團體心理治療中有一個很常用的操作，就是在帶領者的領導下先暫停團體內的互動，然後請大家一起回憶一下，剛剛團體內發生了什麼，如果從一個局外人的角度來看待整件事發展的來龍去脈，會看到什麼。今天就讓我們以觀察家自居，來回憶一下自己過去的某次吵架或者觀察正在進行的某場爭吵，看看有沒有什麼新的發現。
每個人都帶着自己的「人生腳本」在生活
莎士比亞說：「世界是一座舞台，男人和女人只是舞台上的演員。他們有命定的上台時間和下台時間；每個人在台上都要演出各種不同的角色。」
對於人生的「角色」和「腳本」，一些人會理解為不可更改的宿命，但實際上，人生腳本的形成需要經過複雜的過程。心理學家傑姆斯認為，這個過程大致是這樣的：
始：獲得經驗：我看到聽到感受到的自己和他人是好是壞，他人對我的態度是好是壞。
→認定經驗：原來自己是這樣的，他人是那樣的，他人對我的態度是這樣的。
→產生心理地位：所以我跟他人比是這樣的，我和他們之間的地位是這樣的。
→終：強化行為腳本：所以我應該覺得我是怎樣的，我應該這樣對待他們。所以我按照我想的去做。
最後，每個人各自形成下列四種較為牢固的心理態度，每當我們遇到生活中的事件時，這些心理態度就會被啟動，就像設定好了的電腦的開機程序一樣，毫無懸念地按照其腳本開始運行，而其運行的過程，正是人生境遇變化的過程：
① 我不好－你好（投入地位）
當一個人形成了這樣的認知，那麼Ta在拿自己和別人比較時，就會經常認為自己不行，由於這種心理地位的關係，他們會較難克服自卑情緒。自卑情緒可能導致一個人沒有勇氣去爭取自己想要的東西，得到了某些應得的卻認為自己不配，於是輕易放棄。最極端的情況下可能引起自傷行為。
② 我不好－你不好（徒勞地位）
當一個人形成了這樣的認知，就容易對自己、對他人、對整個世界徹底絕望，覺得一切努力都是無效的，找不到生活的意義感，所以行為上就容易破罐破摔、不切實際。最極端的情況下可能會導致自殺或傷人。
③ 我好－你不好（投射地位）
當一個人形成了這樣的認知，就容易認為自己的不幸是由他人引起的。他們懷疑別人，並相信自己的懷疑，卻很少自我反省。少年犯或罪犯經常屬於這種類型。最極端的情況下可能引起自衛殺人。
④ 我好－你好（健康地位）
當一個人形成了這樣的認知，他對己對人都有自信心。在問題出現時，Ta不會以敵意的猜測去解讀人與人之間的關係，不會把人與人之間的差距簡單地理解為好與壞的分別，而是能接受每個人的特殊性，能促成善意的合作，來建設性地解決生活中的問題。這是最健康的生活態度。
我們擁有什麼樣的心理態度，就會對我們看待自己、他人、全世界的態度，造成怎樣的影響。
突然有一句話映入腦海，是來自美麗的郭芙蓉小姐之口：
「世界如此美好，我卻如此暴躁。」
咦？這不就是典型的「我不好-你好」嘛！
世界如此美好，我卻如此暴躁？這其實是個悖論！
回想劇情，每次都是在被氣到之後，郭芙蓉才說了這句話。因此真相是，當我們感到暴躁時，其實是感受到了世界的不美好，只是不願承認；而當我們真的感受到世界美好，我們也暴躁不起來。
現實中的情況其實是以下四種：
世界如此美好，我卻不好，我不暴躁我憂傷（我不好-你好）
世界如此不好，我也不好，所以我才如此暴躁（我不好-你不好）
世界如此不好，只有我好，所以我才如此暴躁（我好-你不好）
世界如此美好，我也如此美好，我快樂（我好-你好）
正因人與人之間的交往是雙向互動的，當我們內心的那個「人生腳本」被啟動之後，我們還會不斷地吸收最新的人生經驗，對原有的心理態度進行修正，這個「最新的經驗」，自然也包括當前他人對我們的態度。
前幾日新浪微博上有句很熱的話：
「別把我的個性和態度混為一談，我的個性源於我是誰，而我的態度取決於你是誰。」
那麼，當兩個人帶着他們各自的心理態度相遇時，會是一種怎樣的光景呢？
