我們建立了以下四個簡單的步驟，來對頂嘴作出反應。
步驟1：
第一步是辨別頂嘴。對頂嘴最好的檢驗方法是：如果使你感到傷心，使你感到尷尬，讓你煩惱，或者感到無助，那就是頂嘴。
步驟2：
第二步是選擇一個合適的後果。你應該提前想好要對頂嘴實施的後果。在12歲女孩兒仙迪的案例中，正確的後果應該是不允許她去朋友家。有任何頂嘴或粗魯行為，都應該自動地意味着孩子不能做她想做或計劃要做的事情，比如去踢足球或者去上舞蹈課。
步驟3：
第三步是實施後果。母親必須告訴仙迪，她不能去她的朋友家。她應該用一種平靜的語氣告訴女兒，她的行為意味着頂嘴;母親現在要花時間、精力和善意解決這個問題;頂嘴是不能接受的;仙迪今天不能去法蘭妮家。如果仙迪對母親的這句話做出不好的反應——她肯定會這樣做——母親就要採取步驟4。
步驟4：
第四步是從與頂嘴孩子的爭吵中脫身。母親應當對女兒的惡劣行為視而不見，繼續與自己的朋友聊天。如果孩子繼續惡劣行為的話，母親應當平靜地請朋友原諒，把大聲抗議的孩子帶回到孩子自己的房間，讓孩子一個人留在房間裏，這樣就可以使母親不會因為仙迪的激烈抗議而改變主意。
這四個步驟聽起來可能很容易實施，對於有些父母來說也確實如此。但是，對於過分嬌縱孩子的父母來說，這是一種挑戰，而且需要很大的決心、大量的練習和自我控制。一個困難之處在於，當今的父母們想成為孩子的好朋友，而不是老師、領導和引路人。他們很難理解，孩子有時並不會像個好朋友一樣行事，而是偶爾會像典型的年輕人那樣嘗試一些不能被接受的行為。
是的，如果你的孩子開始頂嘴，你可以而且應該立即使用這個四步法。如果你理解了其中的原因和方法，就很容易將之付諸實施了。以下是對四個步驟的詳細解釋。
第一步：辨別頂嘴
辨別頂嘴，不僅是指發現頂嘴，而是意味着把頂嘴視為你不喜歡的一種溝通方式。這種溝通方式包括非語言的(翻白眼和嘆氣)、簡單的幾個字(比如仙迪的「好的，知道了」，或者一直很流行的口頭禪「無所謂」)，或者越說越出格的一連串抨擊人的話。
這一步中，最難的一點是接受你對孩子溝通方式的看法。你可能會因為孩子頂嘴而勃然大怒，甚至傷心得說不出話來，但是，當你的孩子說他的頂嘴並不是故意惹你傷心時，你就會覺得自己的壞心情極其愚蠢。「我並沒有惡意。」孩子可能會用一種突然的無辜表情說，「你反應過度了，媽媽。」這個時候，有些父母會感到滿心內疚，他們會擁抱孩子，對自己的過度反應道歉。然後，他們會發誓以後再也不反應過度了。
案例3：
在阿曼達小時候，她的母親大部分時間都不在家，她要做兩份工作來養家，因為阿曼達的父親失業了。因此，阿曼達決心要儘可能多陪伴自己的兩個女兒。
當她的女兒剛開始說她哪裏做得不對時，阿曼達很感動。「她們告訴我吃東西時要閉上嘴，」她說，「這不是很可愛嗎?而且當她們認為我說了一些讓她們感到『很蠢』的事情時，她們會馬上告訴我。」這些在當時讓已經離婚的阿曼達感到很體貼的話，最終升級成了女兒嘴裏說出的每個字都是令人傷心的侮辱。無論她做什麼，都不能讓女兒們感到高興。阿曼達受兩個女兒的支配越來越嚴重，直到她的朋友們進行干預，她們告訴阿曼達，每次去看她的時候，如果她的兩個女兒在家，就會讓她們感到很不愉快。直到此時，阿曼達才意識到一直被她認為的女兒善意的勸告，實際上是給她造成傷害的頂嘴。
