《愛的教育》中，寫了這樣一個片段。
一群孩子，要讀一年級了，被父母陸續送來到學校。
還沒有開課，孩子們就喊着要回家，如犟驢一樣要出教室。
老師想辦法把孩子拉回來，可是有的孩子哭了，就喊着要媽媽。
小時候，我們對父母是很親近的，態度也是很好的，會撒嬌。生氣也是撒嬌的一種方法。
而我們到了成年之後，對父母的態度改變了，變得不耐煩，一開口就戾氣很重。
偶爾要帶父母旅遊，一出門，就開始吵架，完全沒有心情，後悔了。
也會想把父母帶到身邊，但對父母看，卻各種看不慣，最討厭父母對自己說教......
父母也會對你的安排，很不滿意。好心帶他們去網紅店，吃什麼，他們覺得難吃，就你亂花錢。
你對父母的戾氣會越來越重，相處就是一種悲劇，為什麼？
表面看是父母的錯，其實是你的錯，是社會和生活的壓力之下，你變了，和小時大不一樣。
事情的一個關鍵原因——把外面的情緒帶回了家。
出門在外，誰都不會事事順意，常常要忍氣吞聲。
有一句話：父母會慣着你，但社會不會慣着你。
成年之後，我們開始被社會狠狠地教育。
工作要看人臉色，談合作，仰人鼻息；就是去聚餐，還論資排輩，安排座位，而你大概不是首座，是一個陪客。
更難受的是，你辛辛苦苦一個月的工作，居然沒有效果，還錯了。你為了保全工作，不得不認錯，在上司面前，如小雞啄米一樣認錯。
就是你有了一定的成就，做管理。但你還要看老闆的臉色。
你肯定是，亞歷山大。收入高，風光無限，可是收入和壓力是對等的，你背後的心酸，沒有人懂。
如果你單幹，也是有情緒的。因為你幹活的時候，會想到下一步，可能沒有事情可幹了。
你還擔心接不到工錢，要自己去討債。
開店鋪，客人沒有，就發愁；客人多了，應付不來，也發愁，怕自己不小心得罪顧客。
出門在外，誰沒有情緒呢？
可是情緒，不是自己可以都消化掉，難免會帶回家。
總以為父母能夠幫一把，可父母也無奈，甚至還自私。
從小到大，我們都被父母愛，也看到父母，用各種辦法幫助自己。
總以為父母無所不能。
而我們到了中年之後，父母也慢慢老了。開始被社會拋棄。
你把情緒帶回家之後，本是要依賴父母，去化解什麼。但是父母說的，都不是你想要的。
一個開服裝店的人，回家就抱怨：「顧客居然要退貨，他都穿了三天的衣服。」
母親說：「洗一洗，還能賣吧。」
母親根本不懂現在的人，有多講究。還以為是上世紀八十年代，裁縫店的衣服，洗一洗，肯定可以賣。大家不挑剔，有穿暖就行。
母親話，可能讓他崩潰。
也有時候，父母聽了你的一頓牢騷，卻茫茫然，沉默了。
你對父母有依賴，而父母反饋給你的，就是「愛莫能助、不當一回事」。
甚至父母幫你，卻幫不到位，還添亂。
如果有一天，你發現父母說話小心翼翼，或者對你的情緒無動於衷，那說明，他們已經老了，自顧不暇。
父母表現出來的，是很自私——他們照顧到自己，就已經費勁了。
就是你安排父母去旅遊，他也丟三落四，給你添加很多麻煩，製造意外情況。父母在自責，你在指責。
父母的無力感，和你的需要感，形成了很大的衝突。你對父母一開口，就肯定會有戾氣。
明代的王陽明，得罪了宦官，被貶到龍場。
他問父親，怎麼辦？
父親說：「是朝廷安排的，你就去吧。」
那一刻，王陽明幾乎要崩潰了。父親曾經是狀元，怎麼到關鍵時候，就幫不了兒子呢？
父親也真的老了，也無法左右朝廷的安排。
一個狀元父親，都有無力感，無法讓兒女滿意，其他父母，就更不要說了。
把情緒關到門外，是中年人最高級的自律。
一個中年人，要和父母好好說話，就必須保持「鬆弛感」。
曾經，我和一個出租車司機談過。
他每天在車上十二個小時，夜裏十二點，和另一個司機交接。
十二個小時裏，上廁所都要想辦法，吃飯也匆匆忙忙。還要聽不同的顧客，抱怨生活。
也有夫妻顧客，在車裏吵架。
精神和身體，每天受到極大的折磨。司機卻總是笑着回家。
他說，每次回家之前，會在樓下抽一支煙。即便是深夜，外面很冷，也會。
一支煙的功夫，自己的情緒就穩定了。回家，輕手輕腳地吃點東西，然後睡下。
心理學家卡倫·霍妮說：「所有人，只要還活着就能改變自己，甚至有徹底改頭換面的可能性，並非只有孩童才具有可塑性。」
人到中年，無法改變父母，那就只能改變自己。
1.讓父母做父母，讓自己做自己。這是兩條平行線。
很多的事情，真的不必要和父母商議，也不要安排父母去幹嘛。
學會對自己的人生負責。父母只要能走，就是他們自己獨立生活。
2.觀察父母的人生，知道他們被社會淘汰了，也真的老了。
指望不上父母，那就不指望，一開始不指望，也就沒有了失望。
3.吵架也沒有關係，不會傷筋動骨的。
家庭難免有衝突，但你不要長期計較。允許一切發生。
人到中年，沒有回頭路可以走，你就只能向前。
外面的世界，讓你煩躁，也在你回家的時候，一切都過去了。
