都市女報 主持人：小舟
本期做客：丈夫陶先生，35歲；妻子汪女士，25歲
一個周末，陶先生打來電話，「小舟老師，我太鬱悶了，沒結婚前我老婆特別溫柔，結婚後就像變了一個人，幾句話說不好就吵架，她還動手打人，在別人眼裏，根本看不出她有暴力行為，我實在受不了。」他剛說了幾句，就被打斷了，電話里傳來好聽的女聲：「小舟老師，別聽他的一面之詞啊，結婚前後他對我簡直判若兩人……我們早就想給您打電話了，如果有時間，我們見面談談好嗎？請您幫我們分析一下到底是誰的原因，怎樣才能和諧相處。」夫妻倆在電話里訴起苦來，於是我與他們約定了面談時間。
我老婆小我10歲，結婚前我經常帶着她出席各種社交活動，當聽到別人誇她溫柔優雅時，我感覺特有面子，心裏美滋滋的，有種榮耀感。當然，我喜歡她不光因為漂亮，還因為她善解人意。
我和她是在一次朋友聚會上認識的，晚會上靚麗漂亮的女孩不少，但她與眾不同，漂亮中有種溫婉的氣質，美麗而不張揚。整個晚會，她站在一個不起眼的地方，不像有些女孩愛出風頭，儘管這樣，她依然吸引了很多男子的眼球。我開始追她，很幸運，在眾多追求者當中，她選擇了我。
我們非常相愛，她雖然小我10歲，但性情很好，從來不像那些以漂亮為資本的女孩子般任性，她對我也很少有要求，但我總是想她所想，她說到的我都會做到，不說的也會主動想到，凡事都能做到她的心裏去，看得出她對我越來越依戀。我們的感情很好，戀愛一年多就結婚了。
讓我沒想到的是，結婚後我發現原來那麼溫順的女友，竟然是個脾氣暴躁的人。記得我們結婚後第一次吵架，她就動手打了我。我非常氣憤，不想理她，可能她也覺得自己做得有些過分，事後向我道了歉。我想，她比我小那麼多，就像一個小孩子，別跟她計較，想着我就原諒了她。
「打人事件」發生後，我們好了一段時間，但沒過多久，我們又因為買車發生了爭執。妻子想買輛汽車，我卻不贊成現在買車，因為我想先要個孩子，而且我們結婚、買房、辦婚宴花光了所有積蓄，如果再貸款買車，壓力會很大，所以我就對她說不行。她不高興了：「為什麼不行？」「現在時機不成熟，以後再說。」老婆不服氣了：「早開早方便，我們每個月的工資還貸款是不成問題的。」「不行，等有了孩子，有了存款後再考慮。你要知道每個月養車的錢比養孩子還貴呢。」妻子依然任性：「買個普通的車，只需要幾萬元，一兩年就還上貸款了，能有多大壓力啊！」我有些生氣了，覺得她太不會過日子了，就不再理她，可她卻不肯罷休，非要買車，我急了：「一邊兒去，不買！」
話音剛落，我就感覺頭部被一個物體重重一擊，之後就聽見手機落地的聲音。我抬頭一看，老婆正氣勢洶洶地看着我。我疼得摸着頭，發覺頭上竟然起了一個大包。她這才慌了神兒，跑過來給我抹碘酒。我氣得把她推到一邊，她怯怯地看着我，像個做錯事的孩子，我又一次原諒了她。
沒想到，我的原諒和寬容竟招致妻子的變本加厲。那個周末，我想回家看看父母，就讓妻子陪我一起回家。可她說已經和朋友說好去逛商店了，我當然認為看望父母比和朋友逛商店重要，再說逛商店又要亂花錢。想到這兒，我就對妻子說：「逛什麼商店，還是跟我回家看看父母吧。」妻無語，我以為她同意了，就讓她收拾東西準備回家。哪知妻子卻很不情願：「這次我都跟朋友說好了，下次跟你回家吧。」「不行，難道陪朋友逛商店比回家看我父母重要嗎？」
就這樣，我倆你一言我一語地吵了起來，吵着吵着她抓起杯子向我扔來，有了原來的經驗，我急忙躲閃。我躲過去了，卻把電視砸壞了。唉！還不如不躲呢。我一看電視屏幕砸壞了，氣極了，大聲質問：「還想不想過了，你看你河東獅吼的樣子，當初我怎麼就看走了眼？」「都是讓你逼的。」「行了，別找藉口了，骨子裏的東西，不逼照樣出來。」爭吵過後，妻子看着被她砸壞的電視，也心疼了，默不作聲地收拾了殘局。
小舟老師，類似這樣的暴力事件還有很多，我們經常因為一些事情談不攏就引起紛爭，她手裏有什麼就砸什麼，我真受不了，你說這日子怎麼過下去啊？我太鬱悶了。
聽到這兒，妻子沉不住氣了，她打斷了老公：「我為什麼會這樣呢？你只知道自己訴苦，你結婚前後的變化和反差有多大，你想過沒有？結婚後，你問過我的感受嗎？」於是，妻子打開了「話匣子」——
