薛舒年過50，每天出門必要塗上亮麗的口紅。她熱愛生活，在上海市作家協會擔任副主席，上班時會細心留意院內變化着的花朵。一群人里，笑聲最響亮的一定是她。但就是這麼陽光的一個人，在父親患上阿爾茲海默病後，她也幾乎要被壓垮。
那段時間，她每天把車子開到父母家門口後，都要先在車裏兀自坐一會兒，深深地呼吸兩口氣，做好心理準備再起身去面對壓抑。
「因為他（已經）不是一個正常的爸爸，你每時每刻都不清楚會發生什麼樣的事情要對付。他會吵着『帶我回家，這裏不是我的家，你們為什麼要把我放在這裏』，也不肯睡覺，躺下去了又爬起來，整夜整夜地不睡，白天也不收拾，跑到小院子裏面的鐵門哇哇叫。」
她無力招架，加入了一個阿爾茲海默病家屬的QQ群試圖找些辦法。「大家講各自家裏的情況，跑出去走丟的事情發生了太多。群里還有一位女士，年齡跟我差不多，小孩讀中學，老公、女兒在家裏，她去照顧（患阿爾茨海默病的）媽媽。
獨生子女，沒有別的兄弟姐妹來幫她，她的經濟條件又不足以把媽媽送到比較好的養老院去，差一點的養老院又不收，因為她媽媽還能動，養老院也怕出事。結果她出現抑鬱症，青春期的女孩兒沒人陪伴，遇到什麼事情也沒有辦法及時了解干預。所以現在也有一些說法，家裏有長期需要陪護的老年病人，需要一個甚至兩個勞動力，家人很容易出現心理不健康，需要去做一些心理干預和治療。」
2014年下半年，父親最後一段在家裏的時間，從浦東搬到了薛舒的家裏。那時薛舒已經要去作協坐班了，為了不影響上班，她請了一個阿姨每天來打掃衛生、做飯，回家後自己也能搭把手。直到父親失能，她和家人便決定送他去醫院。從2012年父親出現阿爾茨海默病的症狀，到他2015年住進社區衛生服務中心，再到他2020年去世，薛舒經歷了父親從狂躁混亂到空白再到失憶失能的全過程，她將這期間的感悟以及住院時的觀察寫進兩本書，《當父親把我忘記：隱秘的告別》《生活在臨終醫院:最後的光陰》（均於2024年出版），給許多人帶來了寬慰和力量。
以下是薛舒的口述：
當父親把我忘記
2015年2月，父親住進了上海曹鎮社區衛生服務中心。每個周末，我都要開車從40公里外的楊浦區新江灣城出發，開往位於浦東的曹鎮。那裏已經成為我除了家和工作單位以外最熟悉的地方，我在心裏悄悄叫它「臨終醫院」，因為能活着出院的病人是「稀有物種」。
我以往主要寫中短篇小說，但小說是虛構的，我在現實中都沒有搞定我的生活，焦頭爛額，一地雞毛，還哪有心思去想虛構的問題。2012年，我們發現老爸有失智症狀，後面幾年我只能寫記錄式的日記；我爸住院後，我再次嘗試寫小說，寫了一個大稿子後全部扔掉，幾乎不能用，只好重寫，過了兩年才調整過來。
第一本書《當父親把我忘記》出來後，很多人跑來問我照護阿爾茨海默病家屬的經驗，但是我沒有資格提供任何經驗，因為每一個病人都不一樣。我寫這本書更多的是在探討一個家庭中，當有人生病，在你猝不及防的情況下變成不是你認識的那個人，怎麼去維繫我們的情感，以及我們面對家人生病的態度，每個人可能都有一個掙扎的過程。
很多人會說「久病床前無孝子」，不要愧疚，這是每個人都可能產生的情緒。每個人都有自己的生活，家裏有一個人生病後，你的生活可能會被綁架，我媽媽在家照顧我爸的那三年時間就被綁架了。等到我爸爸住院的時候，我心裏鬆了口氣，覺得媽媽可以自由了，可以每天去打個太極拳了。
我經常會跟那些人說，不要覺得把患病的家人送去安寧療護機構是不好的事情，其實這是一個更好的安排，在那裏還有專業的人照顧。我覺得送和不送不能改變你孝或不孝的本質。我爸當時有幾個病友的兒女在國外，但是全天候跟醫院聯繫，你讓他放棄自己的工作趕回來嗎？就為了表示孝順？
有位編輯看這本書時邊看邊流淚，她的爸爸已經不認識他媽媽了，每天給初戀情人寫信說你是我的最愛。她媽媽照顧他爸爸，卻每天看到他寫信給別人，心裏真的很難過。後來她媽媽也看了這本書，看完後釋然了一些。原來其實很多人家裏都在遇到這樣的問題，親人因為生病認不出你了，並不是背叛你。
有人問過我，你爸爸忘記你的時候，有沒有覺得很難過？我沒有，我覺得忘記渺小的我一點都沒有關係。可是我希望他是幸福的、開心的。不要忘記你是幸福的，你是擁有愛的一個人，否則你就在恐懼中。我們這個時候應該儘量安撫他，讓他在自己不再認得的環境中不要恐懼。我們把自己看得太重，會容易說他不認識我了。但是自己的親人到了這個時候，大多數人是會忘我的——我不重要，重要的是把你安排好。
