1、局長發短訊給女秘書：想死你了，在國際大酒店1203號房間，快來!卻不小心按了群發鍵。片刻，回復分至-----
女秘書：德性，幹嘛猴急!
女友：昨晚剛去，現在又去?
女科長：領導，今天不方便，改天吧!
男副局長：我咋不知道你也是同志啊?
女部下：馬上到!
對門王姐：今天老公在家，明天行嗎?
女副局長：你才想起我呀?
離異女同學：早不說，我離異都半年了!
女副科長：在外面辦事，要兩小時後才到!
女書記：去那麼遠幹嗎?到我辦公室來!
老婆：死鬼，回來啊!還浪費那錢!
2、老婆有次和老公吵架，老公爭不過老婆，就威脅要給岳父母打電話。
哪知他一邊扭着屁股一邊裝哭說道：
「媽，你們家閨女欺負我，你一會幫我教訓她...」
老婆心裏那個焦慮呀!上去奪了電話一看，10086...
3、我老爸剛才說，他原來還可以更聰明一點。
年輕的時候在山上被雷擊中，渾身火光，感覺一個東西砸在頭上。
隨後得了三十年的偏頭痛，一看書頭就痛!看書...頭疼...還真是。
4、介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站。
為了讓閨蜜覺得我和男友關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱。
但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿。
於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，
他竟然一邊甩腿一邊後退，嘴裏還說着：「沒有錢，沒有錢，走開…」
5、晚上跟老公在客廳看電視，很晚了老公說「睡覺啦!」
我跟老公耍賴，「老公，我要你抱我進去!」
老公看了看我說：「算了，我還把床給你搬出來吧!!」
果斷暴打一頓!
6、昨天晚上我和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。
她還是很生氣，拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：
「讓蚊子咬死你...」心想今晚蚊子有口福了...
過了大概一個小時，老婆拿着透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了。
我的心啊，這個感動的啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼我的。
我剛要說什麼，她自言自語道：「蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了...」
7、機長和一位正在看雜誌的空姐搭訕說：「我問你一個問題，你回答不上來，你就給我5塊錢的人民幣;你問我一個問題，我回答不上來，我就給你100元錢的人民幣。」空姐放下雜誌默許。」
機長開始問了：「波音747的巡航速度是多少?」
空姐想了一下，掏出5元錢給機長。
機長得意地問：「該你了。」
空姐問：「3個眼睛，4個鼻子，5個嘴巴，6個耳朵，還長尾巴，是什麼?」
機長想了半天，也沒想出來，就掏出100塊錢給空姐。
空姐馬上收起了100塊錢。
機長覺得很不服氣，就問：「答案是什麼?」
空姐馬上掏出5塊錢給機長，接着又看起了雜誌。
8、生物課上老師提問：「青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?」
張三回答：「青蛙是保守派，坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
9、丈大：「孩子他娘。咱們離婚好嗎?」
妻子：「咱們從來下吵不鬧，為什麼要離婚?」
丈夫：「我的意思是，離婚以後我再和你結婚。」
妻子：「啊、你今天發神經瘋了還是怎麼着?」
丈夫：「沒有啊!你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些錢怎麼撈得回來喲?
10、新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
「同學們好!」
「校長好!」
「同學們辛苦了!」
「為人民服務!」
「同學們曬黑了!」
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：
「校長更黑!」
11、為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。
某日，歷史老師發現台下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂悄悄走到他身邊。
該生覺得氣氛不對，猛抬頭，老師笑嘻嘻地說：「你用英語做筆記比用漢語記得快?」
12、老師向同學們解釋「驚惶失措」、「不知所云」、「如釋重負」、「一如既往」四個成語。恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：「這便是驚惶失措。」接着，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：「這便是不知所云，請坐!」這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：「這便是如釋重負。」等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師轉身指着他說：「這便是一如既往。」
13、下課後，老師對伊萬說：「讓你爺爺來學校一趟。」伊萬問老師：「老師，不需要叫我爸爸來嗎?」老師：「不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。」
14、煮飯時，一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:「我熱!」，答曰:「想紅就忍着!」
15、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫:「假如我先去世,你怎麼辦?」
妻沉思片刻後說:「我怕孤單,可能會找幾個比我年輕的單身女人或寡婦一起同住。」
然後妻問夫:「那麼,如果我先死,你又會如何做?」
夫:「大概一樣,與你說的類似!」
16、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事!!
17、領導沒來我先來，看看誰坐主席台;
領導沒講我先講，看看話筒響不響;
領導說話我鼓掌，帶動台下一片響;
領導吃飯我先嘗，看看飯菜涼沒涼;
領導喝酒我來擋，誓把腸胃當酒缸;
領導睡覺我站崗，跟誰睡覺我不講!
18、過年在家，小侄子和小侄女給各位長輩磕頭，長輩就要給錢。
結果小侄女磕上癮了，我都給過錢了，她又追着我磕，我趕緊逃跑。
她在後面邊追邊喊「姑姑，姑姑!這個頭是免費的，不要錢!」
19、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望着我，小聲地說：「偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」
20、格爾牽着狗從獸醫那裏回到了家。他嘆着氣對妻子說：「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說!」妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：「蠢貨!這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。」
