我曾看過一位被家暴的女士的演講視頻，演講的時候，她已經離開了令她痛苦多年的婚姻。也許，我該為這個女士感到慶幸，她終於脫離了給她帶來痛苦的關係。然而，對她的心疼則是更多，因為她曾無數次在遭到家暴後下定決心要離開，可還是一次又一次原諒了她的丈夫，直到丈夫的家暴行為變本加厲：他咬掉了她的鼻子。
聽起來是不是很嚇人？
然而，我更關心的事情是，是什麼讓這位女士不能離開一段糟糕的婚姻關係呢？
看完整段演講，我總結了兩個主要原因：
1、每次家暴完，男人都會懺悔，痛哭流涕的跪求原諒，這讓受傷的女人產生了憐惜他人的心理。一次次的受傷後，她還是選擇給他們的婚姻以希望，也給了男人繼續傷害她的可能。
2、如果女人堅持要離婚，男人則會威脅、恐嚇她說會傷害女人的親人。為了避免更可怕的事情發生，女人一再妥協、忍讓。
通過這個故事，我想聊的並不是家暴，而是關係中常見「殺手」：情感勒索。
一.
那些發生在我們身邊的情感勒索
如今，情感勒索這個詞，已經不再是晦澀難懂的概念了。即便你不太明白它是什麼意思，我想你也可能聽過類似這樣的話：
「你太自私了，從來不會為他人考慮。」
「我是為了你好，你卻毫不領情。」
「你如果不借給我錢，我就沒法活了。」
「你要敢和我離婚，我就讓你再也見不到孩子。「
「我看是白養活你這個孩子了，一點都不懂得感恩。「
我想，你已經從這些話里感受到了什麼東西。
沒錯！是控制。
《情感勒索》一書中寫道：
情感勒索是控制行動中最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用直接或間接的手段勒索我們，我們如果不照他們說的做，就有苦頭吃了。所有勒索的重心是最基本的威脅、恐嚇，它會以不同的面貌呈現出來，但大意就是「如果你不按我說的做，你就不會太好過「。
出於對關係的維護，你可能會對勒索者妥協。可是即便如此，你們的關係也並不會變得更好，因為情感勒索所製造的關係，是一份帶着緊張和壓力的關係，在這份關係中，沒有人能夠獲得成長。
你可能會感到好奇，為何情感勒索會發生。這個問題真的值得好好去探索，假如你知道它為何發生，就有可能找到破解之道。
二.
為何情感勒索會發生？
情感勒索的關係中，至少會有兩個人，一個是情感勒索者，一個是受害者，這兩個人常常配對出現，關係糾纏。
為何情感勒索會發生呢？它會發生在怎樣的兩個人身上呢？
其實，情感勒索是一段關係的舞蹈。缺少任何一個人的配合，這段舞蹈都沒有辦法跳下去。
《情感勒索》一書中，對勒索者和受害者的內心狀態同時進行了分析。
情感勒索者身上具備的特徵是：恐懼、安全感低，他會恐懼失去，恐懼改變，恐懼遭到拒絕，恐懼無法掌控局面。為了抵禦不確定性和壓力的侵蝕，才催生了「情緒勒索」這個產物。
而失戀、離婚、退休、疾病等等生命發生轉折的極端，都有可能輕而易舉的讓你的親朋好友成為一個情感勒索者。
不得不說的是，那些情感勒索者很少是存心勒索我們的，他們只不過想借勒索尋求安全感和掌控感。我們就像他們在生命垂危階段能夠抓住的唯一稻草，從心理層面上來講，他一定要緊緊抓住一個人，才能讓自己活下來。
可是，為什麼那個被抓的人偏偏就是你呢？下面，我會帶大家來分析一下情感勒索中受害的一方具有什麼樣的特徵。
容易受到情感勒索控制的人所具備的心理特徵：
過度需要他人認可；
過分害怕他人生氣；
不計代價的維持和平；
容易為他人負過多責任；
頻繁質疑自我。
你會發現以上幾項特徵中比較高頻出現的一個詞是「過度」。沒錯，以上這些特徵如果適度，基本不會有什麼壞處。
但是，一旦一個人沒有底線的妥協、讓步的話，看上去一切風平浪靜，實際上是為下一次更強程度的情感勒索埋下伏筆。