從小我記憶中的爸爸就是一個特別開明的人，也是一個比較沒有家長包袱的人，所以他對我們的教育經常會從自我批評開始，這點反而讓我們跟他更親。後來這樣的互動都沒有了。剛開始還偶爾能認出，我們能感到他在狂躁之後變得平靜下來。他有時候突然說出一句話，我們會覺得好可愛。你對他的祈求會越來越低，最後他躺在床上，像個嬰兒一樣，看到一個人影湊近他，他就嘴巴張開，以為要餵東西吃。彌留之際，我只求拉着他的手，感覺到他的手是溫暖的就夠了，甚至都不需要他回捏我。最後離開時我們的記憶是很有用的，他沒有記憶了，我幫他記憶。
2020年元旦過後，父親病情嚴重，醫生說可以轉到大醫院，插大型呼吸機，我和媽媽、弟弟商量後，決定不插，因為他已經在床上躺了五年，痛苦他都說不出來，誰能一直躺着？我們設身處地想一想，覺得活着舒適才是重要的。
我爸爸選在2020年走，我覺得是對我的照顧，因為他知道我怕麻煩。葬禮要請哪些人，第一天要幹什麼，第二天要幹什麼……這些規矩對我來講是一件重大的、不得不去做的事，但我其實是很害怕的。因為新冠疫情不能聚集，就只有家裏幾個人去送他了，他可能知道我的時間不要花在這個上面。我媽也說，你老爸真的很照顧你。
「像村莊一樣」的安寧病房
在多數人的想像中，安寧病房的人也許都是死氣沉沉、怒氣沖沖的，但現實中他們可活泛了。一定會有各種挫折的人生，但接觸到的大多數人都挺堅強，或是能找到一個方式（活下去），所以病房裏很歡樂的，我們經常還會拿那些躺在病床上的人開玩笑。
在第二本書《生活在臨終醫院》裏，我寫的那種狀態有點像村莊一樣的，護工們其實非常隨意，家屬們也非常隨意，到最後大家經常是互相幫忙，你拿個南瓜給他，他幫你買個什麼東西進來。變成村莊的熟人社會，反而讓病人和家屬那種壓抑的氣氛得到紓解了。護工們跟大家相處成一家人，話怎麼講都可以，甚至有時候會開玩笑地稱呼「老東西」。我覺得這種村莊型的社會，反而讓護理以及老年病房的狀態顯示出一點生氣，有一種生活感。
小彭（護工）回家過年前跟她照護的病人說，「老頭兒，我回家過年了，等我回來。」老頭淚眼盈盈地看她一眼，結果等小彭回來沒到兩天，（他）就死掉了。小彭說，「你看，他果然等我回來了才走。」她對這些病人一視同仁，這就是她的工作。
現在網絡容易傳播那些負能量的信息，比如護工虐待老人什麼的。打屁股、偶爾吼兩句，算不算虐待？比如綁住老人，沒有經歷過的人就不知道，（不綁住）他會把屎袋尿袋全部撈出來，塗到全身。如果我們不去放大護工的一些行為，大多數護工群體是很值得信賴的。如果家屬和護工都小心翼翼，生怕哪個地方做得不好，就會搞得大家都非常緊張。
這十年來，我們看到的是規則、秩序、管理和法律這些東西跟上了。比如一個公司要管好，一定是規章制度、管理辦法和整個系統的完善，而不能寄託於每一個員工都道德高尚。我覺得護工還是那些護工，人是一樣的。儘管很多護工沒有文化，但並不妨礙她們有中國民間社會所培養出來的善良。一個護工要同時照顧五六個人，吃飯、睡覺都在醫院裏。一年365天、一天24小時在這裏，所以我對這些護工真的沒有過高的要求。
有一位之前在曹鎮結識的護工因為偷工減料被辭退，2017年我爸爸換到另一所老年護理特色醫院（安平醫院）後又碰到她。過年期間她主動提出留下來照顧我爸，我就說好，就給她信任。你給她什麼，她會還給你什麼的。你給她尊重、信任，你的一片誠意，她都能感覺到的。如果你是很功利的一種心態，見面塞紅包，回過頭又挑三揀四，去講人家壞話，她說不定還嫌你的紅包少。但你要是對她好，她真的會給你回報。
我們遇到的護工大多數是五六十歲，再老也翻不動身體了，年輕人很少，照顧老人家要擦下身，我們對護工太嚴厲的話，一個個都會逃走的，那這些老人誰來照顧？我會有這種擔憂。但一代一代還是得有人做這件事。兒子如果不來照顧我，我完全沒問題的，我很樂意以後興許可以指望機械人。
這兩本書我想作為禮物送給年輕的、健康的人。也許在我們還年輕健康的時候，從來不會想我們要怎麼老去，怎麼面對衰老、面對疾病的自己，以及面對親人。我經歷了這些事情的過程，所以寫下來。當然我們不能逃避掉衰老，但是可以珍惜今天的生活、珍惜今天的健康，珍惜每一天擁有過的、愛過的、失去過的一切。
就像吃飯一樣，我知道我需要吃飯才能活下去，但我不是每時每刻都在想我要怎麼吃。並不是要每天想着父母的養老，但是提前去找醫院或者有這個意識是好的，不會像我一樣那麼猝不及防。因為我老爸是70歲時病了，他決定不了（如何養老）這個事情，我老公就說70歲的時候，我們去看一下養老院，因為這是一定要面臨的。
我是一個熱愛命運的人，不管怎麼走，我都是以一個很好的心態去走，必須這樣子。
