生活 > 社會觀察 > 正文

北京大學數學天才放棄美國名校出家為僧

2010年最讓我關注的一則教育類新聞就是:北大才子放棄美國麻省理工學院全額獎學金出家為僧。當時看到標題的第一眼,我就不敢相信。美國麻省理工學院全額獎學金,這是多少大學生夢寐以求的榮耀,這又是多少人可望而不可及的成就。而北大的這位數學天才居然放棄了這麼美好的前途,甘願到北京郊外的一個寺廟出家為僧,青燈古佛,粗茶淡飯,了此一生,這是鬧的哪出戲?我剛開始以為是媒體在炒作,隨着不斷的新聞和圖片的發出,我才終於敢確定這是真的,這位北大的數學天才真的出家了!

北京大學數學天才放棄美國名校出家為僧,是可惜還是可敬?他曾以滿分摘得國際數學奧賽金牌(據說是當年唯一的滿分);高中畢業後,他被保送至北京大學;大學畢業前,他成功申請到美國麻省理工學院全額獎學金;大學畢業後,他來到北京西山腳下的龍泉寺,成為一名修行居士。整個過程比電視劇還要神奇,也許正應證了那句話:人生比戲更精彩!他為什麼要出家?我們先來看看他當年出家時給父母寫的一封信。

爸,媽:

見信好!

自己有一些心裏話,一直向對您們二老說,現在通過電子郵件發送給爸,請爸將大意,或者打印出來轉達給媽。

雖然有時會給你們講講佛教。但您們除了接觸我之外,很少接觸到其他佛教徒,也沒有去過真正如理修行的寺院,所以對佛教還有很多誤解和偏見。加上我是您從小看着長大的,自然對我的話不會有多少真正相信的地方,雖然你們不願意承認,但我想這個是事實。因為我以前很多事情沒有做好,自然您們不會對我的話有完全的信任。這個話比較傷人,但的確是事實——您們不太信任我。雖然如此,我還是要在這裏和您們解釋一下,盡我的努力吧。你們對佛教不理解,所以自己有一些心裏話以前不敢對您們說。媽常說我講話欲言又止,就是這個原因。因為知道說出來的話,你們不理解,只可能加深一些誤會。如今年過年期間,我說和一位在香港的朋友通過短訊聯繫上了,當時我很高興,面露微笑,媽一直問為什麼這麼高興,不和她分享。我不敢說,因為那位朋友告訴我他在西藏出家修行了,已經從香港大學的博士學業中途退出。我深深的為他高興,也在感嘆自己何時能夠有這個機會呢?所以當時不敢對媽說。所以我回到家後,內心其實是孤獨的。

佛教不是像媽想的那樣,見個寺廟就進去,不分什麼,只要有個泥像或木像就拜;不是僅僅燒燒香求菩薩保佑家人平安。我以前對媽那麼說,是因為媽對這個比較感興趣,說別的媽可能不會接受。也不是如爸所想的那樣,佛教徒就是作作好人好事,善男信女或者貪官污吏求保佑平安,一種封建迷信,和***差不多,出家人什麼都不做,逃避世間,受打擊了才會去出家。不是這樣的。

佛法是什麼呢?就是佛陀徹底覺悟後,把他發現的宇宙人生的事實真相告訴我們,把人類身心所存在的問題和解決這些問題的方法,也通通告訴了我們。所有這些真理和方法,就是佛法。認識這些真理,掌握這些方法,再用自己的身心作為實驗室,親自去實踐和驗證佛法,通過長期反覆不斷的熏修,就可以把自己從煩惱中解脫出來,從迷惑中解脫出來,從痛苦中解脫出來。這就是學佛。學佛可以徹底解決心靈的一切煩惱和痛苦,心靈轉變了,外部的世界和自身的命運也隨之改變。這是千真萬確的事實,也是切實可行的出路。任何人只要肯,他就可以親自辦好這樁事。

