社會學家費孝通把中國社會「養兒防老」的傳統稱之為「反饋模式」，而西方則是「接力模式」。
從「有一種冷叫你媽覺得你冷」到「爸媽逼婚、逼生、逼考公務員」，這麼多年了，爸媽為啥就是不能放過你？
要論世上控制欲最強的家長，非中國父母莫屬。
要讀文理科，父母說了算；上大學報專業，父母要干預，把你安排到他們看好的城市、喜歡的大學、青睞的專業；畢業了努力找熟人給你安排工作，花十多萬疏通關係逼着你回去做公務員；結婚對象一定要經過父母的許可……
而這一切，都不需要考慮你的感受。
父母賦予了你生命，因此「以愛之名」決定和控制你的人生。對他們來說，你不是一個獨立的人，而是一個寄託着他們愛與關懷的容器。
如果父母為你做的選擇總是睿智的也就罷了，偏偏很多父母不自知，不承認在他們在某些方面已經失去了精準的判斷力。
提醒你凡事留心眼，卻相信微信謠言；想你出人頭地，但不能離經叛道；自己當年被下崗，如今還逼你找穩定鐵飯碗；認可的事物哪都好，討厭的東西哪都差；孝順就是無條件服從，和睦就是人後說長道短；「為你好」是政治正確，「我很傷心」「我要被氣犯病了」是殺手鐧。難道你要繼續相信這樣的人生指導，直到把他們的人生複製過來嗎？
最可怕的是「為你好」的論述，道德綁架讓你的任何反駁與反抗都變成不知好歹。
就算你想心平氣和坐下來和父母溝通，你會發現父母沒有一次能夠完整聽完你的話，一句話觸到他們的痛點，立馬粗暴打斷，提高聲音，以受害人的語氣用多少年前的事來控訴你。每一次反駁等待你的都是積攢了幾個時代的中國父母經典台詞轟炸：
「翅膀硬了，會飛了！你個白眼狼！」
「老子吃的鹽比你吃的飯還多！」
「我這一輩子是為了誰，還不是為了你好？」。
每一次反抗招來的都是「我們活着是為了誰」的生命垂問。
難道沒有生下孩子的前二十多年，他們的人生都是無意義的行屍走肉嗎？
大多數中國父母除了工作和兒女外，生活內容特別是精神世界幾乎一片空白。
中國父母總說「活着就是為了孩子」，讓人感嘆可憐天下父母心。但是在這種論調灌輸下成長起來的孩子，從小就在內心深處以為他對父母有虧欠。
父母說那樣的話似是在彰顯自己的無私，但這種無私無異於是自私。
對於獨生子女來說，父母倆人的生命都建立在自己的存在上，這該是多大的壓力。帶着這樣沉重的負擔，年輕人不敢輕易追尋自己的夢想。
一位女性朋友考研失利，本打算找工作直接就業。她為人開朗善交際，有志於從事酒店管理行業。可是她剛把這個決定告訴父母，就招來了老爸的雷霆大怒，「酒店工作多辛苦多累啊！等我老了，病倒了，叫你回來照顧我你回不來，我就去自殺！」在老爸看來，偏離父母規定的人生航向就是沒有保證的風險投資。摟在身邊每天看着你吃喝拉撒，才是旱澇保收。
中國父母一貫的「養兒防老」想法讓他們無法瀟灑地做「投資兒女」這單生意的「甩手掌柜」。
社會學家費孝通把中國社會「養兒防老」的傳統稱之為「反饋模式」，而西方則是「接力模式」。於前者，上一代撫養了下一代，等到老了，下一代來贍養反饋上一代；對於後者來說，上一代撫養了下一代，下一代無需反哺，只用接着撫養他的下一代。另一方面，2015《中國家庭發展報告》中指出，當今社會化養老服務供給與老年人養老需求相距甚大，這加重了家庭與子女的照料負擔，迫使父母為自己的「老有所養」早做打算。
中國父母把孩子當做潛力股投資二十年，沒等來牛市也沒等到分紅。不期望孩子成為績優股，就盼他們複製前二十年的穩穩噹噹，別一拍腦門又想搞什麼風險投資，賠進去自己的人生也賠了父母的棺材本。
綿延了幾千年的「養兒防老」和「孝道」嚴重捆綁了中國家庭。在這樣的傳統陰影籠罩下，無處談獨立和尊重。
你反抗，父母就會說你忘恩負義，會哭，會鬧，甚至跑到單位找你上司談心；你不接電話，你媽就會把你所有朋友的電話打個遍，成為朋友茶餘飯後的笑談；你反對他們帶孫輩的方式，他們就會說「你長這麼大還不是我們教育的」……最怕的就是你迴避這些矛盾，縱容父母挾愛作難，最終的結果是讓矛盾積聚成定時炸彈。
你總抱怨父母插手你的生活，卻不反思正是你的迴避和縱容使得他們無節制插手你的人生。
在電視劇《妯娌三國時代》裏有這樣一段台詞，媳婦不明白為什麼婆婆總是要做自己老公的主：
丈夫說：「怎麼不行啊？沒我媽，我哪有今天？我掙的每一分錢都跟我媽有關！」
媳婦反駁：「不對，你掙的每一分錢都跟我有關。咱們是夫妻，你掙的錢是夫妻共同財產，不是你媽的財產！」
兒子反駁媳婦：「怎麼不是我媽的財產啊？我媽把我養這麼大，我就是她的投資，買房這麼大的事，是不是得跟股東打個招呼啊？」
可悲的不是你反抗無效，而是你已經放棄了反抗並在潛意識裏默認了自己是父母財產和投資的觀點。
父母干涉你的生活，除了他們的控制欲作祟，你的種種表現和對他們的依賴讓對方認為你沒有能力處理好自己的生活。車是爸媽給買的，房子首付是爸媽給交的，工作是爸媽給找的，兒子是爸媽給帶的。每次遇到人生的重大決定，你都沒有勇氣自己做決定，總指望父母為你承擔做決定的後果。甚至，每次和父母出現分歧，都是以你的妥協告終。啥都管你的時候你嫌父母煩，啥都不管你又嫌父母不負責任。
說是長大成人，但是從精神到經濟你從沒獨立過。想要硬氣地反駁一句，自己都沒底氣。
無力違背父母的意願，後果就是複製他們的生活，在父母安全感滿格的範圍內隨遇而安。父母那一代人機械地沿着腳下的那條路往前走着，人生的一萬種可能性，在他們眼裏，只有那麼一種可能。
社會和世俗首先綁架了父母那一代人，接着又把你綁架。
怕被嘲笑的夢想，不敢做出的堅持，你和父母畏懼的其實是世俗對你、對這個家庭的評判。想要擺脫父母的控制，其實本質上來說，最該擺脫的，是社會和所謂世俗主流價值觀對你的控制。
在搜索框裏剛輸入「中國父母」就會出現「中國父母最自私，中國父母神邏輯」這樣的字眼，「嚴父慈母」的形象怎麼如今變得飽受質疑？不只是父母要反思，一邊喊着「父母自私」一邊啃老的年輕人們也該想想這個鍋該不該全是爸媽背。