深夜，接到朋友來電，電話那頭的她哭到泣不成聲：
「我含辛茹苦養大的女兒，一直都乖巧懂事，沒想到，工作後翅膀硬了，經常電話不接，微信不回。
好不容易接了電話，卻只回一句『沒事別找我』，我這是養了只白眼狼啊......」
聽完朋友的哭訴，我嘆息不已：早知今日，何必當初呢？
朋友控制欲極強，要求女兒事事聽從於她，從小到大，孩子從沒自己做過主。
小到吃飯穿衣，大到高考報志願選學校，她都以「媽都是為了你好，聽我的准沒錯」為由，對女兒處處干涉。
孩子迫於高壓，從不敢反抗，因為反抗也沒用，偶有不滿，媽媽便會使出殺手鐧：哭，一把鼻涕一把眼淚地訴說自己的不容易。
女兒每每看到媽媽這樣，感覺像犯了十惡不赦的錯一般，不敢再反對，任由媽媽抉擇。
然而，多年的控制，只是讓孩子表面看起來乖巧懂事。
待有朝一日，她羽翼豐滿則會遠遠逃離，如在窒息空間呼吸到讓人復活的空氣般，再也不受控地奔向自由之地。
知名心理學家武志紅參加《奇葩大會》時說：「親子關係的本質，是對話和協作，而不是控制。」
充滿控制欲的父母，熱衷聽話式教育，最終卻只能養育出毫無幸福感的孩子。
失去自我的孩子
忘記好好愛自己
知乎上曾有個提問：從小特別懂事聽話的孩子長大了，是不是更容易不快樂？
其中一高贊回答：真心不快樂，因為從小懂事聽話的人，特別容易沒有自我。
失去自我的人，猶如提線木偶般，那根線永遠握在父母的手上，父母讓往東，他無法往西。
沒有自我的孩子，會形成「假我」現象。
「假我」又稱虛假自體，是英國兒童分析學大師溫尼科特提出的概念，是指一個人為了滿足別人的期待、渴望得到別人的接納，而隱藏自己的真實想法，一味遷就別人。
父母要求孩子對自己言聽計從，便容易導致孩子形成「假我」，他們如履薄冰地藏起所有的不乖，活出一個讓父母省心的好孩子，而這樣的孩子，特別容易變成討好型人格，只為別人而活。
豆瓣高分電視劇《凪的新生活》中的凪（zhi)，就是典型的討好型人格。
小時候，凪不喜歡吃玉米。
有一天，媽媽又煮了玉米，凪小心翼翼地說自己不想吃。
誰知媽媽聽罷，竟然一把將玉米扔進垃圾桶，並故意說：
「玉米好可憐，拼了全力費盡心血種出來的，卻被你害死了！」
為了讓媽媽開心，凪再也不敢拒絕，之後都裝作一副很喜歡吃的樣子。
長大後的凪，一直想開一家洗衣店，媽媽卻要她拿錢裝修房子。
她剛表示可以等手頭鬆了再給時，媽媽便說：
「我會試着到處低頭想辦法借錢，用自己的命一點點還的。」
凪看到媽媽可憐的樣子，又不忍心拒絕。
慢慢地，凪養成了習慣性討好別人的性格。
進入職場，她會察言觀色，生怕得罪別人，總幫同事做跑腿、干雜活，討好迎合他們。
有一次，部門負責的數據出錯，本不是她的問題，然而，同事們卻都盯着她看，默認要她承擔，凪立刻意會，向大家鞠躬道歉。
還有一次，她被同事拉去網紅店打卡拍照，相片中只有她一個人被拍得很醜。
然而，為了不破壞氣氛，她不敢提出抗議，甚至還在社交網站上給大家的合照點讚。
......