這一次，對方借你一萬塊錢不還，下一次他可能會借兩萬甚至更多。情感勒索會像個無底洞一樣，在每一個勒索者有壓力的時刻，向你伸出魔爪。
在分析勒索者時，我們提到了一個詞「恐懼」。其實，在被勒索者身上，也有恐懼：恐懼衝突、恐懼被否定、恐懼被拋棄……
正是因為這些恐懼的存在，讓那些情緒勒索者輕易的抓住了你的脖子，他們常常能直擊要害，讓你進入到自動化的行為反應模式裏面去。
在《情感勒索》這本書里，作者羅列了情感勒索者帶給受害者留下的三種感覺：
恐懼感、責任感和罪疚感。
這三種感覺會讓人難以從情感勒索中得以脫身。
比如，在電視劇《安家》中，房似錦的母親就是一個善用情感勒索的人。她會跑到方似錦的單位要錢。這個行為是具有恐嚇性質的，因為她不走，房似錦就沒法正常工作。為了要錢，她還會謊稱房似錦的爺爺生病了，因為她知道房似錦最在乎爺爺，這利用的是房似錦的責任感。
她還會不斷的向房似錦傳遞一種觀念：你能有今天，都是我的功勞，你不給我錢，就是個白眼狼。她的這些行動，會讓房似錦覺得她有責任為原生家庭負責，如果她不按母親說的做，她就會活在恐懼和罪疚感之中。
對房似錦來說，她的家庭就是個無底洞，可是她的無底線付出和給予也並沒有拯救這個家庭。
可以說，身處於情感勒索關係中的人有多痛苦，是常人無法想像的。因為勒索者常常會一句話就能戳中你的要害，讓你配合他的控制。他會輕而易舉的就讓你有活在黑乎乎的山洞裏找不到出路的感覺。
為了生存，你必須接受他的控制。
三.
如何擺脫關係中的情感勒索？
情感勒索導致了人際關係中的噩夢，它會讓人感覺無論如何用力都無法掙脫糟糕關係的牢籠。
《情感勒索》的作者認為：
情感勒索看似以受害者妥協和勒索者滿足告終，實際上，侵害了受害者的完整性，也讓勒索者的心態更加扭曲，關係中的問題依然沒有解決。
那麼，究竟該如何面對情感勒索者才是正確的呢？福沃德在書中給出了很多切實可行的方法，這些方法也在實際案例中得到了印證並取得了良好的效果。
接下來，我會向大家介紹書中的其中一個方法：SOS策略。
SOS策略有三個簡單的步驟：停下來（stop）、冷靜觀察(observe)和制定策略(strategize).
步驟一：停下來
停下來的意思是，當面對情感勒索時，先什麼都不要做。
那什麼是什麼都不要做呢？首先，你需要讓壓力和你之間保持一定的距離，要解開情感勒索的套路，你需要給自己充足的時間來對事情進行思考，而不是立即採取行動。
這時，無論勒索者向你提出什麼請求，你可以先用下面幾句話回應對方：
「我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。」
「我現在不想決定。」
「這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。」
也就是說，你並沒有答應情感勒索者，也沒有拒絕情感勒索者，你給自己思考空間的同時，也給了對方承受情感壓力的機會。
至於思考的時間是多久，要看事情的複雜程度，作者的建議是至少思考24小時。
停下來，會有效避免你的情緒化行為發生。事實上，無論是情感勒索者的控制，還是受害者的妥協，多少都有情緒化的行為在裏面。
對於情感勒索者而言，他無法承受恐懼，所以想緊抓對方。而對受害者而言，他無法承受恐懼、責任和罪疚感的侵擾，繼而乖乖就範。
停下來，會幫助你留足空間和時間去更全面和理性的看待問題，而並非做出拒絕或妥協的簡單回應。
步驟二：冷靜觀察
這個步驟的目標是幫助你讓感受和思考同時進行。
觀察包括了幾個層面：
1、對自己思想層面的觀察：
當情感勒索者向你提出要求時，你的思想里會浮現出哪些念頭，把它們記錄下來。
