麻煩與不麻煩：當孩子不麻煩你時，可能已長大成人；當父母不麻煩你時，可能已不在人世；當愛人不麻煩你時，可能已去麻煩別人；當朋友不麻煩你時，可能已經有了隔閡。
有人說，成年人的獨立，是從「不麻煩別人」開始的。
很多時候我們都以為，不麻煩、不打擾就是人與人之間最通透的交往模式；
卻不知道，適當地「麻煩」別人，才是拉近與他人距離最有效的方式。
1933年，巴金剛創立《文學季刊》，極度缺乏優質稿件。
因為雜誌初創還沒有任何影響力，他就帶上同事忐忑地來到冰心家裏求稿；
沒想到冰心爽快地應承下來，接着就給巴金連發了多篇優質稿件，解了他的燃眉之急。
兩人也在不斷地來往中結下了深厚的友情。
抗戰期間，冰心旅居重慶，身體萎靡，經濟拮据。
她就拜託巴金幫她出版《冰心著作集》，賺取版稅渡過難關。
巴金也欣然應許，給困境中的冰心送去滿滿的溫暖。
兩人用60年親如姐弟的神仙友情告訴我們：
人與人之間最好的相處關係，大都從「麻煩對方」開始。
學會「麻煩別人」，是增進感情的第一步
「你為什麼不願意麻煩別人？」
「害怕被拒絕，也害怕浪費別人的時間，畢竟自己也沒給予過對方什麼好處。所以遇上什麼事總是習慣自己搞定，哪怕過程會很辛苦。」
生活中，我們是不是也經常和這位網友一樣，因為害怕虧欠別人，或因為曾經求助被拒絕，而變得害怕開口尋求幫助呢？
我們總以為，只要凡事「靠自己」，就能少欠下很多人情債，就能避免被拒絕的尷尬；
卻不知道這樣貌似獨立的處事方式，更容易讓自己陷入孤立無援的境地。
在韓劇《請回答1988》裏，阿澤的爸爸獨自養育着阿澤，他是個很不愛麻煩別人的人，所以與鄰居有些生疏。
沒想到有一天他突發腦出血，幸好被路過的德善爸爸發現，並及時把他送去醫院，才避免了一場悲劇。
兒子阿澤長期在棋院集訓，所以住院期間，阿澤爸爸只能自己照顧自己。
他打着吊瓶去上廁所特別困難，但他就是開不了口找人幫忙。
街坊鄰居來探望他時，看出了他的處境，大家不但輪流給他送飯，無微不至地照顧他，還幫着他管理店鋪。
阿澤爸爸也從最初的誠惶誠恐到滿滿的感激，最後心中全是被人惦念與幫助的溫暖。
至此，他開始學着大膽地「麻煩」別人：
自己回老家辦事，他會開口請求鄰居幫忙看店；
兒子阿澤出國比賽自己不能陪同，他也會拜託鄰居的孩子德善一同前往。
而鄰居們誰家有事，阿澤爸爸也會特別熱情主動地上前幫忙搭一把手、出一份力。
一來二去，幾家人處得比親人還要親。
阿澤爸爸這才發現，原來「不麻煩別人」並不一定就是美德，而學會「麻煩他人」，則很可能會收穫一路的驚喜和感動。
心理學家武志紅說：「很多人怕麻煩別人，但是不麻煩彼此，關係也就無從建立。」
確實，不願求助他人，不敢消耗人情，看似自立，卻也往往會錯失與他人深入交往和相互了解的機會。
如果說敢於麻煩他人，才是一段關係的正確打開方式；那學會麻煩他人，就是增進感情最重要的第一步。
增進感情的「麻煩」，關鍵在於「恰當」
與害怕麻煩別人相反，生活中還有一類人特別讓人頭疼，就是總喜歡「過度麻煩」他人的人。
一檔綜藝節目中有這樣一道題：「麻煩別人算美德嗎？」
其中一位辯手的一句話就指出了「麻煩」二字的關鍵：
「當麻煩他人超出了兩個人之間的人際關係高度，就叫添麻煩。」
你看，一旦打擾他人過了度，就真的會成為別人生活中的「麻煩」。
所以當我們不得不麻煩別人時，千萬要注意適度，注意請求他人幫助的分寸感。
「央視新聞」曾經徵集過一個話題：沒有分寸感的表現有哪些？
一位雜誌社編輯的吐槽，引發了無數網友的共鳴。
他說，雜誌社編輯這個身份，讓很多親朋好友覺得寫稿、改稿、發稿對他來說就是一件信手拈來的小事；
