剛躺下，聽見小區樓下有個男人撕心裂肺大喊：」打！打！打！打死！！打死！！往死里打！！！反了，你反了！反了！」
我當即感覺馬上要出大事的節奏，人命關天！瞬間睡意全無,穿上一隻拖鞋就衝下了樓。
和我一樣衝下樓的好幾十人，遠遠看見一個男人正指揮媳婦在倒車……
朋友一年前向我借了10萬塊錢，今天給我打電話說要還我錢，讓我給他銀行卡號。我：「不行，我的卡全部我媳婦管着，她要知道了非得啪啪兩個大嘴巴子扇死我，你換個安全一點的方式給我。」
不一會我收到了一條短訊：「尊敬的用戶，您當前話費餘額100068元」。
那年去學車，教練一直罵個不停，火了，一年沒去。
第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。
果然，這教練真心好，一直在誇我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪地說：真棒，一條魚都沒被你撞死。
老婆懷孕了，去醫院做B超，一個實習的小伙一臉嚴肅地跟我們說：「做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四隻手四條腿！」
我們瞬間驚呆了，老婆當場就嚎啕大哭起來。這時，醫生過來，一個「風雷神掌」打在小伙子的頭上，怒罵道：「那是雙胞胎，蠢貨！」
小時候，我爸要出差了，我跟我爸說如果我做錯事，老師要叫你去怎麼辦？
我爸說：你就跟老師說我沒你這個兒子。我爸出差後，我果然因為漏寫作業被老師叫去辦公室。老師怒氣沖沖拿着空白的作業對我說：我要叫你爸爸！
我想起我爸的叮囑，於是大聲的對老師說：我沒你這個兒子！
老公休假，吃完早餐我說今天沒事幹，去逛街吧？他想了想說陪我練車吧?好啊好啊，駕照拿了快一年了我還沒自己上路呢。我樂顛顛換鞋下樓，準備上車時我問他哪個是油門哪個是剎車，我有點忘了……老公盯了我兩秒鐘，說：「算了，陪你練車太傷感情了，走逛街去!」
記者：大爺，我們還是說點開心的，聽村民講您最近賺了100萬，是真的嗎？
大爺：是啊，那天我在路邊撿到一個手機，來條短訊：王局長，那事就拜託您了！我沒猶豫把我的銀行卡號發過去了……
當年帶一妹子看《赤壁》。金城武出場了，妹子問我，這人是誰？我說是諸葛亮。
接下來，梁朝偉對金城武說了句：孔明兄。於是我被妹子暴打，明明是孔明，竟然騙我是諸葛亮！
後來我講這個笑話給另一妹子，那妹子笑了好久，然後問我：你為什麼要騙她？