人際衝突中的「腳本碰撞」
我們以人際衝突事件為例，把「我好」、「你好」、「我不好」、「你不好」分別進行如下賦值：
我好=我沒錯
你好=你沒錯
我不好=我有錯
你不好=你有錯
以此對應上文的四種心理態度，得到以下四種人際衝突時的立場：
我有錯-你沒錯
我有錯-你有錯
我沒錯-你有錯
我沒錯-你沒錯
然後帶入實際情境中進行運算，看看會得出什麼樣的結果？
① （我沒錯-你沒錯）+（我沒錯-你沒錯）= 一派和諧，無矛盾。
② （我沒錯-你有錯）+（我沒錯-你有錯）= 互相指責。
③ （我有錯-你沒錯）+（我有錯-你沒錯）= 一起自責。
④ （我有錯-你有錯）+（我有錯-你有錯）= 互相指責，一起自責。破罐破摔然後絕望，或者互相諒解然後重修舊好。
⑤ （我有錯-你沒錯）+（我沒錯-你有錯）= 達成一致，一方認錯。
⑥ （我沒錯-你有錯）+（我沒錯-你沒錯）= 前者指責後者，後者不認錯。兩人都同意前者沒錯。
⑦ （我有錯-你有錯）+（我沒錯-你有錯）= 前者指責後者，後者不認錯；後者指責前者，前者認錯。
⑧ （我有錯-你有錯）+（我沒錯-你沒錯）= 前者指責後者，後者不認錯；後者沒指責前者，前者自責。
⑨ （我有錯-你有錯）+（我有錯-你沒錯）= 前者指責後者，後者認錯。後者沒指責前者，前者自責。
⑩ （我有錯-你沒錯）+（我沒錯-你沒錯）= 兩人都同意後者沒錯。後者沒指責前者，前者自責。
小結：
在現實生活中，⑥-⑩發生的概率遠遠小於①-⑤，而一派和諧的方法只有一個，真是應了那句話，「幸福的關係是相似的，不幸的關係各有各的不幸」。
而心理專家們最想看到的事，就像是一個普通人的白日夢：
究竟什麼時候，每個人能夠擁有自信，也善對他人，整個世界就和諧了！
但如果你決定為這樣的理想而身體力行，別奢求立竿見影
因為，回顧上文的10種運算你就會發現：
雖然①、⑥、⑧、⑩中都有期盼「你好我好大家好」的人存在，但是在⑥、⑧、⑩的情況下，儘管有這樣的心願，也無力決定幸福的結局；
雖然③、⑤、⑨、⑩中都有「我如此暴躁，但世界如此美好」的人存在，但是這四種情況下，儘管像郭芙蓉一樣積極反思，謙虛克制，但也沒得到幸福的結局。
所以幸福啊，才不是「今天去努力明天就可以實現」那麼簡單的事！
一位諮詢師曾經記錄了這樣一個案例：
有一天，在我的治療小組中，一個離過婚的年輕女士很生氣地抱怨說：「讓你和你的那個『好』理論見鬼去吧！昨晚，我去參加一個聚會，我儘可能地讓自己表現得更好，我想，每個人都是『好』的。然後，我走到一個我認識的女人身邊，我說『有空到我家來喝杯咖啡好嗎？』她的回答一下子令我矮了半截，她說：『好啊，我想和你一起喝咖啡，不過你要明白，不是每個人都有時間陪你瞎聊的。』你的理論只適用於動物……一點用也沒有！」
然後這位諮詢師評價道：
我們不能保證，當你採取「我好-你好」的心理態度後，你馬上就會有好的感覺產生。因為當你的態度改變時，對方的卻可能沒有改變。因為我們每個人都不願被他人隨意改變，其實你自己何嘗不是一樣？因此你需要具有堅實的信念和足夠的耐心，來等待對方的態度轉變。
渴望通過30秒的交談就能解決問題，像沖調速溶咖啡一樣簡單，是孩子氣的想法。一個成熟的人，懂得耐心和信念的重要性。
他繼續提醒道：
當你採取「我好-你好」的心理態度卻遇到挫折時，以往的挫折記憶也將浮現，使你想要重新採取以前的心理態度，也就是其餘三種中的某一種。但是，當我們意識到它以破壞性的方式重演時，可以選擇將其關閉。
舊存的記憶可能破壞我們以新方式生活的信念，而新的生活方式最終會給我們的生活帶來幸福和不同。
同時，當你的「孩子氣」發作時，成熟的你可以立即識別自己的「孩子氣」，說服自己繼續堅持嘗試下去，相信你們的關係最終一定會有所改觀。