每一個敢於直視自己慘痛的人都是果敢的,希望你們今後的日子裏少些苦難。
錢包:
我老家那兒的農村，二十多年前吧，有好多男人娶不上媳婦。
越南新娘我沒見過，但是我有三個同學的母親，都是從雲南被賣過來的。
平時的日子無非一樣過，悲劇在於，有一個同學，姑且稱之為S吧，她的母親長得小有姿色。
而她的父親，一個連好好幹活就能娶上媳婦都做不到的男人，無比怯懦。
他們村裏有個流氓看上了S的母親，三天兩頭跑到S的家裏，提着下酒菜，把S的父親趕出去，然後強迫S的母親給他做吃的，強暴她。
S的母親想反抗，但是舉目無親，自己的男人每次知道這事兒都遠遠的避開，自己一個弱女子，手無縛雞之力。
沒人關心她，也沒人給她公平。
終於有一次，她找到了機會，給那個流氓灌了很多酒，然後把他五花大綁，收集了證據，報了警。
你是不是以為正義要邁着矜持的腳步姍姍來遲了？
你太天真了。
這個流氓，他的大哥是村裏的村支書。這個村支書當晚知道了這個事，找到了她的男人，給了她男人一個低保（或者是其他的，記不清了）的補貼，每年幾百塊錢吧，她男人親自去公安局，說這事兒是個誤會，把案子撤消了。
公安局的人會眼睜睜的看着這種事情發生嗎？會。一個村支書，總能在當地的公安局找到點關係，請個客，喝個酒，這事兒就這麼擺平了。
大家都很開心，除了S的母親。
這事兒出了之後流氓變本加厲的去騷擾她，甚至毆打。
終於有一天，S她媽受不了了，倒是沒敢鋌而走險殺人，跑了。
當時我的同學4歲。
她就這麼在一個單親家庭長大，受着懦弱暴躁的父親的氣，聽着別人甚至是她父親對她母親的謾罵。
她理所當然的成績不好，性格孤僻，好容易挨到初中讀完，就下學打工，20歲不到，已經流產兩次。
上一次聽到她的消息，是另一個同學提起來，她最近好像又懷孕了，宮外孕，到鎮子上打聽流產手術費用。
我的二爺爺，我爺爺的親弟弟，一輩子沒娶媳婦，窮，懶，天天抄着手在街上蹲着曬太陽。
大概是07年，太爺爺分給他的房子被幾個地痞200塊錢硬買走了，房產證上，地痞塗改成了自己的名字。那三間屋子在我家前院，旁邊的三間房子分給了我的另一個親戚。
買下三間，還想要另外三間。
去找我二爺爺，想讓他出面，看能不能把房子要回來。他老人家沉默半天，這事兒你們自己解決，地痞我惹不起。
親戚為了表明堅決不賣的立場，拉了幾車磚，準備重修一下那三間空房。
地痞自然不讓，天天鬧事，百般阻撓。親戚懦弱了一輩子，為了息事寧人，甚至當眾給地痞下跪賠禮道歉。我爸看不過，跟他們打了一架，地痞沒事，我爸被抓進看守所，關了十四天。
嗯，那是我高考之前的十四天。
那之後，家裏賣了牛和糧食，到了縣上生活，不管多難，都沒想過再回去。
期間地痞還托人捎話，想回家的話給他2000塊，就當這事兒沒發生。
就為了這2000塊，高考之前模擬考650左右，能考市里十二名的我，高考考了602。
我媽自己一個人在家睡，被人往院子裏扔石頭，還差點撬門進來搶東西。半個月，瘦了至少二十斤，再沒胖回來過。
我那年五一放假的時候，見過上門找茬的地痞的女兒女婿，比我大不了多少，指着我罵街，祖宗十八輩的罵。
我也還嘴，怎麼也沒他們說的難聽。那個男人擼胳膊挽袖子，躍躍欲試要打我的樣子，我一步不退，全身發抖。
很難說清那是種什麼感覺，憤怒，害怕，無力。
那種狀態我此生不想再經歷第二次。
走之後不到一年，空無一人的老家，已經被賊翻得連門和鍋都不剩。
