古希臘先哲蘇格拉底說："上天賜人以兩耳兩目，但只有一口，欲使其多聞多見而少言。"
然而實際生活中，很多人只知道表達自己，而不懂得傾聽。常常會碰到這樣的朋友聚會，一位朋友因春風得意，有些居高臨下，滿座聽他一人高談闊論，容不得別人插話，結果奪了風光，失了人心。
事實上，我們每個人都有表現自己、表達自己的欲望，都希望獲得別人的尊重，受到別人的重視。而傾聽所傳達的正是一種肯定、信任、關心乃至鼓勵的慈悲，即便你沒有給對方提供什麼指點或幫助，也會給對方留下思想深邃、謙虛柔和的印象，對方也會感激你，喜歡你，支持你。
01
只受過4年小學教育，23歲創業、7年後成為日本收入最高的人，當1989年逝世時，留下了15億多美元的遺產——這就是被稱為"經營之神"的松下幸之助傳奇的一生。當松下幸之助被問到他的經營哲學時，他只有簡單的一句話："首先要細心傾聽他人的意見。"
然而，聽懂別人說話，尤其是從對方的立場去傾聽，着實不是件容易的事。
英語中有句諺語：One man's meat is another man's poison（一個人的佳肴常是另一人的毒藥）。無獨有偶，中文典故"甲之蜜糖，乙之砒霜"幾乎也是相同的意思。
沃爾瑪創始人山姆·沃爾頓一生都在勤勉地工作。60多歲時每天仍然從早上4點半就開始工作，偶然還會在某個凌晨4點訪問一處配送中心，與員工一起吃早點。他常自己開着飛機，從一家分店跑到另一家分店，每周至少有4天花在這類訪問上，有時甚至6天。
70年代公司逐漸壯大，山姆不可能遍訪每家分店，但他還會跑到附近的超市裏，專門去聽購物的老太太們抱怨，然後想辦法消除掉這些不滿。
傾聽員工、傾聽顧客、傾聽各個分店的聲音，來了解沃爾瑪的運營、顧客的真實需求，這也許是世界零售巨頭沃爾瑪的成功秘訣之一。
任正非一直深入華為一線去傾聽好主意，一聽到馬上就傳播。他對自己的要求是："保持空杯，保持開放。"
不可否認，善於傾聽是一種巨大的美德。越來越多人喜歡說話，卻很少有人願意用心傾聽別人的心聲。
當一個人願意用心傾聽你的心聲，說明他真的很在乎你。只有真正替你着想的人，才會願意花時間陪你聊天談心。
就像一位作家所說："傾聽意味着對別人的話持精神飽滿和感興趣的態度。你應像一座禮堂那樣傾聽，在那裏，每一個聲音都更飽滿、更豐富地返回。"
02
有一句名言說得好："善言，能贏得聽眾；善聽，才會贏得朋友。"在當今社會，我們總學會自我表達，但往往忽略了傾聽的重要性。
高效能人士的第五個習慣叫"知彼解己"，這個詞有點陌生，它的意思是：我們在和對方交流的時候，首先要了解對方，然後再爭取讓對方也了解自己。這個方法是進行有效人際交流的關鍵。怎麼才能做到知彼解己呢？方法很簡單，就是要學會傾聽，有效傾聽的方法叫"移情聆聽"。
在人際交往中，我們很多人不會傾聽，當別人說話的時候，我們馬上就想着自己怎麼說。這種傾聽方式叫"回應式聆聽"。
就是我們聽別人說話的目的，不是為了真正理解對方，而是為了怎麼回應別人。因為我們通常是把讓別人理解我們放在首位，而不是首先想怎麼理解別人。這種人要麼說話，要麼準備說話，不斷用自己的思維模式過濾一切，用自己的經歷理解別人的生活。
伊薩克·馬克森是世界上第一流的名人訪問者，他說："許多人不能給人留下很好的印象，是因為不注意聽別人講話。他們太關心自己要講的下一句話，以至於不願意打開耳朵……一些大人物告訴我，他們喜歡善聽者勝於善說者，但是善聽的能力似乎比較少見。"
任何人的內心深處，都會萌生許多陰暗的想法，有如"惡魔的低語"。那些"惡魔的低語"，會讓我們煩惱、消沉，有時甚至還會引誘我們滑向死亡的深淵。所謂善於傾聽的人，就是能夠處理好自己同自己關係的人。
