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遇事不責備 才是一個家庭最好的風水

有時候,對錯並不是最重要的。跟家人相處,重要的是和和氣氣,重要的是彼此之間的羈絆和感情;跟朋友交往,重要的是萍水相逢的緣分和惺惺相惜的情義;與人共事,重要的是攜手推進工作和共同成長。 

網絡上有人問:好的家庭應該是什麼樣的?

最高贊回答是:首先,遇事不輕易指責。

家庭的幸福,不在於錦衣玉食,而在於不爭對錯。

家庭的幸福,不在於闊氣富有,而在於不輕易指責。

不輕易責怪,夫妻更恩愛

如果你出門前,對伴侶千叮嚀萬囑咐:“一定要把某瓶藥物藏好,以免小孩子誤服。”

伴侶一臉自信地拍着胸脯說沒問題。

結果不久後就接到伴侶的電話:“孩子誤吃了葯,已經送往醫院了。”

於是你匆匆忙忙地立即趕往醫院,見到伴侶的第一面,你的第一句話會說什麼?

不少人的第一反應是:

“不是早就讓你把葯收好嗎?

連這點小事都做不好,真不知道是怎麼當媽/爸的,讓我說你什麼好呢?

這孩子本來身體就弱,這下……”

一連串的指責,劈頭蓋臉地沖向對面那個內心早已兵荒馬亂的人。

面對責備,對方感到自尊心受挫、委屈,於是氣話在這時就被逼出來了:

“你以為帶孩子很容易啊?那以後你來帶啊……”

一場唇槍舌戰就此展開,甚至愈演愈烈。

原故事的丈夫是這樣做的:

看到滿臉自責的妻子,走過去,拍拍她的肩膀說:“沒事的,有我在。”

看到這位丈夫的做法,想到了楊瀾的一段話:

“在最無助和軟弱的時候,在最沮喪和落魄的時候,有她(他)托起你的下巴,扳直你的脊樑,命令你堅強,並陪伴你左右,共同承受命運。

那時候,你們之間的感情除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,以及銘心刻骨的恩情。”

最好的夫妻關係,是能互相體諒彼此的不容易。

當對方犯錯時,不是只顧着謾罵和責備,而是顧及對方的感受,然後跟他/她站在同一邊,一起面對問題。

責備之話一出口,就有了對錯之分,將兩個人瞬間拉到對立面,愛的感覺便會消失。

一味地指責不但解決不了問題,反而更容易激化矛盾。

心理學著作《錯不在我》里說到:

“絕大多數夫妻離婚,都是長期的累積所致,這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護。

夫妻雙方總是盯着對方的差錯,對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。

這樣做恰恰會導致另一方固執己見,甚至寸步不讓。”

大多數夫妻,都無需經歷什麼大風大浪,更多的只是小吵小鬧。

有的夫妻在互相指責中將其演變為針鋒對麥芒,有的夫妻則在互相包容中將其轉變為繞指柔。

這也是為什麼有的人吵着吵着就散了,有的人吵着吵着感情更深厚了。

沒有一樁婚姻是能不遇到問題的,因此在婚姻里最重要的便是,兩人能把多少不那麼愉快的小時光變得幸福。

若是總想着爭對錯,再橫加指責,贏的一方贏了結果,卻輸了感情,雙方都不愉快,多不值。

特別贊同汪涵對於兩性關係的理解:

“一個人時,善待自己;兩個人時,善待對方。”

法國著名作家巴爾扎克也點出了婚姻長久的秘訣:

“欲獲得美滿的婚姻,只需具有那種對於人類的缺點加以寬恕的友誼便夠。”

不輕易指責,家人更親密

心理學上有個叫“異化的溝通方式”的專有名詞,指的便是不認真解決問題,只顧着責備對方的溝通方式。

台灣心理諮詢師周慕姿在《情緒勒索》一書中提到這樣常見的現象:

有對父母已經很久沒看到女兒了,接到女兒的電話說她終於放假了,但她的計劃卻是跟朋友出國旅遊。

父親一聽便生氣地說:

“你有沒有聽過‘父母在,不遠遊’,一放假就想着出去玩,絲毫沒有考慮過父母的感受,我怎麼會養出你這種不孝的女兒。”

於是接下來,女兒氣鼓鼓地回家住了幾天,父親覺得“要我把話說成這樣,你才回來。”

局面一下子就陷入了“兩輸”的狀態。

倘若一開始父親有不輕易指責的意識,而是說:

“聽到你要放假,很開心,爸爸媽媽也好久沒見你了,你要不要安排一兩天回來看看我們呢?”

結果就大相徑庭了。

為人父母要遇事不輕易指責,為人子女也是。

由於成長年代的不同,子女跟父母很容易有代溝。

“都跟你說了不要去撿那些沒用的東西,你這人怎麼這麼頑固呢?”

“你是翅膀硬了,有能耐了,看不起父母了。”

“剩菜倒掉,還要我說多少次,你等下吃了生病,大家還得照顧你。”

“倒掉多浪費,不用你操心,我不用你們照顧。”

“你的思想這麼封建,現在是什麼年代了,還來這套。”

“是是是,我們老了,就沒用了。”

……

看到父母某些“老套”的做法,就忍不住吐槽和指責,這不僅會讓父母感受不到尊重,還會讓他們開始懷疑自己的價值,讓彼此有了隔閡。

其實,有很多小事,在子女眼裡也許不合時宜和有失體面,但對於父母來說卻是樂此不疲的。

遇事不指責,多點包容和理解,不計較,不爭對錯,就能小事化了。

《禮記》中講到“孝子之養”,第一個便是“樂其心”,使他們感到快樂,就是最大的孝順。

遇事不輕易指責,才能營造愛意滿滿的家庭氛圍。

這是家人之間的相互支持和理解,也是家庭溫暖的源泉所在。

得理要饒人,理直氣要和

老子說:“大道之行,不責於人”。

老子強調,處於劣勢時不責怪他人是容易做到的,佔盡優勢時不輕易指責、不咄咄逼人,才是深到骨子裡的善良。

對待外人尚且要有這份氣度,更何況是親密的家人呢?

正如《傅雷家書》中教導子孫的:理直也不要氣壯,得理也要饒人。

有時候對錯並不是最重要的,跟家人相處,重要的是和和氣氣,重要的是彼此之間的羈絆和感情;

跟朋友交往,重要的是萍水相逢的緣分和惺惺相惜的情義;

與人共事,重要的是攜手推進工作和共同成長。

“這世界上最殘忍的事,就是抓住對方的過錯進行指責,而不給別人寬容和機會。”

遇事不輕易指責,是對每一段關係保有容錯率的氣度,是允許別人犯錯,不求全責備,不苛責,畢竟誰能無過呢?

歐洲有一句諺語:“如果常常流淚,就不能看見星光。”

如果常常指責他人,眼中便全是別人的缺點和錯誤,看不到對方身上閃閃發光的地方,慢慢地,自己的氣量和格局也會縮小。

遇事不輕易指責,是愛,是包容,是付出和尊重。

如果在你身邊,有即使你犯了錯也不輕易指責你的人,要好好珍惜,也要懂得適可而止。

因為無論什麼關係,無論多親密,都不可能是一方無限度地退讓,感情是兩個人的事。

如同那句話所說:

“所謂好的關係,都是源自一個人的包容和遷就,以及另一個人的適可而止。”

因為你很重要,所以遇事我不輕易責備你。

同樣地,因為你很重要,所以我珍惜這份“不輕易責備”的包容。

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:師父曰 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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