她的解決辦法不是直接面對她們，而是鼓勵她們搬到其他親戚家去住，因為她再也無法控制她們了。這個辦法對阿曼達很有用，她又開始了約會，並且過得很開心。但是現在，大約10年過去了，她的兩個女兒仍然無法建立起穩定的戀愛關係，保不住工作，也沒有完成一個學位。
這個案例表明了父母們是如何因為不願意實事求是地看待頂嘴，而把它當做善意的勸告的。
下面是另外一些起初經常不被認為是頂嘴的例子。我們把這些例子按照年齡段列了出來。
3歲：(是的，頂嘴在這麼早就開始了!)「壞媽媽」、「我不喜歡你」和「不!」
4歲～6歲：「我討厭你」、「閉嘴」、「那是我的，別碰」和「你不能強迫我」。根據一些家長的說法，現在「隨便!」也越來越流行了。
6歲～8歲：「你真笨!」或者「我才不做那個呢!」
8歲～11歲：「噢，得了吧!」「真差勁!」外加翻白眼、怒氣沖沖或嘆氣。「別的孩子都可以那麼做!」
12歲～14歲：「媽媽(或者爸爸)，你對音樂(或電子遊戲、或服裝，或者孩子關心的任何東西)一竅不通。」「你必須帶我去商場。(或者做孩子要求的任何其他事情)」「你說這種東西也能吃?」
15歲～17歲：「爸爸，你需要幫助了。」「別煩我!」
17歲以上：「我壓力太大了(太累了、煩透了、工作太多了，等等)，行了嗎?」
這些年齡段的劃分不是絕對的。孩子越早熟，就越可能使用更大孩子的頂嘴語言。孩子越不愛說話，就越有可能停留在說「你真笨」或「我才不做那個呢!」的階段。
我們知道，建議以任何方式來限制「惱人的兩歲」的孩子，都是有風險的。很多兒童成長專家都相信，兩歲的孩子頂嘴是其成長過程的一部分。我們則相信，這個年齡的孩子已經有能力學習了，應當教給他們什麼樣的語言可以用，什麼樣的語言不能用。我們會在後面介紹更多與年齡段有關的頂嘴問題。
上面列出的這些話的內容並不重要，重要的是說話的語氣和態度。就像塗了毒液的飛鏢一樣，這些話的目的是要讓目標立即失去行動的能力。受到這些話攻擊的人會感到羞辱、憤怒，並同時有一種無能為力的愧疚。父母想不出來該怎麼做，所以就什麼也不做，或者對孩子以牙還牙。
許多遭遇孩子頂嘴的父母，當頂嘴的孩子不在身邊時(哪怕只是暫時不在身邊)都會非常高興，以至於他們會滿心感激，而不是生氣，並且永遠也不會再提起頂嘴的事。而那些對頂嘴作出憤怒反應的父母，可能會受到孩子更憤怒的頂嘴，這種循環會到其中的一方感到筋疲力盡以至於離開房間為止。
明確頂嘴所造成的感受，可以用來辨別孩子是否在頂嘴。但是，有時候，孩子說的一些讓人感到不舒服或難受的話，不能被認為是頂嘴。
真誠的溝通，不應被誤認為頂嘴
特洛伊是伊妮德6歲大的兒子，伊妮德是一個有工作的母親，她的工作非常忙，經常一連幾周與兒子每天都說不了幾句話。有一次，在開車送兒子去學空手道的路上，伊妮德聽着她的日語課程的磁帶。這時，兒子說：「媽媽，我覺得你對我厭煩了。」伊妮德被兒子的話刺痛了，因為這使她意識到了自己是怎麼對待特洛伊的。但是，這句話無論如何也不能被認為是頂嘴。它的目的不是為了控制母親，而是為了表達孩子對母親行為的感受。從那一刻起，伊妮德決定每天至少要花一個小時在特洛伊身上。
