深夜，蒙面劫匪在街上攔截一位衣冠楚楚的男子，用槍頂着那個人說：把「你」的錢給我!那人勃然大怒，回答：你怎麼可以這樣做，我是人大代表! 蒙面：「是嗎，把「我」的錢給我!」 男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事問：「真的嗎?真的嗎?怎麼看出來的?...

插插頭在炎炎的夏日裏，只見客廳里的祖父和小孫子熱的直冒汗……終於行動不便的祖父忍不住啦眼睛看着電風扇，開口跟小孫子說乖孫子，能不能幫祖父插插頭只見小孫子喔的答應了一聲跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在祖父的發亮的頭上擦了起來……忠誠中國和美國領導人比誰的...

阿里巴巴耶 有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。 有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話!轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」 然後大笑着告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶!」 電話又響，兒子說還...

序曲一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。對面辦公桌的同事奇怪的問道：有什麼好笑的事嗎?是啊，審判員用手帕擦着笑出來的眼淚：一個很好笑的笑話……哦?說來聽聽?你瘋了嗎?!我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役!1、內務人民委員部...

在崑山爆炸、雲南地震的當口，官媒在8月4日凌晨發出關於郭美美賭博賣淫的通稿，並事先通知讓各大媒體轉載。先不說這是偶然，還是有什麼目的，就這篇報道本身，恐怕也有發佈者想不到的副作用。如果報道是想證明郭美美的炫富和紅十字會無關的話，看了報道，她確實無關。但是報...

1、一美女去買衣服。美女問男老闆：「請問這件衣服多少錢?」男老闆笑迷迷的說：「我們這裏消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。」美女聽後，很高興的挑選了很多件衣服。結賬時，美女指了指旁邊，對男老闆說：「我奶奶付款。」 2、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的...

1、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他說：「餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有...

1、還有菜嗎？ 化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係： 「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?」有個學生提問：「還有菜嗎?」 2、驗算 考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時...

想當年，江澤民當政的時候，總是固定到一個理髮師那裏去理髮。有一位身材高大、神采奕奕的男子也常到那裏理髮。江發現每次那人去理髮時，都有不少愛慕的眼睛圍着他轉，讓江澤民好生羨慕。 有一天，江澤民實在忍不住了，對理髮師講：「能不能給我換個髮型?」 「行啊，您要...

十八大以來，反腐顯然已經成為最受關注的關鍵字。隨着一大批老虎、蒼蠅的紛紛落馬，他們曾經所留下的荒唐與笑話，也一一呈現，從中引出的權力、信仰、道德、制度等問題，無論是個人，還是整體，都令人深思。一：高論：反腐那股子狠勁！1、蘇榮：狠、善的絕妙諷刺。一個是狠。...

1、某城市的大街上貼着一張廣告：「如果你給我寄來一百美元，那麼我就告訴你得到一千美元的辦法……」 有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：「你找十個象你這樣的傻瓜!」 2、妻子：如果我不在家，你在家裏照看孩子時，要把掛曆翻過來。丈夫：這是為什麼?妻...

「這裏有五桶方便麵!」投資8.3億元人民幣、花三年興建的山西太原博物館近日落成，即將開幕，但博物館的外形引起網民熱議。 曾設計北京國家大劇院的法國著名建築師安德魯(Paul Andreu)，原來是以中國紅燈籠為設計藍本，以五個獨立、但內里互通的橢圓倒錐...

1、樓主：我把我家的狗給揍了!平時叫得那麼歡，剛才地震它也不告訴我，竟像沒事似的在窩裏睡覺!回覆：唉，畢竟不是親生的…… 2、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：「阿姨你肚子裏是啥?」阿姨想逗逗他，就說：「是小怪獸呀!」...

一位網友說他房東是個福州老太太。 有一天，老太太親切的囑咐說，年輕人千萬不要寫代碼不要讀博……好有深度啊! 「不要吸大麻不要賭博。」 網友後來終於明白，原來她是說： 福州話真的不好懂。 每次我表弟的黑人朋友過來玩，他家的貓就要這麼盯着人家5分鐘…… ...

1、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裏搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：「我沒腳，我不去，讓螞蟻去。」螞蟻說：「蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。」蜘蛛說：「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢...

1、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在餵猛獸，兒子注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。 「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒子忽然問...

1、一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:給我來輛桑塔那,營業員大驚:你的錢不夠啊,農民不解:外面不是寫着'桑塔那2000'嗎?營業員:哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600～～!2、甲:你那只會說話的鸚鵡還...

1、精神病院，兩個精神病人在聚精會神看電視。 甲：「老兄，你看這菜剛才還是綠的呢，一下就被炒紅了!」 乙：「奇怪，現在又被炒綠了!」 護士：「告訴你們多少次了，不准看股票!」 2、閨蜜：「你怎麼看上你老公的?跟你一點都不配，沒錢，長得又難看。」 女：「...

1、女朋友是醫學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她說：我可是當初游的最快的那一個。結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然後後面的才有機會進去，所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫學院女生...

1、媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裏要錢，我真不知道他要那麼多錢幹什麼? 媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裏要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢! 2、阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：「那她反應如何???...