精讀媽說：對原則性問題不商量，對待情緒不吼叫，接納自己的不完美，父母這樣養育孩子才能不「累心」，養出來的孩子才能活潑健康。
養育孩子的過程中，對待孩子的哭鬧和情緒，我們常常覺得很累心。
太溫柔，擔心孩子不守規矩；太嚴格，又擔心孩子心靈受到傷害。
育兒中，「度」的把握尤為重要。
父母做到以下三「不」，養育孩子不再累心。
不商量：明確原則，坐穩父母的位子
有一天，隊友獨自帶女兒，要去上洗手間之前，對四歲的女兒說：
「你在這裏自己玩，爸爸去上洗手間好嗎？」
然後女兒抬頭看着隊友，篤定地回答：「不好！」
本來出於踐行「尊重孩子」教育理念的隊友，想着萬事要與孩子商量，真的沒想到女兒會說「不好」。
馬上就畫風不對了，隊友大聲質問：「爸爸要去上洗手間，你怎麼可以說不好呢？你在這自己玩，爸爸馬上回來」。
接下來的畫面不難想像，女兒嚎啕大哭；隊友匆匆忙忙上完洗手間，急吼吼邊衝出來，邊嚷嚷：
「你這個孩子自己玩一會都不行嗎？爸爸就是去上個洗手間……」
一時間，哭鬧聲、吼叫聲交匯在一起，空氣震動得人耳膜嗡嗡響。
尊重孩子，凡事要商量——這是很多父母育兒時的一個大誤區，也是吼叫產生的一大誘因。
明明不需要跟孩子商量的事情，明明不需要孩子選擇的事情，我們卻「民主」地讓孩子去選擇。
對於特定年齡段的孩子，他們最喜歡說的就是「不、不好、不要」，而我們往往就被孩子「將了一軍」，然後就被激怒了。
明智的父母，對於必須要做的事情，不用商量的口氣；對於涉及原則的事情，沒商量，孩子必須要遵守。
比如，洗澡的時間到了，要說「時間到了，要去洗澡了」，而不是說「我們去洗澡好不好」；
過馬路的時候，要說「來，媽媽牽着你的手」，而不是說「媽媽牽着你的手好不好？」
孩子在牆上畫畫，要說「不許在牆上畫畫」，而不是說「不要在牆上畫畫了好不好？」
很多時候，我們被孩子的「壞」行為惹得大發脾氣，大吼大叫，其實是因為父母沒能坐穩自己的「位子」。
拿孩子在牆上畫畫這件事情來說，不要商量：別畫了好不好；而是給出一個替換方案：媽媽給你一張大大的白紙，我們在紙上畫的畫更漂亮。
首先讓孩子意識到，不可以做什麼；其次，父母要理解孩子是想「畫」，而不是在「牆上」畫。
育兒中的一大智慧，是需要明白什麼時候「民主」，什麼時候「集中」；溫柔堅定設定規則，規則之內給予最大自由。
不吼叫：穩住情緒，做孩子的容器
某個周末早晨，女兒從臥室衝出來，衝着大聲聽「天貓精靈」講故事的兒子大吼：
弟弟，你能不能關小點聲音，吵死了！
我怔在那裏，恍惚中疑惑：是誰在吼叫？
女兒吼兒子的聲音和神態，簡直與我吼她的時候如出一轍。
女兒口中衝出憤怒；兒子眼裏滿是受傷，緊接着大哭起來。
要照往常，我肯定「開吼」，加入家庭混合大戰。可是從女兒的身上，仿佛看到了自己這件事情，讓我警醒。
育兒中，我們最常遇到的一個問題就是：道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼。
其實，這很可能是來自原生家庭的影響：因為我們不曾被溫柔對待，從小到大都是被吼大的。
而人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是心理學中所說的「應激反應」。
我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個令自己討厭的父母。
