如果有人要問我，你最不喜歡和哪種人在一起？
我的答案就是，那種覺得自己才是唯一正確，時時刻刻都想輸出價值觀的人，是我最想逃開的人。
可偏偏生活中這種人特別多，躲不勝躲。
比如本來就是大家在一起瞎聊，扯到八卦，我說喜歡章子怡，他偏要說章子怡不行，私生活不檢點。
我說我喜歡的是她的演技，不關私生活什麼事，他說那怎麼行，公眾人物必須樹立正能量，品行第一。
我隨口說一句，「好演員又不是選勞模，主要還得看演技……」他馬上急了，「我看你三觀有問題，必須徹底改變一下了。」
一般遇到這種情況，我都是點頭作揖，求饒過，從不爭辯，因為你怎麼能戰勝真理本人呢。
有一次，我和朋友去參加婚禮，同桌的大媽看我朋友臉熟，問，「姑娘，你姓啥？」朋友回答，「我姓馬。」大媽立刻斬釘截鐵地說：「不，你應該姓楊。」
朋友哭笑不得，「大媽，我真姓馬，不騙你。」大媽依舊若有所思地說：「我怎麼覺得你應該姓楊啊？」
吃完飯我倆出來，我笑她：「參加個婚禮還把姓丟了。」她也笑，「敢情我姓什麼還得她說了算。」
大媽的固執來源於她是個耿直girl，「我看你像一個姓楊的人，你就應該是這個人，你說不是，我才不信。」
前段時間有一則美籍華人在電梯內動手打剔牙小孩的新聞。
這位海外回國的羅女士，看見同梯的男孩把手放在嘴巴里，就直接動手打了男孩子的胳膊，孩子的家人報警後，羅女士聲稱自己是看這種行為不禮貌，所以想替他的父母教育一下孩子，還說要是換成自己的孩子，會打得比這還要厲害。
你說，別人家的孩子剔牙和她有什麼關係？願意看就看，不願意看就扭過臉不看唄。
可是不行，這世界上就有一種小學教導主任附體的人，看見自己覺得不順眼的事情就必須得管，還覺得自己是替天行道，正義感爆棚。
可能我們在生活中都遇到過這樣的人，他們覺得自己唯一正確，從不認錯，不肯承認失誤，總是能為自己的行動找到理由。
這樣的人，會非常難以相處。
誰願意和一個永遠正確的人在一起呢，既然他們不錯，那錯的就必然是我們自己嘍，誰都不喜歡這種定性和壓迫感。
而他們，也不會開心，他們會覺得，你們幹嘛總是挑戰我的權威，明明我才是正確的好嗎？
他們總是覺得自己被誤解、傷害和辜負，他們無形中和別人站在了對立面上，經常會將別人正常的建議、交流、友好行為理解為攻擊、傷害和輕視。
一旦他們的自負和自我為中心受到環境的遏制，他們就會變成一個特別有攻擊性的人。就像驚慌的獵物，想要突破獵人的重圍。
在他們的認知中，「我錯了」等於「我不再存在」。
他們把自己存在的全部理由，就建立在「我是正確的」這種觀念上。「我要是不對了，我就沒有了，找不到存在的意義」，這是一種深藏於他們內心的恐懼。
若這樣的人是熟人、朋友，還能躲得開，可如果這樣的人就是自己的家人、父母、長輩，那就更慘了。
以前我有個位同學的父親是個老古板，一輩子活得就像《激情燃燒的歲月》裏的石光榮似的，從來不苟言笑，甭管多熱的天，領口都系得嚴嚴實實的。
他要求兒女們也都必須按照自己的標準，夏天不許穿裙子，不許露大腿和胸脯，家庭成員之間不能隨便開玩笑，放學之後要必須回家，晚五分鐘都不行。
我去他家吃過一回飯，那肅殺的氣氛，跟集中營似的。以後同學再怎麼求我，我都不去了。
她媽和他爸這一輩子受了太多委屈，她爸人不壞，對家庭也很有責任感，只是那種滾刀肉，油鹽不進的勁頭叫人受不了。