佛陀早已告訴了我們六道輪迴、因緣果報、苦空無常等等事實真相。譬如說苦:上自官僚富翁,下至乞丐民工,哪一個人不苦?誰騙得了誰呢?再仔細地觀察周圍的人,哪一個不都是煩惱重重,問題一大堆?當官的比打工的更苦,有錢的比沒錢的更累!每年跳樓自殺的官僚和富翁成千上萬,卻沒見乞丐自殺過。每個人都想逃避苦追求樂,我卻沒見一個人真正做到過。就像今年過年,一天臨睡前談到二姑,爸感嘆一句「人生究竟是什麼。有的人生下來就受苦,有的人生下來去享福」。爸說對了一方面,很多人就是受苦,但另一方面,所有的人都在受苦啊。我們可能只看到他們風光的一面。今年六月份,我有緣見到一位年輕的女居士,三十出頭,她有高層的背景。當時我們在一家高檔飯店請一位西藏高僧吃飯。那位女居士剛從中南海過來,她就提到她認識很多朋友,什麼都有了,權力,金錢,事業,家庭,甚至各種物慾的享受,但仍然感覺空虛和痛苦。只有在接觸佛法之後,整個人的心靈才發生改變,才真正有了人生的動力和方向。所以說,所有的人都在受苦,有時心苦更讓人感到難以忍受。佛法不是高官貴族在茶餘飯後的一種談資,是真真正正對人們有利益的。就像我們的身體有病要吃藥,我們的心靈疾病也需要吃藥,這個就是佛法啊!

再說無常,無常是說世間一切人和事物都沒有固定性、永恆性。萬事萬物都隨着一定的因緣條件而產生,又隨着這些因緣條件的消失而消失,總是處在一種永不停息的變化和生滅的過程中。譬如說我們的身體,一開始就註定要邁向衰老、病變和死亡。從這種變化的角度講,世界上的一切就象電視和電影畫面一樣不停的顯現,任何事物都只是短暫而虛幻的存在一下而已;在這種湍流不息的變化中,我們不可能追求到一樣實在的東西。所以佛說「一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀」。可惜,我們大家都被事物的假像所蒙蔽,被愚弄得團團轉。

其實真理早就呈現在每個人眼前,只是我們不肯去面對和承認它。我們每天都聽到這個人病了,那個人死了,哪兒又出了事故或災難,死亡死了多少人……電視和報紙每天都大量地報道這些災難,無常就在我們每個人的眼皮底下,可是我們總是抱着一種僥倖的心理,以為那些災禍是別人家的事,與我無關,以為死亡不可能這麼早就輪到自己,自己的壽命還很長很長;即便有時災難真的降臨到自己頭上,也盲目樂觀地認為好景仍會到來,未來還可以有各種美好的希望。小岳父親的去世,就是一個很好的例子。幾天前,他還計劃將來如何為小岳的結婚出錢出力,等等。但無常一到,他撒手一去,任他的家人如何哭泣不舍,他也無法醒來,這個就是這個世界的真相。

還有三世因果和死後的輪迴。這點對於接受過所謂的「現代科學知識」的人來說,覺得就是封建迷信,或者說是一種自我安慰和調節心理的理論。但人死不是如燈滅的。我們對於沒有經驗過的事情,是很難相信的。就像一個天生色盲的人,怎麼可能理解這個世界有五顏六色呢?去和一個色盲的人解釋彩色,是很困難的事情。而古往今來,很多高僧大德,通過精進的修行,能夠突破自己肉眼的局限,從而看到輪迴和因果真實不虛。爸媽,你們想想看,佛教到現在已經兩千五百多年了,而且流傳許多國家和民族。歷史上那麼多學說,理論,帝王學者的言論,有哪個能經受得住時間和空間的考驗呢?如果說是一種騙人的學說,那麼這麼多年來,這麼多的人,包括很多優秀的人才,非常聰明的人,難道他們也被騙了嗎?肯定是在佛法中真真正正獲得到好處的啊,不然佛教怎麼會流傳這麼久,這麼廣泛呢?

