01
從成都返回廣州的飛機上，旁邊坐着一對夫妻，外型很般配，男的帶着一副黑框眼鏡斯斯文文的，女的一身紅衣搭配着白色高跟鞋，優雅幹練。一路上他們都在交談，準確的說是女的一直在說話，而男人只是低頭傾聽，偶爾回應幾句：「我知道我錯了，我改；你說的很對，是我太混蛋，沒有考慮你的感受；求你再給我一次機會，不要離婚。」
「你知道你錯在什麼地方嗎？改哪裏，怎麼改？」女人的聲音很柔，很輕，沒有咄咄逼人，也沒有興師問罪。可就是這麼簡單幾個字，讓男人無言以對，只是低頭沉默。
面對沉默的男人，女人依然淺笑平靜：「你看看，每次你都是這麼無辜的表情，好像我欺負你似的。你知道為什麼這次我堅持要離婚嗎？就是受夠了你這個樣子，差不多十年了，只要吵架，不管誰對誰錯，你都這個態度，一張無辜的臉上寫着大大的「我很好！」三個字。」
「這次，我保證改，一定改。」估計出來遊玩的幾天裏，男人看得出妻子是很下定決心要離婚的。
「你知道為什麼我現在連吵架都懶得吵嗎？並不是你沒錯，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直覺得你做得很好，這才讓我徹底心死到放棄。」
當一個人認為自己做得很好時，又怎麼會去改變？
換一句話說，當一個人覺得自己做得很好時，潛意識裏就會覺得對方都是錯的。當婚姻里遇到矛盾和爭吵時，第一反應就是我做得很好，我沒錯，是她錯了，該反思和改變的應該是她。
我已經做得很好，當你固執的這樣以為時，絕對不會承認自己有錯，反之會用盡全力去證明自己是對的。
婚姻最怕的是什麼？講理，較真，一個家庭全是雞毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚誰對誰錯，那這樣的婚姻何來幸福可言。
家是講愛的地方，絕不是計較理的戰場，越容易低頭服輸的人越可愛，婚姻也會越幸福；越是喜歡較真輸贏的人越沒那麼可愛，家也會缺少溫馨和溫度。
當然，原則性的地方絕不會讓步。
02
雷子和妻子小麗同是我的讀者，他們結婚五年，有一兒一女，雷子是一家民營企業的高層管理，收入還算可觀，小麗就安心在家照顧倆孩子，生活雖不是很富裕卻很幸福。
小麗是大嗓門，走路帶風，風風火火的，而雷子卻比較憨厚內向，不善言語。這樣互補的個性，婚姻里早就達成了一個默契，小事小麗說了算，大事才一起商量，可，什麼是小事，什麼是大事，全憑小麗一句話。
婦唱夫隨幸福的婚姻多的是，這個也不稀奇，再說，在一起五年了，雷子比誰都清楚，小麗一心一意全是為了這個家，把全部的愛都給了他和倆孩子。小麗也很心疼丈夫，沒有背景，沒有人脈，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子給我發微信，希望我可以幫忙勸說一下小麗，事情起因是這樣的，一直以來，小麗都習慣對雷子用命令式的大吼大叫，不分場合。比如過年時公司聚餐，小麗也參加了，吃完飯後她不想去KTV，還必須拉着雷子一起回家，雷子讓她先開車回去，他去KTV看看，安排妥當後再抽身回去。小麗的臉色馬上大變，當着公司老闆和很多高層管理在場，給他下死命令，如果你現在不跟我回家，就永遠別回去了。本來熱熱鬧鬧很開心的同事們一下變得很尷尬，紛紛勸雷子早點回去。
還有，每次家裏有客人，尤其是公公婆婆來訪，小麗總是不停的吆喝雷子，把他當傭人使喚，公公婆婆看在眼裏記在心裏，很不好受，走的時候都是搖頭嘆息。