下面是孩子說出來的另外一些令人不舒服，但不能被認為是頂嘴的話：
「媽媽，你為什麼總是發脾氣?」
「爺爺，請不要對我媽媽大聲喊叫。」
「爸爸，你不跟媽媽和我一起出去玩，這讓我感到不開心。」
「我希望我們的家能像比利他們家一樣好。」
「我真的不想穿你從舊貨市場給我買的衣服，不管它們看上去有多新，因為我穿上這些衣服感覺很不好。」
這些例子都是孩子在進行真誠的溝通，用的是一種實事求是的口氣，而不是抱怨、刻薄或嘲諷的口氣，是需要傾聽、認可並討論的，不應被視為頂嘴。
第二步：選擇一個後果
用於阻止頂嘴的後果的實施不能拖延，而且必須要符合邏輯。為理解這一步，你可以假想自己是一個13歲的孩子。你正在與家人一起吃晚飯，你說：「這東西能吃嗎?」父母告訴你，這種話是不能接受的，因此你要立即離開飯桌，而且你也不能在全家人吃完飯後和他們一起去吃雪糕。這兩個後果，都是你拒絕以父母要求的方式進行溝通而導致的符合邏輯的結果。你將不能吃晚飯、與家人交流，也不能和家人一起參加更有趣的活動。不管你怎麼懇求，說你多麼餓，都不會被理睬。
下面是一個真實的案例，表明了一個邏輯後果的選擇可以很簡單，可以做得非常優雅。
案例4：
蘇珊，8歲，一天晚上她正在一個朋友家裏玩。這是她第一次在朋友貝吉家過夜，她的父母對貝吉並不特別了解。蘇珊的母親瓊和貝吉的母親在同一家保險公司工作，都是公司的高級管理人員。
在晚上9點鐘左右，貝吉讓蘇珊給她的父母打電話，讓他們把她家的錄像機送過來，因為貝吉家的錄像機壞了。到這個時候，蘇珊已經連續幾個小時體驗到了貝吉不停地跟她的父母頂嘴，她毫不猶豫地打電話要求她的父母馬上開車到離她家三四英里的貝吉家來。
「但是，我們計劃一會兒要用錄像機。」蘇珊的母親說。
「我現在就要錄像機!」蘇珊蠻橫地說，「你們可以明天再看電影。」然後，她向貝吉翻了一個白眼。「噢，媽媽!我是說，這有什麼大不了的?你趕快起來，走進車裏，馬上過來!」
瓊非常清楚最符合邏輯的後果是什麼。「我們一會兒就過去，蘇珊。」她爽快地說，「你穿好衣服，準備回家。」
「我可不這樣想。」蘇珊惟妙惟肖地模仿着貝吉剛才跟父母頂嘴時的語氣。
「你剛才對我說話的語氣和方式都是不尊重的。你的行為不能被接受。」
「我不相信你的話，」蘇珊尖叫道，「我現在不回家。我不在乎你說的話。」
「請告訴貝吉的媽媽，你馬上就要離開了。」瓊說。她沒有理會蘇珊的語氣。「收拾好東西，準備半個小時後就走。」
「貝吉想和你說話。」蘇珊還沒說完，瓊很快就掛了電話。半個小時內，她和丈夫來到了貝吉家門口。蘇珊沒有收拾東西，也沒有告訴任何人父母要來接她。瓊和丈夫向貝吉和貝吉的父母解釋了他們來的目的和原因。四位父母愉快地聊着，沒有理會蘇珊準備回家時的緊張氣氛。
瓊說，蘇珊後來在任何情況下都沒有嘗試過這種頂嘴。必須回家，是非常符合邏輯的一個後果，因為它與頂嘴直接相關。
下面是老師選擇邏輯後果的一個例子。
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案例5