小舟老師，他剛才說的那些事情的確發生過，但他只說了其一，沒說其二，我不否認自己在處理家庭問題上有些衝動，但我為什麼會變成這樣呢？結婚前，他對我百般呵護，萬般體貼，給我一種如父如兄的感覺，當初那麼多追求我的男士，我惟獨選擇了他，就是因為他對我好，關心我，體貼我，讓我有種安全感，我覺得把終生託付給這樣的男人放心。可誰知，結婚後他像變了個人一樣，凡事不再徵求我的意見，只是把決定結果告訴我，我感覺他這樣非常不尊重我，沒有把我放在心上。所以，他讓我做什麼事情時，我就故意為難他，誰讓他不跟我商量呢！我又不是他的下屬，他做了決定只需要遵守執行就可以了，我可是他老婆啊！有什麼事不能商量着來嗎？為什麼那麼霸道和強硬？其實很多事情他好好跟我商量就不會發生戰爭了，我就氣不過他拿我不當一回事兒。
就像他剛才說的買汽車的事情，我只是提出了一個想法，並不是必須要買。可我話剛一出口，他就否定了我的提議，你不知道他當時的那種口氣，就好像是在訓斥下屬一樣。如果他好言好語說出理由，我會欣然接受的，可他那種口氣和表情，讓人很反感，本來無所謂的事，我也想跟他抬抬槓，可他一點兒也不讓着我，我當然也不會服輸，要知道在結婚前他對我可是百依百順的啊！就這樣，你一句我一句的，就爆發了戰爭，我越說越氣，越想越委屈，也不知道怎麼就動了手，其實事後我也挺後悔的，但當時就是控制不住。
我們很多爭吵都是因為他的強硬態度引起的。比如說，他說要回家看看父母，如果他提前告訴我一聲，我就不約女朋友了，即使約了也沒關係，他如果像結婚前一樣，跟我好聲好語地商量也行，結果他一張嘴就特別強硬，那口氣給人一種居高臨下、不容商量的感覺，本來沒氣也有氣了，我也不想示弱，至少爭吵後，我可以出出氣，否則憋在心裏太難受了。
小舟老師，我不想這樣，我也是沒辦法，如果不反抗，他會更欺負我的。還有，他爸爸對他媽媽就是這種態度，他媽媽從不反抗，他爸說什麼他媽就聽什麼，大氣兒不敢出，什麼事情都聽他爸的。我想，我們可不能沿襲他父母的這種相處模式，如果任由他這樣下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。當然，我更希望找個光明的出口，來解決我們之間的問題。
陶先生夫婦還是很相愛的，他們之間的感情也挺深，那問題出在哪兒呢？問題出在他們的互動模式中。在丈夫與妻子的相處中，很少顧及妻子的感受，他沒有像婚前那樣感知妻子的內心，也沒有探知妻子內心的需求，遇事也不再徵求妻子的意見，做事都是從自己的願望出發，凡事做出決定後，無條件地讓妻子接受。而妻子卻不適應丈夫從結婚前的百依百順，到結婚後指揮命令的這種反差，當丈夫「命令」她做事情時，妻子因為反感所以拒絕，因為拒絕，丈夫就更強烈地命令妻子聽從指揮，而妻子內心是生氣和憤怒的，為表示和發泄這種情緒，她就採取了一些過激的做法。
丈夫與妻子的這種相處模式，受其父母相處模式的影響比較大。其父母的這種交往模式，早已潛移默化到陶先生的內心，在戀愛時表現不明顯，而一旦進入婚姻關係，他會不自覺地用這種模式與妻子相處。可妻子卻不願接受丈夫的這種變化，為什麼凡事你要做主？為什麼我不能有自己的觀點？為什麼都要聽你的？這一系列的問題壓抑着妻子，她怎麼辦呢？她只有摔東西出氣。
那他們怎樣才能和諧相處呢？首先要調整夫妻的互動模式。丈夫要感受妻子的內心需求，改變交流模式，用商量的口氣與妻子交流，不要因為她年輕就忽視她的意見。丈夫還要善於傾聽妻子，要給妻子表達的機會，並做出認真傾聽的姿態，這樣妻子就會覺得丈夫重視自己，兩人商量着解決問題，就會減少不必要的誤解和衝突，如此一來，問題就變得簡單了。其實，妻子並不太在意結果，她只是想從一些事情中求證老公對自己的愛，如果證實了這個答案，即使自己的意見不被丈夫採納，妻子也會比較容易接受。
當然，妻子也要理解丈夫，了解他表達意見時的用心和用意，因為每個人表達愛的語言和方式是不同的，他這種表達方式不是不愛你，而是他受了父母交流方式的影響。如果妻子不習慣，可以告訴丈夫自己喜歡的交流方式，這樣交流起來就容易多了。同時，夫妻雙方都要認真傾聽對方，善於表達自己，遇事商量着辦，自然就會形成和諧相處的局面。