在微博上看到一個熱門話題：當代年輕人不快樂的原因是什麼？
有個高贊回答特別扎心：對一切事物抱有高期待。
是的，現實生活中，很多人就是因為對外界抱有太高的期待，最後失望至極、備受打擊。
期待自己被全世界喜歡，若聽到有一個人說自己不好，便徹夜難眠；期待自己對別人好，別人能加倍對自己更好，於是很多感動變成了理所當然；
《人間失格》中有一旬話：「倘若沒有過度的歡喜，便沒有極度的悲傷。」
成年人的世界，期待越高，落差越大，每個人都要學會管理好自己期待值。
主動降低不切實際的期待，減少對他人的幻想和依賴，是一種高級的人生智慧。
降低對另一半的過高期待，學會自立
日本作家佐藤光郎在《與惡魔對話》一書中，問過這樣一個問題：人為什麼會發怒？
後來他解釋道：所有的「怨氣」，都是因為對對方充滿期待才產生的。
是啊，在親密關係中，太多人把怨氣產生的責任歸咎於他人，實際上真正的原因是在於自己。
在一檔情感綜藝節目《愛情保衛戰》中，有這樣一對夫妻：結婚七年的妻子，總是抱怨丈夫既摳門又沒有上進心，因此想離婚。
原來，四年前，兩人做生意失敗，從那時起生活就開始走下坡路。
丈夫被迫從一個小老闆去當快遞員，每天夜裏三點上班，晚上六點才下班，工作本就辛苦，回家還聽到妻子的種種抱怨，生活更是難上加難。
然而，作為全職太太的妻子，非但沒有體諒丈夫的辛苦，反而抱怨丈夫連吃飯買衣服都要精打細算，甚至還期待丈夫再打一份工貼補家用。
後來，節目中的調解員對妻子說，你知道為什麼你們的婚姻會走到今天這個地步嗎？因為你對丈夫的期待太高，但對自己卻毫無要求。
調解員的一番勸說後，妻子才意識到，如果想要過更好的生活，除了將眼光放在另一半身上，不如先看看自己是否有對這個家盡到責任。
與其期待丈夫去做兼職，不如跳出過去安逸的全職太太生活，與丈夫一起賺錢養家。
在網上看過這樣一段話。
沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一對對夫妻懷着對婚姻無比美好的憧憬走入婚姻殿堂，可最終他們卻失望至極，於是他們責怪婚姻，說婚姻是愛情的墳墓，而其實真正要怪的是他們自己。
幸福的婚姻，本就需要夫妻兩個人共同攜手創造。
如果其中一個人，總把自己不切實際的期待強加在對方身上，但從未看到自己的不足，一味抱怨，依賴，最終只能是無盡失望換來兩敗俱傷。
在親密關係中，要學會降低對另一半的期待，減少依賴，獨立生活。
降低對朋友的過高期待，要自知邊界感
前幾天，我終於忍不住把相識多年的閨蜜拉黑了。
閨蜜是我大學同學，從那時起，我們就一直保持每天不間斷的微信聯繫。
閨蜜每次給我發消息，總是期待我第一時間回復。
偶爾幾次晚回信息，她就很生氣地質問我是不是對她不關心，一開始我會解釋，但時間一長，多少有點反感。
有一次，我和室友說說笑笑，關係親密，她看到後就莫名其妙大發脾氣。後來我才知道，她一直期待我是她唯一的閨蜜，除此之外，再無朋友。
最近，她因為失戀無人傾訴，我便成了她唯一聽眾。
一開始，每當她向我訴說失戀的痛苦，我滿是心疼，耐心安慰，照顧她的情緒；一有時間，我也會帶她出去散心。
但大半年後，她仍然頻繁地幾小時負面情緒輸出，而我也慢慢被她影響，變得毫無耐心甚至有些抑鬱。
作為閨蜜，在朋友難過時給予安慰和陪伴無可厚非；但漸漸地，我發現她總是期待我能隨時做她的情緒垃圾桶，期待我能一直陪伴她......
閨蜜已經把她的期待全都強加在我身上，對我已形成過度依賴，絲毫沒有考慮過對我生活的越界和侵佔。慢慢地，我開始逃離這段友誼。
從那以後，我終於明白，朋友間最舒服的關係應該是有一定的空間感和界限感；各自不過多打擾各自的生活，但彼此也能無話不談。
如果一個人總是對朋友抱有過高期待和依賴，而不懂得守住朋友之間的界限感和分寸感，時間一長，友誼終會走向盡頭。
很多時候，生活中沒有絕對的感同身受，自己才是擔負起自己生活的主角。
降低對自己的過高期待，要學會不驕不躁
在知乎上看到一個網友的故事，我特別感同身受：
網友初入職場找到一份活動策劃的工作，他認為自己學習能力強，愛思考，自己在一個月內定能得到領導的青睞。
剛好，公司為答謝客戶特意準備國內游活動，交由網友負責。
網友認為自己的策劃絕對會給客戶帶來很好的體驗，所以，當領導善意提醒他可以找一位有經驗的前輩來協助自己時，他表示希望領導相信自己的能力可以獨立勝任。
然而，由於經驗不足，網友在返程路線的安排上還是出了差錯，致使客戶在機場長時間滯留。
雖然最後在領導的幫助下，妥善處理了這個小差錯，但因此，網友也產生強烈的挫敗感，認為自己連最簡單的事情都做不了，還一度想辭職。
後來，領導開導網友：每個人想像得在職場中遊刃有餘，運籌帷幄的樣子，是要經過多年積累和學習才有的，對自己期望過高，急於求成，往往會產生更大壓力，心中難免沮喪失望。
剛畢業那幾年，我也因為想賺錢，但又等不及一年一次的升職機會，只能通過不斷跳槽來達到目的，然而，頻繁地跳槽不但沒帶來多少收入，反而給人留下了穩定性差的印象。
對自己有期待是有上進心的表現，但有時候，一個人對自己抱有不切實際的期待，野心太大，又能力不足，急於求成，往往會適得其反。
如果能適當降低自我期待，調整認知，盡力做好能做的事，減少內耗的同時，反而能獲得最快的成長。
著名的經濟學家保羅·薩繆爾森曾提出過這樣一個幸福公式：
幸福=效用/欲望。
也就是說，在能力一定的情況下，一個人期待值越低，越容易獲得滿足，越容易得到快樂。
但降低期待並不是降低目標，更不是消極對待。倪萍曾說，人生要試着爬山，爬不上大山爬小山，累了就停下來休息，爬不動就迂迴幾次再繼續爬。
如果一開始的目標就是最高的山頂，爬到半程，已是氣喘噓噓，筋疲力盡，往後爬的每一步都舉步維艱。
但一開始的目標只是爬山，沿途路過皆美景，同樣是到達山頂，每向上一步，都是意外的驚喜。
一行禪師說「花朵凋零本身並不造成痛苦，然而人們期望花朵永不凋零，是這個不切實際的願望造成了痛苦。」
成年人的智慧，應該是主動降低不切實際的期待，做到六十分及格剛好。
對他人減少依賴，才能把握人生的主動權。
對自己降低期待，盡力而為，才是對自己最好的答案。