所以他們常常會讓他「順便」幫一下忙。
某位遠房叔叔的兒子要參加市裏的徵文比賽，會讓他「幫忙看看」；
隔壁阿姨的女兒寫了篇散文，也會滿懷希望地暗示他能不能在雜誌上發表；
甚至老爸老媽也會經常把同事的競聘稿發給他，讓他「潤色潤色」……
最初，他還能勉為其難地能幫儘量幫，但隨着找上門來的人越來越多，最後他只能閉門謝客。
有人說，學會適時適度地麻煩別人，是一個人走向成熟的開端。
那到底何謂「適時」與「適度」呢？
其實無非是在麻煩他人的同時，要懂得保持好既定的界限和分寸。
如果常常因為一點芝麻綠豆大的小事就求助他人，就很容易消耗掉你們之間的感情儲蓄；
如果不厭其煩一次又一次地單向麻煩他人，而不給予任何回饋，則很容易讓人心生厭倦。
周國平說：「分寸感是成熟的標誌，人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。」
朋友能解決的事情，就不要麻煩同事；家人可以搞定的事情，就不要麻煩外人。
受了他人幫助，也不要忘了給予對方適時與適當的回饋，懂得心懷感恩，才能綠水長流。
縱觀那些真正能增進感情的「麻煩」，一定是「恰當」的麻煩。
而只有在對方的能力範圍之內，也在兩人關係程度的範圍之內的麻煩，才能真正稱為「恰當」。
最好的關係，是相互麻煩，彼此虧欠
有人說，自己拓展人際關係最直接的方法，就是經常和朋友互相麻煩。
遇到搞不定的事，他會積極向朋友求助，而朋友遇上什麼問題，也很樂意找他幫忙；
一來一往之間，彼此的關係就越來越近了。
就如網上的那句話：「人與人之間最好的關係，就是相互麻煩，彼此虧欠。」
只有懂得互相回饋、雙向奔赴的關係，才能做到久處不厭。
作家張愛玲的好友眾多，但只有鄺文美是她隨時都可以麻煩的人。
張愛玲成名後，曾一度為了逃離書迷的打擾而天天躲在鄺文美的家裏，鄺文美卻從不厭煩，每次都細緻又熱情地陪伴張愛玲。
張愛玲經濟拮据時，會坦然求助鄺文美而不覺得尷尬，也會讓鄺文美當編劇的老公幫她出版作品而不覺得有心理負擔。
因為鄺文美在生活中遇到任何問題，也會第一時間找張愛玲訴說，張愛玲也會不厭其煩地為她答疑解惑。
鄺文美上班要長時間坐公交車，張愛玲會專門抽出時間陪她一起坐車、聊天，打發無聊的時光。
張愛玲去了美國以後，鄺文美常常給她寫信訴說自己的喜怒哀樂，張愛玲也會耐心細緻地回復鄺文美。
看了兩人的神仙友情我們就會發現：
原來真正好的關係，就是麻煩對方時毫無壓力，被對方麻煩時甘之如飴。
因為互相虧欠，才會彼此付出，因為彼此付出，才能讓感情變得越來越濃厚。
相互麻煩才會有來有往，有來有往才會情誼綿長。
寫在最後
卡耐基在《人性的弱點》中說：
想要讓交情變得長久，就得讓對方適當為你做一點小事，這會讓他有存在感和重要感。
人與人的關係，就如線與線的狀態，如果從頭到尾都兩不相欠，那無疑就是永不相交的兩條平行線。
正因為有了彼此的相互「麻煩」，才有了關係的建立，才有了一段情感的開始。
如果我們在需要幫助時，身邊恰好有一個可以隨時「麻煩」的人，這無疑是人生最珍貴的財富；
如果朋友在遇上困難時，你是他第一個想要「麻煩」的人，這其實就是一份最深切的信任。
這世間所有恰到好處的緣分，都是一種你來我往的情分。
這世間所有好的感情，大都合於「相互虧欠」，久於感恩惦念。
而這世間最好的關係，大都從「彼此麻煩」開始。
就像《讀者》上說的：
當孩子不麻煩你時，可能已長大成人；
當父母不麻煩你時，可能已不在人世；
當愛人不麻煩你時，可能已去麻煩別人；
當朋友不麻煩你時，可能已經有了隔閡。
