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為咩孩子不懂得心疼你?要想孩子愛你 千萬唔好做這幾件事…

盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出:

“你了解咩辦法可以讓你的孩子痛苦嗎?那就係,讓他想要咩就有咩。他得到的越多,想要的也就越多,遲早有一天,你不得不拒絕他,這種意料不到的拒絕,對他的傷害,遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。”

我們總係講要好好愛孩子。可係卻總在不知不覺中溺愛,孩子要咩就給咩,不問原則對錯。

久而久之,孩子覺得被愛係應該的,父母就該這樣對我。

很多人成年之後還理直氣壯地啃老,認為從父母嗰度得到東西係理所當然,只知索取,不知回報,更不懂關心和感激他人。

有時候別人不懂得心疼你,唔係因為你付出的太少,而係你付出過多。

同樣,孩子也唔係天生的“白眼狼”,而係無限度給予的結果。

1

無微不至的照料

卻換來孩子的責備與挑剔

我們隔壁的女孩上初三,她媽媽在生她時大出血,在手術台上搶救了好久才活過來。自此以後身體就很不好,他們兩口子都很在意娃的教育問題。

嗰個女孩兒也很爭氣,每次考試成績都係年級前三名。可我幾乎每天都能聽到她放學回家後,跟媽媽吵架的聲音。

有一次,她媽媽跟我一起買菜,就在路上開始訴苦。講係自己一心為女兒,每天變着花樣給她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,讓孩子吃少了。學業咁重,作業那麼多,該如何係好?

再後來跟她一起聊過好幾次,每次的話題都以她女兒開始,再以她女兒結束。很少有聽她講起過自己。

她在照顧女兒方面也確實盡心盡責,每天女兒進門前,她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上,洗完衣服疊好放柜子里,並且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。

有一回天氣熱,她給女兒拿的衣服有些厚,自己在嗰度自責了好久。我對她講,孩子都上初中了,熱了肯定自己會脫的。

可這樣一位盡職盡責,無微不至照顧女兒的媽媽,卻每天要接受孩子的責備與挑剔。

女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所應當。

我諗如果那位媽媽讓女兒放學返嚟自己盛飯,自己收拾房子和衣服,係咪又係另外一種結果呢?

2

奉獻過多

讓孩子覺得她根本不需要心疼

我有個很要好的同學,她有一個妹妹。有一次,我去她家裡做客,她妹妹嫌她媽做的飯不好吃,要吃肯德基,問她媽媽要錢去買,其實那時她妹妹也已經在工作,自己掙錢了。但她媽二話不講就把錢掏出來了。

更令我震驚的係,她妹妹買返嚟之後,一個人狼吞虎咽地就吃了起來。吃的差不多了,把袋子提起來放在她媽跟前講:“我不吃了,剩下的給你嘍!”

她媽媽竟很自然地拿起來食完了。沒有任何覺得不對的地方。

我諗如果係我,肯定不會把自己吃剩的給我媽吃,因為在七八歲的時候,有一次食完面,我把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗里。我媽當場嚴厲地批評了我,告訴我作為孩子應該學會尊重長輩,特別係他的媽媽。

我諗,就係因為媽媽的有限度給予,所以才讓我至今記得有些事不可以那麼做。

其實,我嗰個同學的妹妹到現在自己生孩子了,都沒學會心疼她媽媽。

上次她要搬家,讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候,她媽媽剛收工返嚟正在做飯,她就一個勁地在嗰度催促。

她媽媽做好飯,連吃一口都沒顧得上就跟她一起去收拾東西了。而且她媽在做飯時還問她妹妹吃過了沒,她妹妹講在來的路上買餃子吃了。

我又被震驚到了,心裏想為啥不打個電話問問她媽吃飯沒,如果沒有的話,買來一起吃不很好嗎?

我那位同學的媽媽,成日埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她,可她從來都不知道,自己奉獻的過多,以至於讓人覺得她根本不需要心疼。彷彿她生來就該心疼別人一樣。

高爾基講:“愛孩子,那係連母雞也會做的事,而真正教育他們則係一件大事。”所以,如果我們只係給予孩子過分的愛,便混淆了人與動物的區別。

當我們打着“愛”的旗號,溺愛、包辦孩子的一切,不僅自己十分辛苦,也在不知不覺中剝奪孩子獨立、自主的行為,甚至壓制和否定孩子的自尊自主意識,讓孩子變得像寵物一樣:唯唯諾諾,一味討好;一旦不能得到對方的認可、接納,又會惶惑不安,叛逆焦躁。

久而久之,孩子默認自己係個咩都不會,並且需要別人來照顧的“寵物”,並認為父母所做的一切理所應當,不懂何謂感恩。

3

“傾其所有”係愛的誤區

“傾其所有,全情付出”,係很多父母“愛”的誤區。

大熱的印度電影《摔跤吧!爸爸》讓很多人淚目,據講它改編自一個真實的故事:

曾經摔跤手的爸爸,為了續寫自己的夢想,並讓自己的女兒有權利自己選擇人生、選擇未來,於是他從小嚴酷訓練女兒,女兒從抗爭、不解、擺脫到和解,最終成為世界冠軍,改寫了多數女性本應相夫教子的人生。

他從小就告訴女兒:“爸爸唔係每次都能來救你,爸爸只能教你如何去戰鬥。”他在女兒心中的形象一直冷酷而孤獨。而當賽場上印度的國歌響起時,他卻又溫情地捧起女兒的臉告訴她:“你係爸爸的驕傲”。

真愛你的人,捨得讓你受苦。

我並唔係提倡“苦難”教育,或者一味窮養孩子。而係時刻提醒自己:真愛孩子,就唔好把孩子當作寵物,咩都替孩子做好。

父母的沒有界限感,會扼殺孩子的天性,親手培育出一個小白眼狼,誤了孩子的一生!

明智的家長,應學會放手,在五光十色的人生中,我們唔係居高臨下,俯身教誨,而係站在孩子身旁,與他肩並肩、手挽手,陪伴他們走過精彩的一程。

4

我們既係孩子的引路人,也係孩子的同行者,教育的成功唔係培養出一個乖巧聽話的寵物,而係幫助孩子在自主的成長中揾到自我,收穫自尊自信,擁有獨立的人格和開闊的人生!

從今天起,把“愛”藏起來一半,讓孩子也學會愛與給予,懂得責任與擔當!

阿波羅網責任編輯:王和 來源:天輔星四維教育 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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