去年因為要辦一個證明，時隔五年我第一次回家。借住在同村的親戚家裏，晚飯時我說把鑰匙給我，我回去看看，親戚說，什麼東西都沒了，有什麼好看的。
第二天四點，我偷偷起來，趁着路上沒人，往家裏走。
我發現我根本就不用要鑰匙，大門和屋門都已經被拆走了，興許是當柴火燒掉了吧。
家裏窗前種的幾株月季瘋長，掩住了大半個屋門，彎下腰才能進去。
裏面除了搬不動的，什麼都沒了。
我很快從屋裏出來，在院子裏站了一會兒，看着開得正好的月季，不知怎麼想起一句話：
庭有枇杷樹，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如蓋矣。
或許第二件事並不像第一個拐賣人口那樣慫人聽聞，不過請大家注意事情發生的時間，前面的事情發生在二十多年前，第二件事發生在08年夏天。
這中間十幾年時間，我並沒看到村裏的風氣有任何實質性改變。
後來我二爺爺去世，家裏人把他草草葬了，沒人替他披麻戴孝。
我相信S爸若干年之後老了，很可能也會遭遇這樣的境地，無人養老，每頓白水煮白菜。單獨拿出來，又是一個社會新聞頭條。
可能也會遇到第一名答案那種路人，在某個深夜被緬懷。
可憐之人，必有可恨之處，儘管這種可恨可能並不是他們的主觀意願。
在我生活的那個地方，我見過太多人，被惡意滿滿的現實，傷害到麻木。
甚至還會認為這是理所當然的事情，縱容這種習慣去傷害一代又一代。
村里老人忙了一輩子，替兒子娶了媳婦，因為太老不能幹活，被兒媳婦趕出來，淒涼的死在草屋的炕上，冬天，被發現的時候已經過了十幾天。
女孩子念過初中80%不再繼續讀，下學打工，給弟弟掙房子娶媳婦。
至今記得出事時親戚的一句話，哪怕咱家能出個村支書，也不至於被人欺負成這樣。
村支書大概是中國行政級別最低的管理層了吧，但是仍然能讓很多人的人生生不如死，只要他想。
在中國，如果你有錢或者有權，恭喜你，你所能看到和感受到的，起碼是一個大家相互尊重，人性滿滿的圈子。
而處在社會最底層的這些人，沒耐心跟你講人格，尊重，自由，守法，價值。這些在他們眼裏，統統不如一兩百塊錢來得重要。
現實可以有多殘酷？為了錢夫妻反目，父子失和，遑論陌生人彼此碰面，帶着的都是滿滿的惡意。
我體驗過這些，所以我下定決心再也不讓自己和家人回到那樣的境地中去，如果有所謂的中國夢，這就是我的。
看到有人在評論里質疑真實性，其實我也寧願相信是假的。
如果這些事只是我為了騙贊而編出來的故事，沒有被拐賣強姦的女人，單親長大的同學，沒有被地痞毀掉的老家，那該多好。
說到現實的殘酷，忽然又想起了一件事情。
不知道大家看到老年乞丐，都是什麼反應。
我以前是不管什麼樣的乞丐都直接無視的。直到某天我加班回家，接近十點鐘，在啤酒街，往前走幾步，喝酒的遊客酒興正酣。
一個滿頭花白的老奶奶，坐在中國銀行的ATM機旁邊，痛哭流涕。
不遠處，傳來一幫喝酒的人歡樂的歌聲。
我之前見過她，像別的老年人一樣，擺了個兒子癱瘓求好心人捐贈藥費的牌子，乞討界的標準文案。
然而那天晚上，她面前沒有牌子，也沒有乞討用的奶粉罐，一個人坐在幾張報紙上，嚎啕哭着。
她是誰？她年輕的時候經歷了什麼？為什麼在這麼晚的夜裏痛哭？
我不知道，我也沒能力開解。我唯一做的，就是拉開錢包，掏出十塊錢遞給了她。
從那以後，但凡是見了老年的乞丐，我總是會給一塊錢。
工作單位附近有幾個老年人，每每在我們吃中飯的時候過來要錢，次次要，我次次給。
