兩性解讀：男女吵架時的8個經典對白
伴侶間吵架是在所難免的，架是要吵的，吵架也是照料愛情花園的一種方式：在關係中，不斷地進行負責的溝通，放下防衛，瓦解心牆，呈現自我，去接納脆弱，才是健康的方式，吵架就是展現脆弱的最好溝通方式，只是不要「炒糊了」。
問題是，很多伴侶不是那麼會吵架。總結電影和電視劇中壓迫8個伴侶們最常用的吵架經典句式。歸根結底，兩口子免不了吵架，但也許，我們可以把吵架變成包含信息量的溝通。
1、你還說我呢？你瞧瞧你自己！
類似句式：「你又好到哪裏去？」等
電影《消失的摩根夫婦》裏，摩根太太臭罵丈夫非但不體諒自己不孕的煩惱，反而藉口逃避最終出軌。於是摩根先生把歉意全部丟光，跳着腳大喊：「那你呢？你又好到哪裏去？你體會過我的感受嗎？你神經質，每分每秒都在講繁殖後代的事情，只有在排卵期的時候才讓我上你的床，我是你的生育機械人嗎？！」摩根太太更加火大：「你居然還有臉說我？你瞧瞧你自己！難道你出軌是我的錯咯？好吧，我們用不着廢話了，離婚！」「砰！砰！」兩扇門分別被摔上了。
專家點評：
這句話使用的是以其人之道反制其人之身，感覺自己錯了，還要在嘴上討回一點面子。爭吵中有這樣的話，說明婚姻中的對方都不是省油的燈，雙方勢均力敵，吵架也是不了了之。這句話的厲害之處就是讓有理的人變得不那麼有理，如果對方不就此打住，接下來雙方就會糾纏在陳年舊事的追溯中。這樣說就好些：「這事是我不好，不過你忘了嗎，你也這樣對我呀！」
2、你從來就沒關心過我！
類似句式：「你總是……」等
珍妮弗-安妮斯頓在自己製片的電影《分手男女》中，還原了這樣一位「瓊瑤式」女主角。粗線條的丈夫蓋瑞永遠讓她不滿，某日家庭聚餐之後，她讓他洗碗，他再次隨口應付，忙碌了一天的女主角爆發了：「你為我着想過嗎？在我要求你以前，你為我做過什麼事情嗎？你從來就沒有關心過我！」「我沒關心過你？是誰陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放棄了足球賽？我看你才是從來就沒關心過我！」一場大戰就這樣拉開了序幕。
專家點評：
這句話要看爭吵中的語氣，如果是法官終審的那種口氣，傷人更傷情，等於把對方多年所有的好意都當成了驢肝肺，聽這話的他/她肯定心裏堵得慌，心中原有的溫情轉眼變為冰水。如果語氣是哀怨的，那麼說話的人其實是渴望得到對方更多的關心和在意，這話聽起來是一種請求，讓對方多少有些內疚。這樣的話最好少說，如果想說要這樣表達：「我現在感覺不到你的關心了。」
3、好好好，都是我的錯行了吧！
類似句式：「全都怪我還不成嗎？」等
看似是大氣度的包容，其實卻堅硬得如同石頭門，把溝通結結實實地擋在了外頭。《雙面膠》裏的「強力大膠條」亞平，就是擅長 「假認錯」的主兒。某日麗鵑正在為老公只通知了婆婆不回家吃飯而慪氣，晚歸的亞平進屋，麗鵑立刻興師問罪：「你跟你媽講，說明在你心裏你媽的位置比我重要。」這時亞平噎不耐煩了：「好好好，都是我的錯行了吧！」每次夫妻吵嘴，亞平總用這句話來對付麗鵑，最終矛盾多到「強力大膠條」也堵不住……
專家點評：
說這樣的話有些以退為進的味道，往往一個不愛吵的遇到一個想吵的，不願意糾纏就用這樣的話來金蟬脫殼。雖說自己認了卻把對方置於無理取鬧、不可理喻的位置，潛台詞是「懶得再理你！」「我都認了你還要怎麼着？」這會把一個想說理的噎得嗓子冒煙。說這話的人嘴雖然認了，心裏還擰巴着，慢慢地憋出火來，沒幾天還得吵。即便不吵，也會出現一種被動攻擊的味道，凡事都等着對方拿主意。潛台詞：「你不是總對嗎，那你看着做吧！」不憋死你也累死你。
