最近刷到了一張圖——
首先，我很慶幸第二句的點讚更多。累了就休息，多麼樸素的一個道理呀。
可對於很多人而言，我們長期活在第一句話的邏輯里。
當感到辛苦時，第一時間想的並不是照顧自己，而是習慣去和別人比較——
有人比我更累嗎？我有資格喊累嗎？
事實上，這種「攀比痛苦」的做法不僅無益，而且有毒。
它並不會使人變得強大或有成就，只會不斷侵蝕人的內心。
01 在「攀比痛苦」中長大的人們
相信我們都聽過很多這樣的話——
「覺得學習苦？家庭貧困的孩子想上學還沒得上呢！」
「你看看那些烈日底下工作的農民，人家有說什麼嗎？」
「有的殘疾人都能積極面對生活，你有胳膊有腿，抱怨什麼？！」
它們可能出自家長、老師、老闆，或是網絡博主之口。
乍一聽，似乎有點道理，可仔細去思考，其實充滿了漏洞。
這類話語背後表達了兩個意思：
訴苦，是需要資格的；
只要有人比你更苦，那你就沒資格說。
按這邏輯，全球80億人，只有最苦最累那人才有資格說話了，其他人都得繼續忍受着。
顯然，這很荒謬。
可儘管荒謬，為什麼還有那麼多人說呢？
因為，在一些人看來，這些話語有着不錯的「激勵」效果。
我想起小時候老師帶大家看的所謂「勵志教育」視頻——
演講者在台上洋洋灑灑地說着：你的爸媽有多苦、非洲的孩子有多苦、戰爭時期的人有多苦......
通過講述一個更加巨大的苦難，來和大家當前的學習之苦對比——
看，你現在的苦不值一提！
小時候不懂，我們並不會去琢磨背後有何不妥，只會一味去反思和責怪自己——
爸媽才是真的辛苦，我的難過不值一提！
那麼苦的人都沒抱怨，我太脆弱了。
接着台下的孩子痛哭流涕。
有人說那是感動的哭，但回過頭看，更多是苦難故事的沉重感，以及無地自容的羞愧感雙重作用之下引發的情緒崩潰。
類似的「勵志教育」在成年人的世界中也常有，例如管理者會用另一個更卷更虐心的故事來「教育」員工——
「我當年一宿一宿地熬，才有今天的成就。」
「你是沒看到我背後的付出啊。」
於是，孩子閉嘴了、員工也閉嘴了，說教者滿意地覺得大家被精神洗禮了，把這樣的說辭奉為聖經。
但這並不會讓人真正變好。
它最大的功能就是讓人不敢訴苦，同時又有着巨大的副作用。
長期活在攀比痛苦的氛圍中，人的內心會被侵蝕。
最先受影響的，便是人與人之間的關係。
02 理解換來理解，攀比換來攀比
如何看待他人的痛苦，便會如何塑造關係。
在我讀高中的一個暑假，已經工作的表哥來我家玩。
那時我正處於學業繁忙期，時不時也會發牢騷。
晚上一起吃飯的時候，我媽說：「來，問下你表哥，學習辛苦還是工作辛苦？」
我媽的目的很明確，希望表哥說工作更辛苦，從而讓我不再抱怨。
但表哥的回答讓我記憶至今，他說：「工作有工作的辛苦，學習有學習的辛苦，不一樣的，沒法比。」
表哥的話讓我暖心，因為感覺自己的辛苦被理解了。
如今我工作快10年，有時接觸到讀書的孩子，我也依然很能理解Ta們的不容易。
可試想另一個情景——
假設我從小在攀比痛苦的教育中長大，如今艱難地取得一點成就。
那麼，再聽到別人生活中吃了苦頭，那我會是什麼反應？
如果從未體驗過被理解，人是無法去理解別人的，只會用自己經受過的方式去對待別人。
因此，我會變得無法去共情受苦的人——
一方面，我會充滿自我優越感：
你這點苦算什麼，我那時吃得苦才多，而且我啥也沒說。
另一方面，我又會對對方充滿鄙夷：
現在的年輕人，吃一點苦就嘰嘰歪歪，真沒用！
表面上看，我在進行一番充滿智慧的發言。
而實質上，我的內心在長年的攀比失敗中變得扭曲陰暗，只有在與更弱者的攀比勝利中來獲得短暫的心理平衡。
這是一種可怕的現象，當人在無情中長大，待人的態度也會變得無情。
「攀比痛苦」的氛圍之下，人會失去同理心，聽到別人的苦難第一反應不是去理解，而是去比較——
你有我苦嗎？沒有就趕緊閉嘴吧！
而正在受苦的人也不會因此變得堅強，只會更加無地自容，因自己的情緒，而感到深深的羞恥。
03 羞恥，是最深的內耗
「攀比痛苦」的另一個危害，便是滋生羞恥感。
可以說，這正是導致當代人容易內耗和抑鬱的一大根源。
一位朋友和我分享過她和兒子的故事。
7歲的兒子經常把情緒擺在臉上，吃不到喜歡的就撇嘴，玩具弄壞了就哭。
媽媽覺得他作為男孩子，情緒太不穩定了，然後就「教育」他：「你要學會控制自己的情緒。」但兒子卻說了一番讓她震驚的話——
「我腦袋要控制的東西已經太多了，不想再控制自己的情緒了，如果傷心，我就大哭，如果快樂，我就大笑！」
媽媽瞬間發現，兒子比自己活得更明白。
你會發現，相比於大人，小孩極少內耗或抑鬱，因為Ta們會充分允許自己的情緒感受，並不會以此為恥。
所以，即使感到難過，也能夠很快釋放，情緒也能迅速過去。
相反，大人會有很多顧慮——要是哭的話，太丟人了；這麼大了我還訴苦，顯得太軟弱了......