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同事勸我不必如此，這些人一看就是職業乞丐，我笑笑不做聲。
哪怕可恨之人，也有可憐之處。
韓秋生:
我不認識做妓女的，不認識販毒的，不認識偷渡的。但是我認識一個老奶奶。
她家在路邊，路邊不是平的，而像是一個小型的懸崖，她在「懸崖」下面。要走大概七八階石階才能到她家門口。汽車駛過，撲面的灰，毫無顧忌地衝進她的小屋裏面。
小時候我和爺爺去過她家，那時她還有個老伴。我已經忘了那個爺爺長什麼樣，只記得她家冷冷地黑着，兩隻大柜子，一面破鏡子，看起來髒兮兮的，覆着像是永遠洗不乾淨的污漬。
去她家的時候，老奶奶從抽屜里拿出糖給我吃。小時候，哪管什麼牌子，只要是糖就喜歡。
那以後，每次想吃糖，就想讓爺爺帶我去她家。但是爺爺說：「她窮。」我那時候應該也就四五歲，但是我知道大人的意思。只不過心裏總存着去吃糖的意思。
再後來，我小學六年級的時候要去上英語補習班。我家住的比較偏，每次要走好長一段路才能有公交。每次我背着小書包從她家門前走過時，總能看到她在那裏坐着。見了我，總會說：「幹啥去。」
一開始我會說：「上英語。」
她說：「乖乖，會讀書。」
對了，這個時候，她的老伴已經去了。但是我也不知道什麼時候去的。
但是後來，不知為何，就覺得和她說話挺沒面子。小孩子的時候，莫名其妙的念頭總是多。
每次她說：「去哪裏。」
我只略顯煩躁地說一句：「有事。」
她說：「小細伢也說有事。」
她頭癩了一些，枯灰的頭髮，臉很扁，笑起來看不到眼睛，牙齒缺了很多。即使現在回想起來，她總是很和藹，但是那時，我卻拿不出任何善意來。
我在很長的一段時間，都會抄另外一條路走，莫名奇妙地想要避開她。但是另一條路看得到她家的方向，我走的時候，卻又總是往她家那裏看。
有一次和爺爺去大伯家，回來的時候，經過她家門前。她面前擺着個爐子，爐子上一個黑鍋。好多煙，從鍋里鑽出來。白茫茫的。
但是鍋里只有一團黃色的東西。
榨菜。
她依然向我和爺爺打招呼，笑得看不見眼睛，露出幾乎快沒了的牙。
「去哪裏。」
「去了趟大兒子那裏。」爺爺說。
走遠了，爺爺跟我說，「她現在窮得鹽也買不起，米都買不起，只能吃榨菜過活。」
我不知道說什麼。
「她幾個兒女，不是一個，幾個，哈(方言，都)不來看她，也不寄錢。」爺爺表情也不好看。
我依舊不知道說什麼。
又過了多久，也記不清楚，大概是初三，還是初二。她死了。
得病，還是餓死的，我不知道。
剛死那幾天，從她家門前走過時，幾個人在屋裏鑽來鑽去，屋前兩三個花圈。
她家旁邊是還有幾家的，也窮，走在路上往下頭一望，就能看到屋裏的擺設。但是沒有人出來看。
再後來，她家被推平了，填了石頭，然後在上面蓋了一件鐵皮屋，也不知道誰修的，十來個平方。應該是給人放東西的。門前有把大鎖，如今也鏽得不成樣子。
有段時間我很怕從那間鐵皮屋前走過，尤其是夜裏，總覺得有雙眼睛從唯一的那個黑漆漆的窗戶里看我。
但後來，習慣了，也就這樣了。
這裏曾住着一個老奶奶，後來死了，也成了與我無關的事情。
嘮嘮叨叨，拿着手機按到現在。說實話，我連自己都沒有感動。我說的是實實在在發生過的東西，但是，我卻什麼也不能評價。
同情？我哪有那個資格。
我只是在說一個給我印象很深的人。
當我現在在大學裏，和同學聊天，扯世界盃，偶爾出去聚餐，嬉笑怒罵。我哪有那般好的記性時刻警醒我世間有人在受苦？