4、我就這樣了，你想怎麼着？
記得《佐佐木夫妻殊死戰》裏那對極品律師夫婦嗎？男人神經纖細、喜愛碎碎念，女人不拘小節、邋遢不講理。某日佐佐木先生又開始嘮叨：「婚姻法規定夫妻應該互相協作。今天該你洗碗了。」「你為什麼把我的私人CD亂丟？」「你總是把抹布和毛巾亂放。」佐佐木太太撩撩美麗的長髮： 「婚姻法規定夫妻間沒有私人財產，你的CD就是我的CD，我有權任意處置。」「你想讓我刷碗？可我就是這麼邋遢，我就是刷不乾淨碗，我就是這樣了，你想怎麼着？！」最後不講理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎……
專家點評：
這有點耍賴皮的味道，如果對方火大，接下來爭吵可能升級。吵架時有人這樣干，架是沒得吵了，兩人的積怨可能會加深。在雙方位置不平等時，說這話的人往往是強權者，不把對方放在眼裏，橫豎你把我無策，愛誰誰。如果一個人明明錯了，錯得很離譜，卻偏偏要打腫臉充胖子，也會這樣說，言下之意是錯誤事小，面子事大。
5、這日子沒法過了。離婚！
類似句式：「我怎麼嫁(娶)了你這樣一個人！」「當初我真是瞎了眼！」等
《蝸居》裏有個「一元硬幣離婚」橋段。蘇淳在超市寄存東西，投了一元硬幣，後來那硬幣吐不出來了，他回家告訴海萍。海萍大聲責問：「你怎麼這樣不小心？又掉了一塊錢！」蘇淳：「不就是一塊錢嘛，值得那樣大聲詰問嗎？」
海萍怒火中燒：「一塊錢！一塊錢就不是錢了嗎？有本事，就馬上給我把那一塊錢拿回來啊！」蘇淳：「至於這樣嗎？」海萍更大聲：「我真不明白，你為什麼要結婚？為什麼啊？你沒能力養老婆孩子，為什麼還要結婚啊？！我真不明白我當初怎麼嫁給了你！我要跟你離婚！」蘇淳也來勁了： 「好，我同意跟你離婚，黃臉婆！」
專家點評：
這話有一種威脅的意味，往往是弱者的行為，爭吵中占不了便宜，只能說一些狠話，其實心裏害怕分開。夫妻二人老這樣說很傷感情，有時會當真，還是不說的好。「當初瞎了眼」這句話更不能說，說了夫妻關係差不多就要到頭。
如果氣急了說了這樣的話，事後一定要解釋，那只是吵架時說的氣話，不算數。其實，夫妻當初都沒有瞎眼，只是婚姻中慢慢積攢了太多的憤怒，眼睛才瞎了，看不到對方還在愛着自己，看到的都是分歧與埋怨。古人說「不是冤家不聚首」，夫妻，夫妻，本就是「互」相「欺」負的。婚姻不是一個說理的地方，兩個人肌膚相親，衣枕同享，你中有我，我中有你，要贏雙贏，要輸皆輸，沒有什麼道理講。[next]
6、憑什麼你……憑什麼我……
風靡一時的電影《新婚告急》簡直就是80後閃婚男女的吵架範本。蜜月途中，男孩看球時女孩大叫：「憑什麼我不能看真人騷？！」女孩在商場裏血拼時男孩抱怨：「憑什麼我要給你拿這麼多大包小包還不能找個座位休息一下？！」「憑什麼我們先去看你爸媽，而不是我家人？」「憑什麼你睡左邊我睡右邊？」當兩個人即將閃電離婚時，也沒想清楚究竟「憑什麼」！
專家點評：
憑什麼？不憑什麼！誰叫你是我妻，誰讓你是我夫？夫妻之間的確會有一種權利之爭，都希望對方聽自己的。夫妻最怕一方想改造另一方，犯了罪勞動改造都是有期限的，婚姻的改造卻沒有盡頭。都說婚姻是不人道的，兩個完全不同的人經歷千難萬險想成為一樣的人，到頭來你還是你、她還是她。