比如：
「我如果借給他錢，那麼我就是個自私的人。」
「他現在過得不好，我有責任。」
「我如果不按照他說的錯，他的生命會發生危險。」
「我過得好不好不重要，他過得好才重要。」
當你看到自己的這些想法時，不妨問問自己，這些想法究竟是從哪裏來，這些都是真的嗎？
「這是真的嗎？」這句話是我在諮詢中常常會問來訪者的一句話。這句話就像一根針一樣，會把虛幻的泡泡戳破,讓人瞥見現實。
2、對感受（情緒）的觀察：
當和情感勒索者進行互動的時候，你會有什麼情緒產生呢？
你感到恐懼？壓抑？還是失落和憤怒。
去觀察你的情緒狀態，只是觀察而不試着推開，有助於你和這些情緒保持一些距離，同時也培養你耐受這些情緒的能力。
有時候，我們會把情緒和想法混為一談。這會讓我們的內在如迷霧一般，你知道你不舒服，卻不知道怎麼不舒服，很容易讓你進入到刺激-反應的狀態。
想法是我們頭腦中的所思所想，諸如：我覺得老公根本不在乎我的感受。這就是一個想法，而「我覺得老公根本不在乎我的感受，這讓我感覺憤怒。」裏面的憤怒就是其中一種感受。
當你對自己的內在狀態有所觀察，你才能更好的掌管自己，而不是一下子傾倒到對方的威逼利誘之下。
3、對身體反應的觀察：
除了情緒上的感受，我們還會有身體上的感受。例如你覺得胃痛、身體發抖、緊張、臉紅這些都是身體的感受。
觀察身體的感受和反應，是讓你看到你怎麼了。你是否因為情感勒索者咄咄逼人的態度而惶恐不已、心跳加速。
觀察以上感受的作用是幫助你體會你自己在一個怎樣的狀態里。你是在刺激-反應的狀態里，還是在對事情進行回應的狀態里呢？
這二者的區別是前者是一種自動化的反應，基本不是靠大腦思考來的。自動化的反應就像你的身上裝上了機關一樣，只要別人一按你身上的機關，你就會隨時進入到被人控制的狀態里。
後者是你在接受刺激時，能夠保持自我的完整性和感覺，經過一段時間的思考，你不會迅速進入到情緒化的反應程序里。
要知道，在情緒勒索發生時，對方需要被照顧，你也一樣需要被照顧。
步驟三、制定策略
停下來、冷靜觀察，這兩個步驟會幫助我們看清局勢，為接下來的制定策略做出準備。
因為解決事情的方法永遠不止拒絕和妥協這兩種。
但是，要想制定好的策略，既需要充分的時間來思考問題，又需要你能夠看到自己和對方，還需要你有堅定自我的能力。
《情感勒索》一書中，作者總共為大家提供了四種策略，分別是：
非防禦性的溝通、化敵為友、條件交換、運用幽默。
在這裏，我將不對以上策略一一說明。我想說的是，以上幾種策略都是你和情感勒索者將對話展開的方式。在對話展開的過程中，你既看到了情感勒索者的內在世界，也可以表達真實的自我。
事情其實並不需要以妥協或拒絕而結束，但是雙方卻都需要被彼此看見。
最終，事情並不是一個人決定的，而是兩個人同時商定出最佳解決方案，各自負責自己需要負的責任。
制定策略，會幫助你更好的準備自己，以便應對對話中的可能性發生。基於你對情感勒索者的了解，你還可以在制定策略時模擬一下和勒索者的對話，以便你可以以更輕鬆自如的狀態面對勒索者。
四.
寫在最後：
改變過去的積習—包括情感勒索者和你自己的—必須花上一段時間，也要付出不少努力。你要給自己和對方多一點時間。
通過《情感勒索》中的實際案例我發現：要想改善被情感勒索者裹挾的局面，並沒有想像中那麼簡單，可也沒有想像中那麼難。
無論如何，是時候改變情感勒索的局面了。因為情感勒索中，並不存在真正的贏家。
一次次的讓步，看上去避免了衝突，卻也是為兩個人的關係埋下了雷，它不確定什麼時候就會爆炸。最終，兩個人連同這段關係都會身負重傷。
你若想真的為這段關係好，就要學會給彼此空間成長，而非為另一個人的生命負全部責任。