正如我初二時，可能在看電視，可能在玩，可能在偷偷看一個女生的時候，那個奶奶也許正在努力咽下那一團榨菜。
她死了。冷冷黑着的房間，破窗戶，破鏡子。
我依然快樂的生活着。
我人生才過很短，悲慘的事，黑暗的事，我沒見過很多。但是當我看到這個題目時，我忽然就想到了這個老奶奶。
她沒什麼驚天動地的地方，我也沒有把自己感動到涕泗橫流。
但我滿心的都是沉悶。
可即使此時心裏忽然一動，約莫再過一會，我又當重歸平時的我。
就像什麼都沒發生過。
前幾天答了一個問題，問世上最大的悲哀是什麼。今天算給那個答案一個註解吧。
至於世間的殘酷。
她應比我清楚。
六月二十五日更新。
我是湖北黃石人。不要再就這件事留言了。沒意思。
昨天是在食堂寫完這個答案的。
邊刷知乎邊吃飯，但看到這個題目時，就放下了筷子。等再拿起筷子時，飯菜都涼了。
我寫這篇答案，正如正文所說，只是在講述一個我看到的人。我忽然想起了她。我知道我內心的東西被喚醒了，但是我也知道，它終究還是要消磨在其他的事情中。
我不知道怎麼解釋我的心情。我不悲傷，也不難過。但是我就是壓抑，沉悶。就像子夜一個人忽然間醒了，對着星星點點的遠處的燈光，一個人沉默。
我看到的悲歡離合，我看到的人間百態。不是曲折婉轉的電影情節。它們不需要我這樣的食足衣暖的人來同情和評價。
他們的生活就像是那團鍋里的榨菜，不是我們說，「沒營養啊！有關部門怎麼不來管管！」就能改變什麼的。況且那已經是他們的全部了。
我忽然又想起一個人來。一個小孩子，住在我家不太遠處。那邊叫五隊。應該是保留下來的稱呼。
五隊有個大倉庫，他家住在倉庫後面。
我從來沒見過他媽，他爸是個鬍子凌亂的人，眼睛紅紅的。撿破爛。
我原來有個朋友，也是我的小學同學，就住在五隊。我小學的時候總是跑到他家去玩，平時也一起上學。
上學的時候我從他家走過。總能看到他家門前堆着鐵絲，塑料，和亂七八糟的東西。而那個小孩子就坐在那一堆東西旁邊。
眼睛和頭都很大。
對了，我們叫他細裸挫子。不是什麼好詞。我不知道他叫什麼，也許我那朋友告訴過我，但是我現在完全記不得了。
他沒去上學，常常能看到他一個人玩弄着那些收來的破爛。沒人和他玩，我也沒有，我那朋友也沒有。
記得最深的是有一次我和我那朋友看到他了。
朋友說：「細裸。」
那孩子說：「莫叫我細裸。」
朋友沒理他，繼續說：「上次不是看你玩青蛙嘞？」
那孩子說：「吃了。」
朋友那時和我一樣，也就八九歲，回過頭做出一副「我就說吧」的表情。
我也偷偷笑。
如今再想，我已經笑不出來了。
我那朋友也告訴我，那孩子問過他，去讀書一個學期多少錢。朋友說，三百。再沒消息了。
他現在的情況，我完全不知。
和那朋友沒了交集，自然也不會再往那條路走，也無所謂那孩子是不是依然每天守着那堆破爛，一個人玩。
我的生活依然快活着，縱使有學業和就業壓力，也算不得太大的事。正如各位一樣，拿着手機或者電腦，要麼看着別人的答案，要麼寫着自己的答案。也正如我此時，坐在二教的空調教室，面無表情地回憶着我所看到的別人的生活。
我眼中沒有淚水。
我依然毫無愧疚地玩手機，聽音樂，吃零食，喝飲料。我在高中同學升學宴上吃了很多牛蛙，我最喜歡的東西之一。那時我什麼也想不起來。什麼讀不起書的小孩子，什麼只能吃榨菜的老奶奶。以及那隻被樹枝穿透後放在火上烤熟的青蛙。
又寫了這麼多，還是那句話，不是為了感動誰，也不是要求誰去獻身於相關事業。我只是在講述我所看到的一些東西。
至於世界的殘酷，也是那句話。
他們應比我們清楚。