：雪莉在一個夏令營工作，教孩子們怎樣製作自己的電腦視頻遊戲。在她的20名學生中，有一個學生名叫凱文。他14歲，非常聰明，是一個視頻遊戲和電腦高手。他在課堂上對雪莉的冷嘲熱諷幾乎使她無法講課。他總是在課堂上大聲說話，拒絕做佈置的作業，而且還慫恿其他同學不好好上課。「他主要的抱怨是我們沒有足夠的電腦。我對此也非常失望，但我們的預算不夠添置更多的電腦。」雪莉解釋說，「所以，我教的是前期製作、編寫腳本，以及其他可以用鉛筆和紙完成的活動，因為鉛筆和紙是我們的主要工具。其他的孩子都很好地適應了這種局限性，直到凱文告訴他們這個夏令營更像是一個『真正的學校』，說他們不應該容忍這種狀況，因為夏令營應該更好玩才對。」雪莉忍受着凱文的行為，經常在忍無可忍的情況下像個潑婦一樣對他大喊大叫。
在學了四步法之後，雪莉找到了在凱文身上嘗試四步法的機會。那是在對一個電子遊戲生產公司進行實地考察後的第二天。「凱文很喜歡這次實地考察，當天他表現得非常好。但是，第二天他在課堂上又開始搗亂了。我告訴學生們，這家電子遊戲生產商想要一個我認為擅長測試電子遊戲的學生的名單。當然，凱文大聲喊着說我應該把他的名字交給生產商。」
雪莉突然意識到，對於凱文以及被凱文影響的其他同學來說，最符合邏輯的後果應該是什麼。「不，凱文，」雪莉說，「在我告訴過你課堂規則之後，你仍然把課堂搞得讓我很難上課。我不會把你的名字給任何人。」凱文的反應是什麼?「他尖叫起來，」雪莉說，「他用盡力氣大聲尖叫了整整5分鐘。」
「然後，他說我不應該那樣對待他。我沒有理他。他又開始尖叫，但是，大多數孩子沒有理睬他。然後，他說，『你以為你是誰?你沒有權利這樣對待我。』」
雪莉對凱文的這次頂嘴又給出了另外一個邏輯後果——讓凱文在當天剩下的時間裏離開教室。當凱文第二天回來的時候，他問雪莉如果他「真的表現好」，她是否會改變主意，把他的名字給遊戲生產商。雪莉大聲地說(以便讓全班同學都聽見)：「不，我不會改變主意。」凱文嘆了口氣，並且在課程開始後第一次與他的小組一起畫圖。在這門課剩下的時間裏，他表現得都很好。
「我真的相信，」雪莉驚奇地補充說，「這是凱文第一次真正面對自己行為的後果。他非常吃驚。其他孩子們也是一樣。」
雪莉選擇的後果是非常符合邏輯的。沒有人會把對自己很惡劣的人推薦給其他人。雪莉很遺憾自己沒有在凱文第一次在課堂上搗亂的時候就使用四步法。「我應該馬上選擇一個邏輯後果，」雪莉說，「下一次我就知道了。」
第三步：實施後果
要想收到良好的效果，頂嘴的後果必須立即實施並要符合邏輯。在選擇了一個最符合邏輯的後果之後，父母(或者其他成年人)必須立即實施後果，不要給頂嘴的孩子第二次機會，不論他怎樣懇求並承諾改變。
在蘇珊在一個朋友家跟她的父母頂嘴的案例中，頂嘴的邏輯後果立即得到了實施——女兒被領回了家。這樣做並不容易，但是，父母已經為這一步做好了準備。
那名女老師雪莉也承認立即實施後果非常困難。「我以前太習慣於威脅說『再出現這種情況，我就會……』並且相信學生以後會改好的承諾，因此我不得不強迫自己立即實施後果。」
雪莉補充說，要避免說「如果」這個詞尤其困難。「我似乎很自然地就會告訴凱文，『如果你下一次再對我態度惡劣的話，我就不會推薦你去做遊戲測試了。』或者『如果你今天表現好的話，我就會推薦你。』我從來沒有意識到有多少老師依賴威脅和『如果』」。但是，「如果」是一個討價還價的詞，而跟一個孩子討價還價是徒勞的，原因有三個：
