【圖南專欄】
一樁千萬家庭的誤會：孩子不懂感恩，皮亞傑早已給出真相
前陣子刷到一位媽媽的真實吐槽，看完心裏挺有感觸，想必不少家長都有過這種滿心寒涼的時刻。
她那段時間重感冒發燒，渾身骨頭都疼，下班拖着沉重的身子回到家，連站在灶台做飯的力氣都快沒有了。本來還想硬撐着給讀初二的兒子做點好吃的，身體實在扛不住，就跟孩子商量，晚上簡單煮兩碗麵條對付一頓。
沒想到這句話，直接惹來了孩子的不滿。
孩子皺着眉頭，滿臉的不高興，嘴裏不停念叨，說自己上學一天已經夠累，就盼着回家吃一頓像樣的晚飯，埋怨媽媽偷懶，不願意為他費心。
那一刻，這位媽媽心裏又委屈又心寒。自己帶病操勞，換來的不是半句關心，反倒是一通抱怨。我想換作任何一個家長，都會忍不住感慨，怎麼養出這麼自私的孩子。
現實生活里，類似的場景天天都在上演。孩子遇事只顧及自身感受，看不見家人的辛苦，說話頂撞，遇事鑽牛角尖。很多父母失望之餘，很輕易就給孩子扣上白眼狼、不懂感恩的帽子，親子之間的隔閡，往往就這樣一點點積攢起來。
可翻看皮亞傑關於青少年認知的研究才明白，很多時候，這並不是孩子本性冷漠，而是我們拿成年人的標準，去苛責一個還在成長的少年。
01孩子的自我中心，不等於本性自私
我們總默認，孩子到了十三四歲，讀過不少書，就理所應當學會體諒他人。可皮亞傑提出過這樣一個觀點：青少年的自我中心，是認知結構帶來的局限，並非品德缺陷。
樓下鄰居家的男孩，就發生過一件讓媽媽耿耿於懷的小事。去年入冬，媽媽花了大半天，手洗孩子積攢一周的校服，冷水洗衣服凍得雙手通紅，一件件晾到陽台。孩子放學回來，一眼盯住衣服上一點褶皺，當場就發脾氣。
他滿心在意的，只是衣服不夠平整，穿出去不好看，完全忽略媽媽忙活一下午的辛苦。當時媽媽特別崩潰，覺得辛辛苦苦付出，換來的卻是孩子的不懂領情。
後來班主任找家長談心，才點透了這件事。青春期的孩子，不是刻意要去傷害家人，只是他們的思維還沒辦法自動切換到別人的立場。當情緒上來的時候，眼裏只能看見自己的需求，很難主動感知旁人的疲憊與難處。
換位思考從來不是與生俱來的本領，它需要隨着大腦發育、生活閱歷一點點建立。成年人可以輕易做到共情與體諒，但這份能力，十幾歲的孩子還沒有完全擁有。
02貼道德標籤，是親子關係的一道傷口
很多家庭的矛盾，根源不在於孩子的行為，而在於大人急於下定義。
我一個朋友，人到中年依舊記得高中時期的一件往事。那一回考試失利，他整個人陷在挫敗的情緒裏面。恰好那天母親胃病犯了，蜷縮在沙發上難受，可他只顧傾訴自己的壓力，完全沒有留意母親的痛苦。
母親又難過又生氣，對着他斥責，說他心裏只有自己，就是一個白眼狼。
這句話，在他心裏擱了許多年。他說那時候不是心腸硬，只是整個人被自己的難過包裹住，看不見身邊人的苦痛。可那一句否定，沒有教會他如何體諒，只留下深深的愧疚，很長一段時間，他不願意再和母親敞開心扉聊天。
青春期的孩子本身情緒起伏大，內心格外敏感。一味指責他人品不好，只會激起對抗。你把他定義成自私冷漠，他就會關上溝通的心門。
03共情是示範出來的，不是罵出來的
一味嘴上念叨「你要懂得體諒別人」，大多收效甚微。真正的共情能力，靠的是耳濡目染，不是說教訓斥。
認識的一戶人家，家裏女兒正值青春期，卻很少出現極度自我的情況。他們家的相處模式很值得借鑑。父母不會默默扛下所有辛苦，等着孩子主動察覺。累了就直白跟孩子說出現狀：今天工作太累，精力跟不上。
發生爭執的時候，也不會第一時間批評指責，而是拋出問題引導孩子思考：如果換作是我處在你的處境，你會怎麼看待這件事。
不去直接判定對錯，慢慢引導孩子跳出自己的視角。久而久之，女孩慢慢學會留意身邊人的情緒，懂得顧及家人的感受。
沒有哪個孩子生來就懂得換位思考，視角是一點點慢慢打開的。
為人父母，都期盼孩子懂事、懂得感恩，這份期待無可厚非。
但我們要分清一件事：行為上的只顧自己，不等同於人品敗壞。青少年階段的自我中心，只是成長路上的必經過程，不是孩子最終的模樣。
少一點急着下定論的指責，多一點接納和引導。不必把孩子一時的認知局限，當成一輩子的性格定論。給孩子一點成長的時間，他們終有一天，會學會看見別人的辛苦。