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丈夫出軌97年小三 妻子的一封信 無數人看完沉默了!

逃得過七年之癢,卻逃不過婚姻的背叛。面對丈夫出軌,女人無非就兩個選擇:離開,原諒。可無論哪一個,對於女人來說都是痛徹心扉,因為她把家視為自己的全部,家沒了,人就空了。而男人得全部就是自己,再無他人...

老公:

讓我最後一次這樣叫你吧。

從周六上午,在商場偶遇她依偎在你懷裡撒嬌,你寵溺的笑着吻她;

到周六晚上,我們徹夜長談,也不過才過去短短几天而已,可我竟然已經完全平靜了。

所以,我提離婚,是在完全冷靜、清醒的狀態下做出的決定,你沒有任何挽回的餘地了。

甚至說我提離婚,並不單是因為你出軌,而是因為你的出軌——

讓我徹底看清了七年婚姻里你的自私和冷漠。

你說她是97年的,大學剛畢業。

除了年輕漂亮,最重要的是她性格陽光開朗,和她在一起你才能找到自己。

我大學畢業嫁給你,七年給你生了一兒一女,你作為丈夫和父親找不到自己?

97年出生,單就皮膚白嫩,身材緊緻姣好,在你心裏就已經比有眼角紋和妊娠紋的我好過百倍,對嗎?

可你讓她伺候公婆七年,生兩個孩子,洗衣做飯帶孩子,算計着工資過日子,面對柴米油鹽的瑣碎來七年試試?

你說她給你新鮮感,永遠都有親吻擁抱和聊不完的話道不盡的晚安。

別說永遠。求婚時你對我說的話都忘了吧?你說你要一輩子牽我的手,每天親吻我擁抱我,每天說愛我……

可結婚不到兩年,每次出門我想牽你的手,你就掙脫說:“都老夫老妻了,也不怕別人笑話……”

更別說親吻和擁抱,好像每次我都在等你施捨給我;都說婚姻需要儀式感,可逐漸的你不給,我也不想要了。

你可能忘記了,她現在給你的,都是七年前我給過你的,你就折騰去吧。

等你折騰夠了就會發現,你只是把我們走過的路,又重複走了一遍而已。

你說她懂得心疼你,你不舒服她給你買葯讓你感動不已。

我七年婚姻里付出的一切,抵不過她一盒葯打動你,對嗎?

結婚七年,你根本看不到我的付出,看不到我的苦,你不知道孩子為何忽然間長大懂事,你把一切看成是那麼自然;

你以為家裡的地板是自己乾淨的,飯菜是自己香的,衣服是自己洗乾淨放整齊的,孩子是自己長大的。

就因為我是你的妻子,所以你覺得我付出的一切,都是理所當然的,對嗎?

她給你買了一盒葯,可她七年如一日的為你洗扔在地上的臟襪子了嗎?

她為了你的健康,頂着油煙進廚房,變着花樣給你做了七年的飯菜嗎?

她經歷順產、剖腹產,宮縮痛、側切痛、按壓宮底痛,為你生下一兒一女;

黑白顛倒的餵奶、哄睡、換尿布把他們帶大,培養他們知書達理乖巧懂事了嗎?

她七年如一日的照顧公婆,為你操心親戚朋友今天誰做壽,明天誰結婚了嗎?

她七年春節不回娘家,陪你爸媽吃年夜飯了嗎?

我婚姻七年里付出的一切,在你心裏終究比不過她給你買的一盒葯,對嗎?

你說她溫柔、知書達理,而我有時像個潑婦。

可是我變成你口中的“潑婦”,不都是拜你所賜嗎?

結婚前,我性格本是溫婉、知書達理,對生活和未來充滿期待。

可嫁給你不過七年,我為何就變成了昔日自己最討厭的,牢騷滿腹、脾氣火爆的潑婦?

我要工作,要管孩子,要買菜做飯,要做家務,要照顧老人;

而你不但視而不見,不體貼、不關心不說,還經常對我各種打擊和指責。

你從來都不知道,我突如其來的脾氣,都是積攢太久的委屈。

若不是被你逼到崩潰,氣炸了肺,原本溫和的我,為什麼要不顧形象讓自己變成潑婦的模樣?