所以，面對孩子發火之前，在把以前父母吼我們的話脫口而出之前，我們需要學會給自己的情緒按下「暫停鍵」。
我們要明白，吼叫是沒有用處的，經常大吼大叫，常常還會帶來負面的作用。
心理學中有個「超限效應」：
哪怕再正確再有用的建議，說多了說頻繁了，不但不會對其他人有幫助，甚至會讓他人覺得自己利益受損，進而做出「不正確」的補償。
父母對孩子經常大吼大叫，會形成兩個極端：一是孩子變得麻木，一是孩子變得特別叛逆。
我是當了母親後，愈發明白「溫柔的力量」：力量不在於音量的大小，而在於我們能否堅定地表達自己的立場、明確地傳遞自己的期望。
希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾。
「威而不怒」才是為人父母的底氣和自信。
不自責：接納自我，做錯了也可以補救
閨蜜懊惱地跟我說：「我昨天沒忍住，又沖孩子大吼大叫了！」
她滿臉的後悔、自責和懊惱。
我非常能理解她的感受。
在這個世界上幾乎所有的父母都存在着發火、吼叫的問題，你不是一個人在戰鬥。
如果我們真的沒控制住，衝着孩子大吼大叫了，那麼世界末日就來臨了？親子關係就破裂了？
其實，大吼大叫對孩子來說確實不亞於一場「摧毀」，但是，父母只要做好「災後重建」，並不會對孩子造成傷害，反而會有一定的幫助。
這會讓孩子看到「真實」的父母，明白「負面」情緒是怎麼一回事，從而，幫助孩子在以後與人的相處中，更好地處理衝突和矛盾。
吼叫發生後的「災後重建」工作分為以下三步：
一是「不自責，不羞愧，做過的事就是做過了」。
如果我們陷入到「我怎麼又沖孩子吼叫了，我太羞愧了，都沒有勇氣面對自己」的循環中，情況反而會變得更加糟糕。
因為深深的自責和羞愧會導致一個人沒有動力去改進。
明智的做法是「接納自我」：我知道我之前這樣做是不對的，但是我依然接納我自己。
只有懂得接納自己，才有可能改進；承認自己做錯了，決心下次會努力做得更好。
二是學會真誠地道歉。
真誠地道歉應該包含三個層面：第一是表達自己的後悔；第二是表示出自己所承擔的責任；第三層可以給出一個補救的措施。
以吼叫孩子為例：媽媽昨天吼了你，覺得特別後悔；媽媽錯了，不應該吼你，這是媽媽修養不夠；媽媽承諾，下次再遇到這樣的情況，不會再吼你了，媽媽帶你去公園玩兒一會兒吧！
三是找到吼叫的外部「觸發器」，防患於未然。
育兒過程中，「復盤」真的非常重要，它可以幫助我們通過現象發現本質，提前做好防護預案。
吼叫的發生通常都會有一個外部觸發器。比如，有的父母一旦看到孩子玩具亂糟糟的，他就立刻會爆發。
作為父母，找到自己的外部觸發器，針對這些觸發器做一些相應的功課，才能夠慢慢地，不會一遇到類似場景就立刻抓狂。
養育孩子這件事情並不容易，雖然說起來雲淡風輕的，但是真正做起來誰也不會輕鬆太多。
我沒生孩子前是個急脾氣，剛養孩子的時候也是時不時進入「開吼－崩潰－內疚」的死循環。
我也曾經覺得養育孩子真「累心」。
但是後來我告訴自己，做個60分的父母足夠了；對於孩子來說，「真實」的父母遠比戴着面具的「完美」父母更可親可愛。
有句話說得好：不忘初心，方得始終。
其實這也是育兒中的一個大智慧：始終記得自己要達成的目標是什麼，而不是得失於孩子當下是否「聽話」，計較在自己是否「完美」。
孩子健康開朗，親子「連結」緊密，家庭和睦溫馨才是我們育兒的「初心」。