一個既能欣賞自己的長處，又能悅納自己的不足，能夠寬容地接納自己的人，也一定是一個善於發現別人的優點，接納別人的缺點，能夠寬以待人的人。一個能夠悅納自己短處的人，不會去掩飾或刻意糾正自己的短處，而是會更多地培養自己的長處。
古詩曰"風流不在談鋒勝，袖手無言味最長"，傾聽是一種理解和接納他人的高尚人品，是一種謙和大度的做人修養，也是說服別人、贏得人心的最好方法。而且，最主要的是，這有利於你了解別人的想法和看法，進而有益於個人的成長。
在這裏，美國總統林肯的例子最具代表性了。美國第16任總統亞伯拉罕·林肯出生於肯塔基州貧苦的農民家庭，他先後當過伐木工、船工、店員、郵遞員，這些經歷使林肯對普通人民群眾有了一種深厚的感情。出任美國總統後，為了不和民眾之間拉開距離，林肯始終善於傾聽民眾的心聲。
為此，林肯在白宮外面度過的時間要比在白宮多。他常常不顧總統禮節，在內閣部長正在主持會議時走進去，悄悄地坐下來傾聽會議過程；他不願坐在白宮辦公室等待閣員來見他，而是親自前往閣員辦公室，與他們共商大計。而他在白宮的辦公室，門總是開着的，政府官員、商人、普通市民們想進來談談都可以，不管多忙他也要接見來訪者。
眾多的來訪者使保衛工作非常難做，忠心執行職責的保衛人員常常會抱怨，林肯解釋道："讓民眾知道我不怕到他們當中去，他們也不用怕來我這裏，這一點是很重要的。"他曾寫信給印第安納州的一個公民："在言談中，用耳朵比嘴巴強。我一般不拒絕來見我的人。如果你來的話，我也許會見你的。告訴你，我把這種接見叫'民意浴'，因為我很少有時間去讀報紙，所以用這種方法搜集民意。"
談起自己的"民意浴"，林肯曾感慨地說："雖然民眾意見並不是時時處處都令人愉快，但這種傾聽讓我獲得了來自各界的聲音，不僅縮短了我與人民的距離，加深了彼此的感情，而且激發了人民參與國事的主動性和積極性。總的來說，其效果還是具有新意、令人鼓舞的。"
靜坐聆聽別人，既能左右逢源，又能促己成長，何樂而不為呢？
所以，無論你才能多高，請學會傾聽別人；無論你能力多強，請懂得傾聽別人。
03
大家可能注意到了這麼一個現象，很多大一點的孩子，特別是青春期的孩子和父母呆一塊兒，基本上是無話可說，而和自己的同學、朋友卻有說不完的話，有時候一個電話都可以扯上一兩個小時。有些孩子把家庭當成了吃飯睡覺的旅館。
這是為什麼呢？因為很多人聆聽別人說話的時候，通常會有4種錯誤：價值判斷、追根究底、好為人師、自以為是。
這4種錯誤的方式，作者給它起了一個名字叫"自傳式回應"。
"價值判斷"就是用自己的觀點來判斷別人的是非對錯；
"追根究底"是依據自己的價值觀探查別人的私隱；
"好為人師"是隨便別人說什麼我們都憑自己的經驗給人家提建議，給忠告；
"自以為是"就是根據自己的行為和動機衡量別人的行為和動機。
可以說這些毛病在我們和別人交流的時候都會情不自禁的表現出來。至少到目前為止，我沒看見沒有這些毛病的人。包括我自己，這些毛病幾乎無時無刻不犯。我們甚至從來沒有意識到這是問題，特別是對自己的孩子，父母更容易犯這些毛病，覺得那簡直就覺得天經地義，理所當然。可沒想到孩子是苦不堪言。
許多做父母的，自己的事業很成功，但面對自己的孩子卻束手無策。他們覺得自己付出了很多愛，卻得不到孩子的理解和回報。做父母的都愛自己的孩子，但常常不知道孩子心裏想什麼，不知道孩子需要怎樣的愛。
美國作家、《情商》作者丹尼爾·戈爾曼曾說：情商的核心就是共情。
"共情不是講道理，而是感同身受，是"我知道你很難過，但你並不孤單，我會陪着你。"
心理諮詢師武志紅曾說過一個故事：