父母的情感控制，會讓孩子習慣性討好，他總不敢說「不」，時刻考慮別人的需求，被別人的感受和情緒綁架，迷失自我。
失去自我的人，永遠只會為別人而活，卻忘記好好愛自己。
毫無選擇權的孩子
喪失人生掌控感
還記得那部曾大火的網劇《隱秘的角落》嗎？
朱朝陽的媽媽周春紅就是一個控制欲極強的人。
她規劃好孩子所有的時間，不能吃什麼，必須吃什麼，甚至孩子喝不喝牛奶，都得聽自己的。
一天晚上，她照例端着一杯牛奶走進孩子的房間，放在書桌上，並坐在床尾督促：「喝吧，喝了早點睡，我好洗杯子。」
朱朝陽心裏想着事情，便表示牛奶有點燙，等一下再喝。
媽媽立馬嘗了一口，並犀利地盯着他問：「有那麼燙嗎，這不正好嗎？喝涼的對胃不好。」
朱朝陽看到媽媽脅迫的眼神，按捺住情緒說：「我自己會洗杯子。」
聽到孩子語氣中帶着細微情緒，媽媽頓時氣不打一處來，瘋狂地一把將他的耳機扯下來，怒吼道：
「你現在長大了，自己能照顧自己了是吧？
你怪媽媽沒有照顧好你是嗎？「
面對媽媽突如其來的情緒爆發，朱朝陽嚇得驚恐不已，趕緊說：
「媽，我沒有怪你。」
他將所有的情緒都隱藏在心底，不敢再繼續說一句話，無奈地端起牛奶一飲而盡，並怯怯地把杯子遞給媽媽。
孩子只是想等一會兒再喝牛奶而已，在媽媽看來，這卻是兒子不聽話的標誌，是自己無法容忍的事，她需要孩子事事服從自己，將兒子緊緊抓在手中。
在媽媽的嚴密控制下，朱朝陽毫無選擇權，事事聽從，表面上乖巧聽話，內心深處卻有着對媽媽的敢怒不敢言，失去掌控感的他，逐漸變得越來越冷漠，一步步走向「黑化」。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》中，概括了7種「有毒的父母」，其中一種便是像周春紅媽媽這類操控型的中國式家長。
這一類家長，熱衷於操控孩子的一切，將孩子視作自己的私有物，打着「為孩子好」的旗號，做什麼事情都無需顧及孩子感受。
父母的過分控制，猶如一張密不透風的網，讓孩子無法喘息。
而當孩子稍有反抗時，他們便進行親情綁架，將他置於道德的火爐上炙烤，逼迫孩子乖乖就範。
美國作家愛德華說：「家庭關係緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。」
充滿控制欲的父母，讓孩子失去選擇的權利。
自小沒有選擇權的孩子，容易喪失人生掌控感。
失去掌控感的孩子，猶如帆船航行時找不到燈塔的指引，在人生的海洋中迷失方向。
養育真正有幸福感的孩子
是讓他擁有人生自主權
育兒專家阿黛爾·法伯說：「讓孩子成為一個有血有肉的孩子、情感真實的人比繼續讓他當『媽媽的乖孩子』更重要。」
而德國心理治療師海靈格也說：「幸福的家庭都有一個共同點：家裏沒有控制欲很強的人。」
養育一個真正有幸福感的孩子，是不當控制型父母，放棄聽話式教育，將人生自主權還給孩子。
1、放棄控制孩子
《叛逆不是孩子的錯》一書中說：「放棄對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權。不要強迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。」
如果我們總習慣性控制孩子，孩子的乖巧聽話，也只是迫於自己的無力反抗，而不是真心協作，內心深處只會想要逃離。
心理學上有個「超限效應」，說的是一個人如果面對的刺激過多、過強或時間過久，則會極不耐煩或出現逆反心理。
適度的管教當然需要，但同時也要避免過度控制。
為了讓自己的教育發揮最大效應，父母可以嘗試減少控制欲，從生活中的小事開始做起。
比如，看到孩子把衣服弄到髒兮兮，忍住不絮叨；
孩子因為貪玩拖延作業，讓他自己承擔後果；
孩子喝不下一整瓶牛奶，告訴自己不要強迫。
放棄控制孩子，給孩子適當自由的空間，才是對孩子最好的愛。
2、把選擇權還給孩子
蔡康永說：「爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是什麼？是給他們一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。」
每個孩子，終其一生，都想擺脫父母的期待，成為真正的自己。
成為真正的自己，擁有選擇的權力，而不是受制於父母，活在父母設定的程序中。
當孩子說想學畫畫而不是鋼琴時，尊重他的選擇；
當孩子說想報動畫學院而不是985時，尊重他的選擇；
當孩子說想去大城市而不想留在小地方時，尊重他的選擇。
《成功、動機與目標》的作者格蘭特·霍爾沃森曾說：「孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得內在動力。」
嘗試把選擇權還給孩子，他的人生，讓他自己作主，你將發現，孩子會更加有內驅力，他的未來會更加肆意舒展。
3、體面退出孩子的生活
英國心理學家西爾維亞曾說：
「父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。」
父母的愛，是孩子心靈最好的滋養。
然而，如果父母一直愛而不離，只會成為孩子人生路上的羈絆。
對孩子最好的愛，就是將他一步步引向通往獨立自主的人生道路，讓他從我們的生命中分離出去。
該孩子剝的雞蛋，我們不幫；
該孩子乾的家務，我們不替；
該孩子擔的責任，我們不扛。
父母懂得分離，是對孩子最好的成長。
體面退出孩子的生活，孩子才有空間獨立，他才有能力在屬於自己的天空中自由翱翔。
相信大家對紀伯倫的《致孩子》耳熟能詳：
「你的孩子不是你的孩子，他們是生命渴望自身的兒女。
他們通過你出生，並非出自於你，他們和你在一起，卻不屬於你。
給他們你的愛而不是你的思想，因為他們有自己的思想。
給他們的身體提供住房，但不是禁錮他們的心靈。
因為他們的心靈居住在明天的房屋裏......」
真正愛孩子，不是控制孩子，而是成全孩子。
孩子有多自由，他的人生就有多暢快。
給予孩子自主權，懂得適時放手，是為人父母最大的智慧。
願你能成為智慧父母，幫助孩子成為最好的自己。
