們盡其所能地給予她和之前無差別的愛,只是離婚後的兩人,少了很多彆扭和不滿,孩子也開朗了很多。
也許,這才是對孩子最小的傷害。
婚姻有了裂痕,孩子很難去修補。
因為導致關係破裂的往往是內因,是已經無法吻合的夫妻自己。
曾經看過一個新聞:
一個男孩高考結束,在完成了自己人生道路上的一件大事的同時,他還做了一件18歲以來最勇敢的事:勸自己的父母離婚。
男孩說:「這些年他們一直假裝過得很好,可他倆在一起幸不幸福,我比誰都看得清楚。」
每年高考結束後,全國各地的民政局都會迎來一波離婚登記的高潮。
而對於這些高考後扎堆來離婚的,工作人員一般也不會再勸。
因為他們知道,這一定是熬了很多年,經過深思熟慮的決定。
感情破裂的父母,為了孩子,忍受得了一時,但將就不了一輩子。
兩個人在一起,無人可愛,無情可調,無話可說,枕邊人成了陌生人。
日積月累,終會徹底爆發,不歡而散。
而這一切,孩子看在眼裏,卻又無能為力。
婚姻之牆的穩固,靠彼此經營
錢鍾書說,婚姻是一座圍城。
其實,婚姻還是一種修行。
人們對於婚姻最大的誤解,就是依靠孩子去穩固它。
孩子,是甜蜜婚姻的催化劑,卻無法成為不幸婚姻的粘合劑。
成年人的婚姻穩固,歸根結底是靠彼此心安。
讓對方的內心徹底安定下來,心無旁騖,死心塌地享受兩個人在一起的柴米油鹽。
作家亦舒,經歷過三段婚姻:
第一任丈夫是個畫家,兩人育有一子,結婚時亦舒才18歲,因為太年輕,兩個人的婚姻僅維持了3年。
第二任丈夫是香港著名影星岳華,郎才女貌,大家覺得非常般配。
但是,他們相處起來卻很累。
用亦舒自己的話說:「岳華有一張好人的臉,好人的性格,他是那種會使別人自然去占他便宜的好人。」
所以,亦舒總是擔心岳華心有他屬,時常處於憤怒、掙扎和擰巴的狀態。
有一次,亦舒甚至把岳華的西裝剪爛,將一把刀插在岳華睡的床上,那裏正是岳華睡覺時心臟的位置。
這樣的婚姻,不是相愛,而是相虐。
後來,兩人分開了。
亦舒現在的丈夫是一位曾任職於香港大學的教授,兩人育有一女。
亦舒和他在一起後,像變了一個人,相夫教子,烹飪美食,安享平凡的生活。
70多歲,依然做着自己喜歡的事情,筆耕不輟。
能讓你安於歲月流逝的人,才是能給你幸福婚姻的人。
作家梓溪曾說:
愛情要的是浪漫和激情,要的是轟轟烈烈地不顧一切。婚姻卻不是,它最需要的是夫妻彼此心裏裝着對方的那份心安,要的是波瀾不驚的和睦小日子。」
婚姻最舒服的狀態,莫過於彼此心安,兩個人不會因為柴米油鹽的互動而大傷元氣。
能一起面對婚姻生活里的瑣碎日常,共同迎接婚姻之外的人生挑戰。
寫在最後
馮侖說:
在不幸的婚姻當中,孩子往往是維持婚姻的手段,但如果是快樂的、幸福的婚姻,有沒有孩子並不重要。
婚姻從一開始就是兩個人的結合:
因為愛情,迫切地想要在一起。
憧憬着未來美好的生活,一起奮鬥,一起做家務,一起去旅遊,一起孝順父母......
生孩子,是為了讓甜蜜的愛情更圓滿,能一起見證一個生命的成長;是為了讓溫馨的小家更幸福,能一起將歡聲笑語變成生活氣息。
唯有幸福的婚姻,孩子才是錦上添花。
不幸的婚姻,源於兩個人心態的轉變,愛情的激情褪去,多了對生活的矯情和麻木。
婚姻,是用來經營的;生活,是用來成長的。
歸根結底,幸福的婚姻需要兩個人共同用心經營。
願我們能和摯愛的人一起見證那個小生命的成長,享受愛與被愛的快樂。
願我們能給彼此最徹底的安心,讓婚姻的期限延至生命的終點。