我自從接觸佛法之後,就對出家有一種嚮往的心。這段時間變得更加強烈,是因為明顯感覺到佛法說的道理很正確。不是如同媽想的那樣,是受什麼打擊而想出家的,當然這段時間經歷的事情的確是多了一些,但這不是讓我頹廢,而是讓我看清事實。要不然世界上這麼多人受打擊,也不是每個都出家嘛!我再強調一遍,我想出家,不是因為學業、身體差或者失戀。我現在的確身體很差,但身體差讓我意識到人的生命是無常的,如果不抓緊時間實現自己的願望,可能明年甚至明天就就無法實現了。即使現在我的各方面條件很好,我還是願意出家。

出家不是丟人的事情。現在好像提到出家很丟臉,只是這五六十年的事情。因為傳統文化已經在中國快斷了,加上整個社會物慾橫流,一些負面新聞導致大家對出家人的印象很不好。但只要是真正為佛教,為追求世界和人生真理,為大眾謀求利益的出家人,是很受人尊重的。比如古代,很多出家人都是國師,受皇帝和百官的朝拜和尊重。現代社會一些文化比較發達的地區,如台灣、新加坡,還有歐美等地,出家人是很受人尊重的。這點爸看新聞應該能知道,真正的正法道場,是受到各級政府的支持的。這和***等邪教不一樣,或者什麼新聞中說的涉案道士。爸媽您們想想看,真正為佛教修行的人,堅守戒律,不殺生,不淫慾,怎麼可能做出非法的事情呢?您們擔心我受騙,那就有機會的時候你們親自來觀察做出結論吧。

也許您們會說在家修行就好了,何必非要出家?的確也可以在家結婚修行,但是出家能夠專心致知地學修佛法,全身心地投入,然後將全部時間用於幫助他人,而不是只為了一個小家庭打轉轉,也能夠更好更快的獲得解脫。你們希望兒子有功名利祿,這都是過眼雲煙,我想您們經歷了這麼多事情,肯定知道功名生不帶來死不帶去。還有媽希望抱孫子,我想可能暫時會讓您們感到一些快樂,但真的會一直幸福下去嗎?媽,想想您養育我的過程,您不覺得養我是很令人憂心的事情嗎?以至於您曾說過,將來不想帶孫子。連您都覺得帶孫子很困難,這說明家庭有太多的煩惱。一點點暫時的快樂,帶來很多的憂愁和爭吵,想想真的這樣就會幸福嗎?我最近見到同學小溫,李子,才沒多久時間,他們變化很大,都變得很是蒼老,疲憊。李子愁房子,愁缺錢;但有錢一樣苦惱,小溫有房子,但是他們因為照顧家庭,完全沒有自己的時間,變得很是疲憊。就算是世間上有所成功的人,他們不會圍繞家庭轉的,更何況是為了追求無上的佛法,追求人生的真正意義乃至乃至解脫,利益更多的眾生?而且家庭的樂,真的只是一種假象,是因為沒有體驗到真正的樂,所以才會為了這個不斷地追求,無法自拔。爸希望我走十三億中國人「正常人」的道路,什麼是「正常」呢?為了追求人生的意義和解脫,這個就是不正常嗎?這個時代,貪官污吏反而讓人覺得正常。我想就是因為不正常的事情變得正常,從而將正常的事情變得不正常!

我也不是不孝順,結婚以後心思就放在妻子兒女身上,怎麼會再想着孝敬父母呢?您們已經結婚成家,我想您們一定有這方面的體會。爸常說,娶了媳婦忘了娘,我想就是這樣啊。我不結婚出家修行,心思可以都放在您們的身上,可以通過修行,把這個功德回向給您們,讓您們增福增壽,將來能夠善終。也許您們覺得這個騙人的,但有很多案例已經發生過了,有些出家人的父母,都是很快樂的生活,乃至最後安詳的死去。媽不是希望能夠無病無災的走嗎,的確生死是大事啊,我不為您們這件大事考慮,怎麼可能是真孝呢?我真的希望我的努力,能夠讓您們今生,乃至生生世世都能獲得快樂的!有時候您們在電話里罵我或者難過,我知道您們是不理解,掛了電話後,我流着淚為您們回向,希望您們平安幸福。我相信我的祈禱有作用。媽在去年暑假,拉肚子的毛病不是有很大好轉嗎?這個就是因為整個八月,我都念佛持咒,每天都在為您們回向。真的是有這個作用的。我一看到什麼好的保健知識,都想告訴您們,都是為了您們健康幸福,包括我出家修行一樣,也不是不孝順您們的。