1.討價還價是在給孩子選擇。在頂嘴的情況下，孩子是不應該有選擇的。這種行為是不能接受的，就這麼簡單。
2.討價還價給了孩子作為一個談判者的主導權。在頂嘴的情況下，他不應該有主導權，成年人應該主導。
3.討價還價讓頂嘴的孩子贏得了寶貴的時間。比如，你說「如果你繼續用那種語氣說話，你這個周末就哪兒也去不了」時，你就是在慫恿孩子繼續頂嘴(她知道可以到周末再和你談判)，並將後果推遲到幾天之後。對於父母來說，「如果」意味着把最後通牒推遲到稍後再實施，而到那個時候，父母和孩子可能都不記得頂嘴的情景了。父母只有回憶起當時的全部壞心情，才能有足夠的動機來實施後果。
一個好得多的解決辦法，是立即實施頂嘴的後果，如以下例子所示。
案例6：
雪莉在教一個電影製作初級班時，已經能夠實施前三個步驟了。「孩子被分為幾個小組，每個小組必須提出一個時長為兩分鐘的電影拍攝建議，要包括電影的開頭、中間和結尾。一個小組的三個女孩來找我，說她們小組的另一個女孩瓊根本不聽她們的想法。她們說瓊每次都用粗魯的頂嘴方式，堅持讓她們採用她的點子。
「當我問瓊的時候，她抱怨其他三個女孩子『很壞』，因為她們不聽她的!我告訴瓊，其他女孩兒不喜歡她對她們說話的方式。瓊說，她們三個就應該被粗魯地對待，因為她們不按照她的方式做。我眼睛都沒有眨一下，就選擇了實施最符合邏輯的後果。我告訴瓊，她只能自己做了，其他三個女孩兒可以另組一個小組。
「當然，瓊非常生氣——她本來期待着我會讓其他女孩兒聽從她的領導。當她看到我不會改變主意時，她說我應該再給她一次機會，讓她和其他女孩兒一起做。當瓊的粗魯變成眼淚時，這才是最難對付的一個環節。我怎麼能這麼不近人情呢?她抽泣起來。但是，我更清楚我不能讓步。我告訴她，她可以『雇』(請求)其他學生幫助她表演、提詞和攝像，但是，這些學生可以選擇是否和她一起做。如果他們願意和她一起做，那麼她就是頭兒。但是，她是她這個小組的唯一成員。結果非常好!瓊很喜歡自己一個人同時擔任製片人、導演、編劇和演員。她毫無困難地找到了『員工』，因為許多其他學生除了他們在本組獲得的製作經驗外，還想擁有更多的製作經驗。他們意識到，作為『僱員』，他們要按照瓊的話去做。但是，瓊也意識到了，她必須友善、公平地對待他們，否則他們就會退出。因此，她學會了怎樣對待他人，以贏得他們的合作。或許她有一天會成為一個知名的荷里活製作人。」
阿曼達，就是那兩個頂嘴女兒的母親，根據第一步辨別了頂嘴。但是，她實施的後果是讓孩子與其他人住在一起，這並不是一個邏輯後果，而且，事實上，這是放棄了養育的責任，並且承認了自己的失敗。因而，這種作法永遠都不會有效。
當女兒們回家看望阿曼達的時候，儘管一開始對母親很親切、很友善，但很快就會惡化成粗魯和大嗓門的頂嘴，直到阿曼達不得不再次把她們送走，往往比預定日期提前好幾天。具有諷刺意味的是，一個女兒在一次激烈的頂嘴中透露，她們在跟與自己一起生活的親戚說話時，從來不敢用和母親說話的方式。她們對親戚非常尊重!