他永遠沒錯，永遠正確，任何事情都必須按照他的心意去做，旁人的意見都微不足道。
到了女大當嫁的年齡，她媽對她擇偶的唯一的忠告就是，「千萬不要找你父親這樣的，要找一個懂得包容的男人。」
同學後來還真的找到了，結婚幾年後我去看她，她流着幸福的眼淚對我說：「我現在才知道按照自己的心意生活是什麼樣的感覺。」
對方是個憨厚的男人，從不挑剔，總是有商有量，就算是自己不喜歡的東西，只要同學喜歡，那麼也可以讓步，「你喜歡就好」。
她被他父親教育得已經習慣了看別人的臉色做事，這份自由和尊重她花了好長的時間才適應，但真正的適應之後，才發現幸福感有多強。
前幾天我說自己也是淘寶剁手一族，幾年時間買成了四鑽買家。
有人留言問我：你老公支持你嗎？我回了個無恥的笑臉：當然不支持了。
他不支持不是因為我消費多了，而是不贊成我的消費觀，他崇尚買精品，拒絕便宜貨，而我喜歡價低量大的買買買，每次他看見我炫耀自己的戰利品，都一副痛心疾首恨鐵不成鋼的樣子，「你說你一個作家，你這樣好嗎？」有什麼不好啊，我樂意。
但他的好處是，不贊同，也不干涉。看見我樂在其中，他還嘆氣，「哎，難得你喜歡啊。」
有個年輕女孩總是和男朋友吵架，因為男朋友覺得花錢多了，浪費，不會過日子，可她覺得自己花的都是自己能力範圍之內的，是家人固定給的生活費，也沒多要，所以不服氣。
他非要改造他，她拒絕，矛盾就是這樣不可調和。她不知道應該如何解決，來問我。
像這樣的分歧在戀人之中特別多，很多人都僅僅把它看作是消費觀的差異，其實不完全是，人和人哪裏有一樣的，對待事物有不同的看法是正常的。
問題是，當一個人覺得自己是唯一正確的時候，他就會認為對方應該讓步，這才是矛盾的根源。
我們家不會因為這種事吵架，我們永遠求同存異，擱置爭議，這種寬容並非是強行的壓抑，或者被迫的讓步，而是真的覺得在同一件事情上，可以出現「你是對的，我也沒錯」的結果。
關於對待購物的態度只是他性格的一個縮影。他就是這樣一個人，自己有自己一套很規範的生活坐標體系，但絕不把這些東西強加於人。
比如他在人群中不愛說話，而我又是一個特愛講話的人，有時候也胡說八道，他從不像我爸那樣
——我爸永遠對我媽講的話嗤之以鼻，「你說的不對」，在人前也不給伴侶留面子
——無論我說什麼，他都笑眯眯聽着，真的說錯話了，也是回家溝通，搞得我媽很羨慕我，「你看他從不批評你。」
以前我也被人問過，「選擇什麼樣的人婚姻能幸福？」
每次我都會說，第一，要選擇彼此喜歡的，兩情相悅是現代婚姻的基礎，現在已經不是盲婚啞嫁的時代，不能把自己的後半生將就給一個不夠愛的人。
第二，就要找一個寬容、大度，懂得妥協的人，無論男女，這點基本素質將直接決定婚姻的質量，尤其是當感情緩慢滲入生活的細節之中，拼的就不是激情，就是誰能讓誰更舒服了。
這就是我自己的心得體會，好的伴侶，一定是不覺得自己唯一正確的那個人。
你所選擇的伴侶只有懂得包容之道，才能將一個人迎接到自己的世界中來，兩個人的相處才能最大減少障礙。
如果一個伴侶懂得尊重你的一切，不強行改變你，給你一個恣意的發展空間，你才能越來越有自信，越來越強大。
人與人之間，相互的塑造和改變，都應該交給時間，交給親密，去一點點進行，強行用人力去扭轉，會製造出最糟糕的情感關係。