人生無常,很多事情豈能如意?您們會氣憤我出家,會覺得在親戚朋友面前丟人,覺得生了我這個兒子還不如不生。那假如我突然死去,您們又該如何呢?還會為我出家而生氣嗎?今年過年我發一場高燒,近40度好幾天。一天半夜宿舍就我一個人,突然全身癱軟在床上無法動彈。當時手機就在枕邊,但自己就是拿不到,最後費了很大力氣,終於叫了120急救車。後來一位學醫的朋友說我的形勢很危險,一弄不好就會得白血病。我很小的時候就思考死亡。後來接觸佛法後,非常喜悅,這個是我前世修行的結果,你們可能不相信,但我相信我的這一生使命,就是出家,來報父母的恩,報眾生,社會,國家和民族的恩。我和您們提起過,年初我參加的一個心理潛能培訓活動,當時就把我內心深處的願望發掘出來——把自己奉獻給國家和民族。

我已經辭去工作,現在已經在北京的龍泉寺,準備出家,手機是鄭州的,已經沒有錢了。到了寺里,不准用手機,寺里電話只能用於公事,不能用於私人聊天,而且不能打長途。所以我無法打電話給您們。如果您們打算來寺里玩玩看看,我非常歡迎。寺院在海淀區鳳凰嶺。爸可以上網搜「北京龍泉寺」,或者「學誠法師的博客」。對,就是爸寒假時提到的那位法師,他是我的師父。當時聽到爸那樣評價他,我非常傷心難過,以至於在家幾天,身體完全沒有好轉(開的藥不起效果),這裏不是怪爸,而是想說,聽到爸這樣評價一位高僧大德,心裏很難受,很心疼爸這麼說,覺得爸不理解佛法。我很難過,也覺得很孤獨。因為從小到大,我都願意與你們分享我的心裏話,我的成長,但現在我說什麼,你們很容易排斥,或者嘲笑反對,懷疑。所以我慢慢學會了一個人獨立面對事情。這也是我需要經歷的吧。

說了這麼多,就是希望您們二老,能夠同意孩兒出家,孩兒在這裏跪求您們。這是孩兒最大的一個請求了,也是我人生的希望和支柱,希望您們能夠讓孩兒滿願,能夠幸福快樂的生活下去。

祝您們平安吉祥!

兒叩首

他的第二篇文章是這樣寫的:

這次母親來學校看我,一來叮囑我辦理護照和簽證,二來送幾件衣服。早上我獨自讀誦《孝經》,希望這一天能好好孝敬母親:「身體髮膚,不敢毀傷,孝之始也;立身行道,揚名於後世,孝之終也。夫孝,始於事親,中於事君,終於立身。」

早上8:30,母親來到樓下,我下去接她,母親本來說要我把飯卡給她,她一個人去吃飯就可以。我說「一起去吃飯」吧,母親沒說什麼,就一起去了。母親排隊買早點的時候,遞給我一個信封,裏面裝着辦護照需要的一些文件。她在一張小紙條上寫好了每件要做的事情。我看着這張紙條上的每一件事,填什麼表,到什麼地方辦一個什麼證明,條分縷析,內心一陣感動。我認真記住每一件事情,它們之間的關係,這樣看了五分鐘左右,母親買了早點,坐在我的對面。

我們很自然的,就聊起申請出國的事情來。得知我接到MIT錄取通知書的時候,母親和父親都非常地高興。在申請的過程中,父親母親一路陪我走來,有時我忙於專業課的學習或社團的事情,父母就幫我看信息,下載表格,填好了再發給我讓我簽字;要給學校寄材料的時候,他們列好了每個學校需要哪幾件材料,又為我製作了每個學校的封面信。我的簡歷也是母親幫着做的。