有一個孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭，他的媽媽坐在旁邊安慰他："比賽輸了沒關係，也不是什麼大事情。"
小男孩聽了，哭聲依然沒有停止。
不久前，一位母親帶着上7年級的兒子來找我。孩子的媽媽生氣地數落孩子的"劣跡"：上課說話、不認真聽講、作業拖沓、學習成績下降，孩子則在一旁一言不發。
我讓孩子給自己畫張"自畫像"，畫好後，我發現畫中的他沒有嘴巴，問其原因，孩子說："在家裏，我只需要耳朵，不需要嘴巴。"孩子的媽媽尷尬地承認："在家裏，我是理所當然的教育者，很少聽孩子說話。"
因此，父母常常只注重在物質生活上滿足孩子的需要。其實，隨着孩子的成長，更需要父母提供精神上的支持。而傾聽孩子的心聲，正是從精神和感情上關懷孩子、與孩子建立親密關係的重要方式。應該說，面對孩子，父母的耳朵比嘴巴更重要。
很多時候，父母聽到了孩子說話，卻沒聽進去——你沒有感受到孩子的情緒，或者說你想要糾正或者抹掉孩子的情緒。
你有做到理解與尊重，順應天性嗎？有些問題不是你視而不見就不存在。親密關係的重點在於花時間去溝通，同理心。其實很多父母都不了解他們的孩子。
很多父母常常只注重在物質生活上滿足孩子的需要，可是隨着孩子的成長，他們更需要父母提供精神上的支持。而傾聽孩子的心聲，正是從精神和感情上關懷孩子、與孩子建立親密關係的重要方式。
不被傾聽和理解的孩子，一個人孤獨的看着這個喧囂的世界，這種感受，誰能體會？
孩子在學校生活了一天，回到家中，快樂需要有人分享，困惑需要請人解答，煩惱需要找人傾訴，憤怒需要向人宣洩，這個人是誰呢？當然是孩子最親愛的爸爸媽媽。這個時候，只要媽媽（爸爸）認真地、全神貫注地傾聽孩子的訴說，孩子就會感到，自己在爸爸媽媽心中是重要的，從而增強了安全感，這種安全感會讓孩子受益終生。
傾聽孩子的心聲，還會使孩子對父母的信任感越來越深，敢於向父母袒露自己的內心世界，讓父母清楚地了解他對事物的看法和感覺，為父母的引領和教育做了嚮導。
面對孩子，有時候父母的耳朵比嘴巴更重要。當孩子受了委屈，遇到挫折時，父母的傾聽與表達的關愛之心，能夠化解孩子心中積存的不快和緊張情緒，恢復孩子的自信心，勇敢地面對新的挑戰。
真正的傾聽，不論時間多麼短暫，都需要付出相當大的努力。他需要傾聽者做到全神貫注。你不可能一邊傾聽別人說話，一邊去忙活別的事情。父母應該把別的事放到一邊，真正全心關注孩子說的內容。
傾聽，尤其是積極傾聽，證明你能夠給孩子足夠的尊重，孩子感受到你的尊重和愛，就會感受到自己的價值。充分的尊重孩子，才能讓他們懂得自尊自愛。對孩子傾聽的越多，就越是能夠意識到，在無數的停頓，重複，結巴乃至嘮叨中，孩子的確能說出有價值的東西。真正傾聽孩子講話的人都會承認，從孩子的嘴裏，往往能說出最偉大的智慧。
傾聽是一面鏡子，它能映照別人的情緒，卻也能折射自己真情。傾聽能使我們理解別人，悅納自己。傾聽使我們變成一個高情商的人，對別人有用的人。戴爾•卡耐基說："懂得如何傾聽，你人生的80%就會走向成功。"這話真實不虛！
作家海明威曾說："我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。"曾經，我們誤以為，一個人"說"的能力最重要，但慢慢便會發現，一個人"聽"的能力，更重要。
一個人會說，只說明他有一定的口才，但不一定與人相處融洽。因為沒人願意，跟總是以自我為中心的人相處。
但一個人會聽，卻是一種了不起的高情商。因為一旦讓別人感到相處舒服，其實許多事，自然就迎刃而解。