曾經一次直播里，我在講「接納情緒失控」的話題，有一位觀眾留言：
「老師，我明白要接納情緒了，可你能不能說一下，有什麼辦法可以讓我在崩潰的時候，顯得得體一些？」
這個問題讓我覺得心疼又好笑——
成年人可真累呀，連受不了崩潰的時候，也還得考慮別人的目光，想辦法崩潰得漂漂亮亮的。
可以說，當我們以自己的情緒為恥——
每一個表達都會反覆糾結，內耗便發生了；
每一份痛苦感受都難以啟齒，抑鬱也就來了。
攀比痛苦僅僅是逼人逞強，對成長無益，而真正讓人獲得強大內心的，是在關係里的看見與接納。
04 看見與接納，塑造真正的強大
習慣攀比痛苦的人，常常有一個認識誤區：
以為一個人只要不流露脆弱，就意味着內心強大。
比如，一個孩子玩具壞了，心裏委屈，但只要他硬憋着沒哭，就以為他由此變得堅強。
一個大人在當眾演講之前十分害怕，但只要他強忍着不說，就以為他變得勇敢起來。
於是，大家拼了命地憋着，幻想着越憋越強大。可這樣的邏輯無疑是掩耳盜鈴。
蕾蕾是我一個諮詢師朋友。
在早些年，當她工作感到壓力巨大，會打電話和爸媽說想要離職。
可爸媽卻習慣講一個別人更慘的故事，來勸蕾蕾珍惜眼前的工作，不要放棄，鼓勵她要成為內心強大的人。
久而久之，蕾蕾便不再和爸媽談離職了。
可她內心依舊想離開，而且還多了不被理解的痛苦，以及自己不如別人的羞恥感。
後來的幾年，她轉攻心理學，了解了之前溝通的不妥，也慢慢教會爸媽——
他們過去的說話方式其實並不會給到孩子支持，反而帶來傷害。
慢慢地，一家人都在學習轉變。而在去年，蕾蕾又因為工作壓力大想離開，這一次，爸媽沒有再講別人的故事來攀比，而是靜下心來，聆聽女兒的壓力。
最後，爸爸說：「確實很辛苦，實在頂不住就好好歇一歇吧，不用給自己太大壓力，後面的事情不用太操心，會有辦法的。」短短的一句話，讓蕾蕾淚目。
那一刻，她感覺到自己不再是孤軍奮戰面對困境，而是背後有一雙強有力的手托舉着她。
後來，蕾蕾越過了那段工作瓶頸期，狀態也慢慢恢復好了。事後她感慨，訴說痛苦並沒讓她更脆弱，當這些感受能夠被好好看見與接納時，會煥發強大的力量支撐自己。
寫在最後
存在主義心理學家羅洛·梅曾寫道：
「勇氣並不是沒有絕望，相反，它是一種儘管有絕望，但依然能夠奮力前進的能力。」
在痛苦面前，會害怕、會想逃、會絕望，都是人的本能，不必以此為恥。
一個強大的人，並非毫不退縮，而是一邊直面自己的脆弱，一邊成長。
我想起作家史鐵生的故事。
余華評價說，他是一個「對世界充滿愛的人」，人們對他的印象也是堅強、豁達、溫暖。
而在史鐵生的自述里，他並非毫無怨言。
雙腿剛癱瘓時，他會暴怒、會砸碎玻璃、會狠狠地捶打自己的雙腿喊着「我可活什麼勁！」
真正讓他獲得力量的，是母親和朋友們。
看到鐵生崩潰時，母親會躲到一旁，待恢復沉寂後再悄悄出來，鼓勵兒子好好活，也常常帶他去地壇散心。
余華回憶時提到，他們幾個作家朋友和鐵生關係很好，會帶着他和人踢球，讓鐵生當守門員，晚上去地里偷黃瓜給他吃。
深情的陪伴的給了史鐵生巨大的支持與力量。
後來，他在文字裏寫道：「二十一歲末尾，雙腿徹底背叛了我，我沒死，全靠着友誼。」
2001年，好友成立了抑鬱症患者互助組織，史鐵生受邀參與第一場講座，分享自己如何走出「每天想死」的困境。
他經常會去與人們談話。史鐵生絕不會居高臨下地以自己的苦難去說教別人，相反，他寬厚、溫暖、總是笑着。
人們相互袒露脆弱，並彼此聯結。10年來，有無數人從中受益。你會發現，攀比苦難並不會產生力量，真正產生力量的——
是人們對苦難進行訴說、傾聽，建立起一縷又一縷相互理解的紐帶，是一顆受過傷的心去照亮另一顆受傷的心。
願你的成長之路，如初升的太陽，光芒四射，充滿希望和力量。♥
作者：和小畏，後現代取向心理諮詢師，專欄心理作者。