我們談起每張表該怎麼填,談着談着,我就有些着急,一個手續到底該怎麼辦,一下子沒有搞清楚,我和母親討論,不知不覺中聲音就大了起來。意識到這一點,趕緊調整自己的內心,心平和了,聲音又變得溫和了。當我的心陷在事項上面時,已經忘記了對母親的尊重與感恩。母親也是個急性子的人,在申請的過程中遇到什麼問題,她都會打好幾個電話關照我去解決。有時聽到她的聲音很着急,我也有些不耐煩。仔細想想覺得很慚愧,我申請出國,不也是在報答父母的恩德嗎?現在好不容易申請快成功了,應該多讓父母開心才對呀,如果在這個過程中反而惹父母生氣,那這又算什麼呢?

吃完飯,母親說我的頭髮長了,要我去理髮,我就說那現在去理吧,當時想的是可以和母親一起走一走。其實想想,也大可不必這樣,因為上午精神好,還有好多作業要完成呢,找一個零散的時間去理就可以了。母親也很希望看到我用功學習,不一定希望我總陪着她呀。剛才母親一見到我,就要我抓緊時間學習,我陪陪她是對的,但真耽誤了學習,她也該擔心了。

理完髮,母親和我一起到宿舍來。母親上樓走得很慢,我心裏又一陣觸動,母親身體不如從前了。上到五樓半,母親停下來試着去開樓道里的一扇窗子,她想為樓道通通風,而這個細節,我平時不會注意的。母親來到我宿舍,就開始為我洗衣服。

我拿出一塊餅準備給母親嘗嘗,但看她在忙,早上吃飯晚,中午吃飯早,就又收了回去,想下午再說吧。昨天到一位同學寢室,他請我嘗一塊,我看這餅很好吃的樣子,就請他給我了兩塊,留到明天,自己和母親各吃一塊。母親現在不吃,我一犯饞,就把自己的那一塊先吃了。蓮蓉的餡,翠綠透亮,甜而不膩。我吃到嘴裏,突然想到為我做這塊餅的藝人門。他們做這塊餅時心情怎樣?他是不是在為生計而勞累辛苦,做出的餅能讓這麼多人品嘗。我生活在北大,又這麼好的生活環境,他在為我付出,而生活的環境卻很貧乏。不知怎的,我突然又想到父親手上的老繭,這是大半生辛苦的印痕,都是為了孩子。那為藝人的手上是不是也有老繭呢?

中午和幾位同學約好12:00一起吃飯,商量社團的事情。我就11:30先和母親一起吃飯。要是以往,我一定會幫母親買了飯,把她晾在一邊,自己和同學一起吃飯,而這時又會覺得心裏有些不舒服。於是11:30的時候,我們就一起到康中去吃飯。

申請的過程中,我越來越體會到父母對我的愛。每一絲希望或失望,他們都與我分享。每當我沒有時間面對一些瑣事的時候,都是父母為我整理好資料,在電話里仔細地告訴我該怎麼做。那份細心,那份殷切,我時時感受着來自父母的愛的力量。

以前總不知道如何與父母相處。接觸了傳統文化,我就一直想怎樣孝順父母,讓他們開心。有一次我聽說可以給父母洗腳,我寒假回到家就對父親說,我幫你洗腳吧。父親非常奇怪。我告訴他原委,他很不屑。我計劃中的第一件孝行就這樣泡湯。後來一起去買麵包,父親要多買一點,我說:「不能太貪,要注意節約。」他生氣地說:「你怎麼這麼機械!你要學什麼東西都學成這樣子,我可對你非常失望。」後來我幫父母做飯,可每當母親不放心我的廚藝,要來多翻動一下鏟子的時候,我就很不耐煩,把鏟子抓得緊緊的,不讓他動。我正想借這個機會表現一把呢。「這麼自以為是!」父親看到了就說,說得很重,原來父親對我的一點小心眼看得這麼明白。父親希望我開闊眼界,帶我聽很多電視上的講座,看很多新聞。我一開始覺得他強迫我看,很排斥,後來看了,每看之後就談一大堆自己的觀點,和父親的觀點很牴觸,父親又不高興。後來我看完就不說話了,一肚子怨言憋在心裏,表情上也流露出來。「一副怪樣子!」父親看了,又不高興。我到底怎樣做才能讓父母開心呢?一度我都快要放棄作一個孝順兒子的願望了。