當你對頂嘴做出回應，並準備實施一個後果時，要記住以下幾點重要的內容：
·只談你自己的想法或感受，不要說你的孩子哪裏做錯或者說錯了。比如，你可以用一種不偏不倚、就事論事的語氣說：「我發現那種說話方式很不尊重人，讓我感覺很不好，所以我決定不帶你去蘇西家。」不要說：「你真是一個伶牙俐齒的小混蛋，你今天哪兒也不能去!」
·要用尊重的、非報複式的語言和口吻，即使孩子不這樣做。比如，你要說，「我發現這個詞很不禮貌」，而不要說「你怎麼又對我說那種髒話。」
·後果只說一次：「當你那樣稱呼我時，我覺得不好受，感覺很傷心。我今天晚上不願意給你買那雙新鞋了。」不要為你的決定找理由或做解釋。孩子知道什麼是符合邏輯的，什麼是不符合邏輯的，儘管他們會試圖說服你。
·把後果與孩子的冒犯行為聯繫起來。比如，要向孩子指出，在頂嘴之後，父母要將某種東西收回，這就是頂嘴的後果：「當我讓你撿起你的玩具時，你叫我是笨蛋，所以我要把你的玩具收起來一陣子。」不要打孩子，或者說：「你這個壞丫頭，你最好別再那麼叫我!」
·當孩子懇求再給個機會時——比如：「如果你今晚給我買那雙鞋，讓我明天能穿着去參加吉米家的派對，我就保證再也不那麼說了!」——不要向孩子讓步。贏得信任的唯一方法就是言出必行。是的，言出必行有時會對你和孩子都造成傷害，但這是你作為父母的職責的一部分。
·要把你的感受作為實施後果的原因。要把「我感到很傷心」、「我感覺很不好」、「我很生氣」、「我感到很無助」作為實施一個後果的原因。你有權不想為一個對你態度惡劣的人做任何事，但你要就事論事，不要用後果作為報復。在上面這些例子中，如果你用「我會讓你好看!」的語氣，就是報復。
應該做和不應該做的事情
在對頂嘴做出回應時，下面這些話是絕對不應該說的：
·「你說什麼?」孩子幾乎總是會回答：「沒說什麼。」你會接着說：「我聽見你說的話了。」孩子會再次否認自己說過什麼。一場爭論將持續下去，在此過程中，孩子會獲得主導權。
·「我聽到你說什麼了。」孩子會用下面這些話來回答：「隨便!」或者「什麼?我說什麼了?」結果仍然是孩子掌握主導權。
·「現在你有麻煩了!」孩子會用一種無辜的口吻說：「我說什麼了?」你將重複他剛才說過的話。他會堅持說自己並不是「那個意思」，結果他又掌握了主導權。
在對頂嘴做出回應時，下面這些話是一定要說的：
·「你的那種說話方式(或行為)讓我感到很傷心(或很厭煩，或讓你產生的任何感受)。因此，我不會……」你明確指出了孩子的行為，指出了行為的影響，你就會佔據主導地位。
·「那種語言在我們家(或對我來說)是不能接受的。因而，我會……」你在建立家裏的溝通規範。
·「我不允許那種語氣(比如嘲諷或抱怨)或那種表情(如翻白眼)。」你明確表達了自己的立場。
(第5章提供了有關選擇和實施後果的更多方法)
第四步：從爭鬥中脫身
你從很多案例中已經看到，在實施前三個步驟後，經常會緊跟着一場爭鬥。只有阿曼達避免了這種爭鬥，她是不讓女兒在家裏住了。她也因此錯過了第四步——當孩子大發雷霆的時候，你要從中脫身。第四步是非常關鍵的，因為孩子必須看到，不管他們做什麼，母親或父親已經結束了這件事，繼續平靜的生活了。很快，孩子就會厭倦自己發脾氣的行為。最終，孩子會放棄導致他以大發脾氣而收場的行為——頂嘴。
還可以從另一種角度來想想第四步：父母通過從爭鬥中脫身，是在表明對孩子的抗議行為沒有興趣。因此，孩子就會認識到這種行為不能讓他達到目的，或者得到其想要的那種錯誤的歸屬感和自我價值。
在案例2中，母親可以把仙迪帶到她自己的房間，以從爭鬥中脫身。如果孩子年齡或體重較大，父母沒有辦法使他們離開的話，我們建議父母可以離開，去做別的事情。關鍵在於，不要與孩子爭論或者討論，不要試圖阻止孩子的懇求或抗議。