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孩子犯錯不肯道歉?高情商父母從來不逼迫,而是這樣做!

有一次在小區里看到這樣一件事,一位媽媽非常嚴厲地教訓自己的孩子,硬是逼迫他跟另一個孩子道歉。孩子特別委屈,眼看着都快哭出來了,可媽媽依舊不依不饒,非讓孩子把「對不起」三個字說出來,還用手使勁拍打自己孩子後背。

最後,孩子迫於媽媽的威嚴,很不情願地說出了「對不起」三個字,說完後自己也哇的一聲哭了。媽媽聽到孩子道歉後,才肯罷休,隨後拽着孩子回家了。

實際上,這是低情商父母才會做的事情!

這件事本身並沒有那麼嚴重,後來聽小區裏的人說,是因為小男孩「搶」了一個小女孩的玩具,這個小女孩哭了。小男孩的媽媽看到後,就馬上呵斥自己的孩子,並且逼迫孩子道歉。

有人會說,做錯了事情,給對方道歉不是很應該嗎,難道還做錯了?

其實,從表面上看,這樣做並沒有問題,而且這位媽媽的做法還會受到旁人的點讚,說她教子有方,沒有寵孩子,更沒有護犢子。

對,這位媽媽的確找回了面子,但這種逼迫孩子道歉的方法,對孩子的心理傷害也非常大。我們雖然不建議在孩子犯錯後,父母有護短的行為,但也不希望對孩子產生傷害。

高情商父母都是怎麼做的?

高情商的父母,從來不會把重點放在說「對不起」這三個字上,因為這樣做並不能幫助孩子看到自己真正的問題在哪裏,孩子也很難產生悔意。沒有悔意的道歉,是不真誠的,甚至會令人反感。

高情商的父母通常會這樣做:

第一,

先看孩子的反應,如果孩子此刻非常害怕,或者非常委屈,那麼自己先代替孩子向對方道歉,然後再安撫自己孩子的情緒,告訴他媽媽在這裏,不要害怕。

當然,這可不是在認同孩子的行為,而是在幫孩子處理情緒。只有孩子的情緒平靜下來了,你的教育和引導才會有用。

第二,

引導孩子換位思考,和孩子一起想辦法做出補救。我們可以問一下孩子,如果你最喜歡的XX玩具被人搶走了,你會有什麼樣的感覺?會開心、傷心,還是生氣?然後再問下孩子,別人搶了你的玩具後,除了還給你,還需要怎麼做,才會讓你心裏舒服一些?

別小看這一點,這是在教孩子為自己的錯誤行為負責,有問題別逃避,積極面對和處理,這樣有助於減少以後犯錯的幾率。

第三,

如果孩子硬是不肯道歉,千萬不要逼迫,因為這和孩子的道德品質沒有什麼關係,主要是孩子非常害怕,或者感覺道歉很沒面子。

這就跟家庭環境有關了,如果父母吵架之後,誰都不肯和對方道歉,或者是其中一方道歉了,對方依然不依不饒,那就會讓孩子產生一種錯覺,道歉不是一件好事情,也不會緩解對方的情緒。

所以,父母在家裏要做好表率,如果誰犯錯了,要第一時間和對方道歉,而對方要儘快取得原諒,這就是言傳身教的教育方法。

作為父母一定要知道,道歉只是一種禮貌,這個習慣可以慢慢培養。我們必須要讓孩子每一次犯錯後,都能認識到自己的錯誤,儘量避免下一次再犯,這才是教育的重點。

比如文章開頭的案例中,這位媽媽完全可以這樣做:

自己先代替孩子道歉,然後轉過來安撫孩子的情緒,等孩子情緒穩定後再跟孩子講道理。等孩子真的平靜了,把你講的話聽進去了,這個時候可以和孩子一起商量一個補救的辦法,比如拿一個小玩具,或者一個小零食,去送給對方,表示自己剛才的歉意,我覺得這樣做,肯定要比逼迫孩子道歉要強多了。

責任編輯: 王和  來源:香雲講穿搭 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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