最近才搞清楚,原來孝道最重要的,不是形式,而是能否從內心深處體諒父母的用心。

寒假的一天父親對我說:「你要出國了,我們一起去商店為你買幾件衣服吧。」我順從地答應了。我以前很不喜歡逛街、買衣服,覺得什麼衣服穿在身上都一個樣,外貌不能代表人。以前父母帶我去買衣服,問我喜不喜歡,我都是隨口應付,想必也令他們傷心了吧。「這麼大了,還不注意自己的儀表,以後談戀愛怎麼辦?找工作怎麼辦?老師同學會不會笑話?」這一次走到喧譁的商場裏,看到一件薄薄的外衣八百多元,一件羊毛衫五百多元,我一下子感受到要買一件衣服是多麼不容易。我認真地向父親請教着不同布料的名稱和特性,不同衣服款式的好壞,與父親商量哪一件我穿着最好。我挑了三件衣服,父親很爽快得買了下來,臉上還帶着欣喜地表情。一瞬間,我知道父親是多麼希望孩子能穿一身整潔清爽的衣服。一陣感恩湧上我的心頭。從那以後,我開始注意自己的儀表,注意不把衣服隨便亂放,弄得很髒。

孩兒長大了,許多事情父母不了解,他們的建議也許與實際情況不符合。但我們能否體會得到背後那顆殷切的心呢?如果能體會到,我們也就知道感恩,知道順從,而同時也敢于堅持走自己的道路,因為只有走好真正能讓自己幸福的道路,才是父母最大的心願。

我有時會到燕南食堂,很認真地點一碗羊肉麵,因為母親叮囑過:「你身體寒,要多吃羊肉」……

北京大學數學天才放棄美國名校出家為僧,是可惜還是可敬?看完他給父母寫的這封信以及他在申請出國前寫的一篇文章,不知道大家能讀出點什麼?我是讀着讀着,眼裏已經泛起了淚花。在這裏我不想再評論什麼,我想把所有的思考和評論都留給大家,讓大家一起去討論,不僅僅是討論這個數學天才,更是討論我們活着的意義與價值。

有人說大隱隱於世,小隱隱於寺。其實我們每個人都在這個世界上修行,出生,成長,上學,高考,工作,戀愛,結婚,生子,養老,送終。然後我們又看到我們的孩子重複着我們當年的路,一代又一代,在這個地球上繁衍生息。人生皆苦,不管王公貴族,還是平民百姓,所承受的苦難都一樣,只是表現的形式不同罷了。說實話,如此沒有這麼多的牽絆和責任,我也許也會像這位北大天才一樣,歸隱寺廟,或者歸隱山林,無憂無慮,自由自在,與天地為伴,跟萬物交流,這是一種怎樣的天人合一的境界?可惜,我們都是俗人,哪怕再多的痛苦,再多的煩惱,我們依然在為了自己,為了孩子,為了父母,為了名利,為了地位,為了一切可以滿足我們肉體和精神愉悅的東西而奔波勞碌着。也許我們無數次地問過我們自己:人生的意義是什麼?我這麼奮鬥,到底是為了什麼?我死後能帶走什麼?但是這些問題都不會有答案,人類幾千年了,都沒有找到這些問題的答案。當柴米油鹽的現實困境向我們襲來時,這些問題早就不是我們有精力和心思考慮的問題了,我們又開始全身心的去為了現實的幸福而打拼。於是,該貪的貪,該玩的玩,該生的生,該死的死,現實的欲望早已讓人們麻醉了,還有多少人去思考這些人生的終極問題?

責任編輯: 夏雨荷  來源:夢河筆談 轉載請註明作者、出處並保持完整。

本文網址:https://hk.aboluowang.com/2016/0916/804116.html