老太太甲："你家王先生怕是有75歲了吧?他老跟在漂亮女孩子後面走，這樣不好吧?"老太太乙："是呀!都80歲的人了。他愛跟就跟吧!你看街上那條狗，它不也愛追着汽車跑嗎?就是追上了，它也開不了。"
有天跟老婆吵架，一氣之下摔門而去，老婆罵道，有種別回來，老子說，誰他媽回來誰是孫子。出去逛一圈沒地去就回家了，一敲門老婆問到，誰啊。我來了句，奶奶，我回來了。
昨日晚上大雨，看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，開轎車的人氣氛的嚷到:你丫怎麼開車的，我老遠看你你衝過來，嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。!開電動車的人委屈的說到:對不起大哥，我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，想從中間穿過去呢……當時我在一旁聽到我笑噴了。
一對青年男女在公園約會時，女孩突然想放屁。
女孩想了個辦法，對男孩說道：「你聽過布穀鳥叫聲嗎?」
男：「沒聽過。」
女：「我給你學，布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。」
女：「聽清了嗎?」
男：「放屁聲太大，沒聽清。」
昨晚吃完飯輪到我洗碗了，其中一個碗豁了個口，沒注意，把手劃壞了，我就委屈的舉着受傷出血的手指給老公看，誰知道老公一句話差點把我笑翻：「暈，怎麼回事，這個洗潔精不是不傷手的嗎?」
一美女進酒吧找了個位置坐下，服務員趕緊過去：「請問點什麼?」美女：「我問你，剛才我進來的時候，有男人看我沒有?」服務員雖然很奇怪但還是老實答道：「沒有。」美女幽幽的嘆口氣，說：「看來今天沒人給我埋單了，那就來點便宜的吧!」
張張：「我老婆對我越來越不好了。」小小：「不會吧?怎麼看出來的?」張張：「最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。」
今天早晨特冷，我與兄弟去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時兄弟問我：凍手不?
我冷冷地回一句：凍手!結果四桿槍瞬間指向俺倆……
兩個人被抓住送派出所，在路上我們一直沉默
後來我問兄弟：你怎麼還不開腔呢?
結果八桿槍瞬間指向我倆……
警察：你叫什麼名字
我兄弟：蔣英羽
警察：你叫什麼名字?
我兄弟：蔣英羽
警察：what is your name?
警察轉向我：what is your name?
我：蔣日雨
警察：……
一個女人在醫院的升降機里分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關係的，這不算什麼，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"不料這婦人竟哭起來："那也是我啊。"
女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花?女孩怒：我們在一起這麼久了，你居然不知道?我喜歡「有錢花」嘛!
老婆說：「小吳他們小兩口吵架。別人都不管，你去瞎攪和什麼?」?老公答曰：--「我不管?那以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎?」
上班有班車，不會常和老婆在一起。
但就有這麼一回，下班回去，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......
為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。
被老婆一頓狂打~~~然後問我：你打算什麼時候飛走?
紐約警察局長訓斥手下的四個警察：「蠢貨，你們四個人竟連一個罪犯也看不住!」
「我不是蠢貨。」一個警察低聲嘀咕我已設法搞到了他的指紋。」
「雖然他已經逃走了，但已設法搞到他的指紋!
「在哪裏?」
「在我的左臉上。」
一位先生去考駕照。口試時，主考官問他：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?」那位先生不假思索的回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎?」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車!!」
一年青牧師向老牧師請教：「怎樣才能吸引教民的注意力?」老牧師答：「你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的.」年青牧師吃驚地看着老牧師。
老牧師得意地說：「然後你說：她就是我的母親.」年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中，他向人們說：「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的。」大家都吃驚地望着他.他很得意，卻把詞忘了。
接着他說：「……可是……我卻記不起她是誰了。」
小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：「霞染煙波淼，」
老王妻子隨口接呤：「風拂柳絮飄。」
老王又吟;「借問伊何去?」
老王妻子又接吟：「與君赴陽台。」
看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：「人家多有情趣，好浪漫喲!回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。」
飯後，倆口躺在床上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.
小杜先說上句：「霞染煙波淼，」
老婆想了一刻，說出下句：「風吹黃桶腰。對嗎?」
小杜忍住笑，點點頭，又吟：「借問伊何往?」
老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：「快說快說!」
老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下床，說：「老娘的下句是，滾下床去睡!」