7、當初要不是……
《PS I LOVE YOU》開場，妻子一邊罵一邊朝丈夫扔抱枕，丈夫一邊聽一邊遊刃有餘地躲着砸來的抱枕。妻子當然還是老一套，翻舊賬！「你今天竟然跟我媽說是我不想要孩子！是我不想要嗎？當初要不是你瞞着我去借天殺的商業貸款去買豪華汽車給你那個小破公司，咱們能在這小公寓裏租房住嗎？我可不想在一個小房子裏給孩子換尿布！」丈夫剛嘮叨兩句「你不一樣亂花錢網購！」妻子又翻到了一年前：「你去年買了多少件 Marc Jacobs？而我他媽只能在網上買廉價貨！」
專家點評：
算舊賬是讓吵架複雜化的最佳方法。聰明的人吵起架來總要拿捏對方的軟處，這樣無理也先佔三分優勢。正如辯論中把對方的觀點歸謬的技術，上次對方錯了，這次也是錯。
反覆提醒對方的一個錯誤，可以導致對方犯更多這樣的錯，就像太太罵先生懶骨頭，勤快的時候不說，一懶就說，結果先生越來越懶。夫妻容易陷入一種刻板認知，會用某種習慣的原因去解釋對方的行為，忽視不同情形下對方的行為有不同的緣由。
8、沒良心的，我為了你……
《絕望主婦》裏，老公只要一說「我上班很辛苦」，蕾奈特就會擺出她最經典的姿勢：一手抱着孩子，一手用勺子敲打着廚房料理台對丈夫嚷嚷：「你這個沒良心的東西，我為了你辭掉工作在家8年給你養了4個娃，你現在抖起來了是吧？！」老公就算累到骨頭散架，也要大罵自己豬頭，不然就等於將妻子在家庭中的貢獻抹殺。
專家點評：
這樣吵顯然有些強詞奪理。一般一個公主下嫁給一個平民，本以為對方會感恩戴德，沒曾想對方沒把自己當恩人看，心裏那個失落。人們都在爭論嫁給你愛的，還是愛你的。選擇愛你的嫁，結果可能是什麼都沒有得到，吵架中老拿當年怎樣怎樣說事。
有一個女人和先生結婚20年，先生移情別戀要離開了，女子想不開，來找我諮詢，她說：「今天才知道先生從沒有愛過我。」我問她你愛他嗎，她回答說愛。我說：「因為你愛他，他就過來默默陪伴你20年，你是否應該感激他？」女子無語……沉默半晌，她拿出手機給先生發了個感激，10分鐘以後男人打來電話說不愛她是氣話，不能當真的。
吵架宜用非暴力溝通
讓吵架傳達出應有的信息量的方法是什麼？把立場變成細節。非暴力溝通非常適合夫妻運用。非暴力溝通的4個步驟是：1、我看到聽到了什麼；2、我感受到了什麼；3、我認為是什麼；4、我的要求和建議是什麼。
比如，一位妻子可能對她不愛整潔的丈夫不滿，她可以這樣說：「老公，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。你現在把襪子收一下，下次別亂丟了好嗎？」
吵架需要雙方同在
吵架也是照料愛情花園的一種方式：在關係中，不斷地進行負責的溝通，放下防衛，瓦解心牆，呈現自我，去接納脆弱，才是健康的方式，吵架就是展現脆弱的最好溝通方式。
「當你們溝通無效的時候，就應該繼續停留在吵架的狀態之中，而不是退縮、離棄，或試圖擊敗對方。在衝突中可以看到以前沒有看到的東西，雙方會因此得到很多了解和學習的機會。爭吵看似會造成破壞，但如果雙方能夠堅持不控制對方，就可以更深地認識自己和對方。事實上，如果沒有破壞，就會進入一種僵化的狀態。吵架需要雙方同在，不然就會陷入到冷漠和離棄狀態。」