還有,你對外人彬彬有禮,永遠笑臉相迎,謙和有禮貌;

你和外人在一起,總見你們談笑風生,有說有笑,態度好到爆;

可很多時候,你一回家見到我,立即就沒了好臉色,難聽的話脫口而出,連最基本的尊重都沒有。

我一直痛苦的反思,我到底做錯了什麼,我到底是有多差勁,讓你一看見就如此嫌棄?

後來我才明白,就因為我是你的妻子,你一直覺得我應該無條件包容你。

所以你不僅把我的付出不屑一顧,還從來不好好說話,一直把我當成發泄負能量的對象。

你說她很孝順,前段時間她說想回家看媽媽,你還專門陪她回了趟老家。

那晚光線暗,你可能沒看見我的淚光在閃,更沒看見我的心如刀割和心寒。

我不想孝順嗎?當年不顧爸媽勸,不顧一切遠嫁過來,沒有娘家人在身邊為我撐腰,我只有你。

我原本以為你可以為我遮風擋雨,卻發現結婚後所有的風雨,都是你帶給我的。

你每次和我吵架,我推門無處可去,才明白當年我媽流着淚說的那句話:

別遠嫁,我怕你受了委屈回不了家。

前段時間,我想帶倆孩子回趟娘家,你一臉不耐煩的說,去年夏天不剛回去過嗎?

去年夏天剛回去過,這不都已經一年了嗎?你不讓我回去,卻陪着別的姑娘回家看媽媽。

我原本以為你值得我為你背井離鄉,可現在看來,遠嫁給你,是我這輩子最後悔的決定。

你一說起她,眼睛裏都帶着溫柔的光。

看到你寵溺、護着她的樣子,我才猛然發現,原來我在婚姻里,從來不曾享受過被愛。

97年,花一樣的年紀,拿什麼跟人家比呢?又能和誰說理去呢?

結婚七年做家務、帶孩子,加上伏案工作的磨損,我肩膀疼、後背撕裂疼,坐骨神經疼;

陰雨天剖腹產的刀口疼,上樓梯腰疼、膝蓋疼,晚上一陣陣頭疼;我有時抱怨幾句,你總不屑的說:

做個家務、帶個孩子有什麼累的?還不都怪你平時不鍛煉!

你嫌棄我不如她年輕漂亮有活力,可你有沒有想過:

如果在家是你做飯、帶孩子,倆孩子剛出生那會兒是你半夜起來沖奶粉、哄孩子睡覺、換尿布。

那麼現在年輕的就是我,老的是你,是我幹了這所有的一切,是你導致了我的“蒼老”;

是你沒有盡到做丈夫和父親的責任,是你一直把我當成了免費的保姆。

可你一直都覺得我付出一切是天經地義,從來沒反思過自己責任是否缺失。

我把卧室的婚紗照,從牆上摘下來了。

你應該馬上就會換上和她的新婚紗照吧?你會笑的一樣甜吧?

你還記得婚禮上,你跟老天發誓要一輩子愛我,疼我,理解我,支持我嗎?

可是不知道從什麼時候開始,你把這些都忘了。

你漸漸的忘掉自己的承諾,更在乎新的感覺,新的喜歡一個人的感覺,可是這種感覺是沒底的。

如果我們只在乎自己的感受,那我們永遠都會愛上不同的人。

但愛不應該是這樣的,愛是經營,是堅守,是持久忍耐;

能守住自己最初的那份愛,並且一直守下去,愛護她,不離不棄,那才是最難的,也是最應該做的。

可這個道理,你終究是沒能明白。

你一直堅信我離不開你,即使為了兩個孩子,我也不會和你提離婚。

我是珍惜你,可你卻把我對你的愛和珍惜,當成了肆無忌憚、無底線傷害我的利劍。

結婚七年,你毀了我對婚姻所有的幻想和美好;現在你出軌,你又讓我成為別人非議和恥笑的對象。

你讓我喪失了對人最基本的信任,你讓我渾身充滿了負能量,你這樣無底線的傷害我,為什麼還幻想我會珍惜你?

我也不覺得讓孩子在一個沒有愛,充滿爭吵的家庭長大,他們會健康快樂,婚姻好不好,孩子最知道。

所以我選擇帶着兩個孩子,離開你。有句話你聽過嗎?

我把你捧在手心,你就是一杯子,我鬆開手你就是玻璃渣子。

曾經深愛你的妻子

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:coco01 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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