雷子很清楚小麗就是急性子嗓門大，其實並沒有惡意，只是希望她能注意一下說話的語氣和方式，尤其是當着外人面時，儘量不要讓別人尷尬，就是讓自己很體面。可不管是多麼心平氣和的情況下，只要雷子開口，小麗就會用一句話回得他啞口無言：「我天生就這性格，我覺得很好啊，改什麼改！」
我找過小麗，並非是給雷子當說客，而是覺得如果事情真的是這樣子，那是情商不在線，很有必要改一改，畢竟誰都有缺點和不足。
正如雷子所說一樣，我剛開口小麗就回覆了一句：「我很好，改什麼改啊！我看該改的是他，又不是第一天認識我，以前沒覺得我不好，現在看我哪裏都不順眼，明明就是他的錯。」
接着，小麗說了很多，說自己是刀子嘴，性格直不會記仇，每一個字都在盡全力去證明她是對的，她很好，根本不需要改變。
這次談話不歡而散，雷子跟我道歉接着就是嘆息，至於小麗，沒有拉黑我算是最後的體面了。
03
在最初走進婚姻那幾年，我和先生也經常會為了一些雞毛蒜皮的小事吵架，我指責他反覆強調了幾十遍的事情還是記不住，說明他根本沒有用心；他反駁，我都覺得自己這樣做很好，幹嘛非要改變？
我覺得我有理，他覺得他很好，互不相讓。那段時間，彼此都對婚姻有點厭倦，甚至做好了最壞打算。
我也不太記得究竟是因為什麼開始去反思「我真的做得很好嗎？」「他就全部錯了嗎？」
總之，在我真正開始反思後，不再那麼較真，更多的是淡然一笑，我會發現很多事情其實是多面性的，站在他的立場看到的則是另一面，他錯的其實也沒有離譜。
在那一刻，我終於明白，我很好，我沒錯！這六個字在婚姻里說得越多，就會離幸福越遠。
都是凡人之身，誰會完美到沒有錯呢？
既然並非全是他錯了，那我自己肯定也有不足，為什麼不去試着改變呢。
這些年，身邊的朋友親人，還有先生都在說我和從前不一樣了，變得越來越好。
我不太記得自己以前是什麼樣的，只知道在改變自我的路上，我收穫了很多，也變得更自信陽光，越來越喜歡現在的自己，自然就沿着這條路前進。
04
亦舒的原著《我的前半生》裏，當子君的丈夫涓生提出要離婚時，她一再強調自己並沒有做錯，憑什麼被拋棄？
唐晶毫不客氣的回答，跳探戈需要兩個人，這些年不見得全是涓生的不是。錯，你是一定有的，只是世上有幾個人願意認錯呢？自然都是挑別人的不對。」
子君的女兒也說了一句：「離婚後，你會不會好好的做媽媽？」
一個是自己最好的閨蜜，一個是最愛的女兒，她們絕不會幫着別人攻擊自己。
當晚，子君就檢討自己，一段婚姻從甜蜜幸福到一潭死水，怎麼可能全是一個人的錯呢？
當一個人能夠坦誠的看到自己的不足，自然就會心甘情願的做出改變，就比如離婚後的子君能脫胎換骨，靠的就是反思和覺醒。
大部分人都習慣指責別人，不願意反思自己，婚姻出現了裂痕，首先想到的就是我沒有做錯，我很好，然後就去挑對方的刺，怎麼看都不順眼，恨不得換個老公/老婆。
問題就能解決嗎？當然不可能！
要知道最大的問題不是別人，而是「我很好！」這三個字，當你覺得自己做得很好時，就會很容易把責任推給對方，所有的錯都是對方的，而忽略了對方的感受。
很少有人會反思，婚姻出現問題我是不是也有責任，應該換個行為模式和對方相處，好好的和TA溝通。只有做出了行動，才有機會嘗到改變的甜頭。
婚姻不僅僅是兩個人的磨合，還是兩個家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到讓所有人都滿意的。當遇到問題時，一味的指責別人，覺得我很好，我沒錯，其實就是最大的錯誤。
哪有人是完美的，承認自己其實並沒有那麼好，反思並努力讓自己變得更好，不為任何人，只為成為更好的自己。
