在現實中，我們常遇到這樣的煩惱：
明明是為了別人好，換來的卻是同事不滿意，朋友不領情；
自己出了力、受了累，但就算做得再多，別人也不當回事；
很努力想融入大家的社交圈，結果反而受到大家的排擠……
想想真的鬱悶。
但其實，這真的不怪別人。
如果你說話做事常常讓別人感到不適，就要反思自己是不是情商低，不會說話。
情商低不意味着人品就壞，但真的很影響你在人際關係中的形象，還會被人看不起，得不到尊重。
如果你也有以下這5種情商低的跡象，不妨嘗試改變一下自己，對自己的生活進行調整。
有位讀者曾在後台留言：
已經工作好多年了，但在日常生活中老是感覺自己有點傻乎乎的，聽不懂別人的言外之意。
經常等到過後才突然明白別人潛台詞，但是已經給人留下了情商很低、不懂人情世故的印象。
這也是很多人的苦惱。
在人際交往中，既不會察言觀色，也不會體會別人的言外之意，吃了很多虧，也錯過了很多機會。
舉個簡單的例子，去拜訪客戶，到飯點了客戶說：要不一起吃點吧。
你是留下還是婉拒？
答案當然是婉拒，首先，在飯點拜訪本身就是情商很低的表現，你是想讓客戶請你吃飯，還是你請客戶吃飯。
可能有人說，萬一請客戶吃飯生意就談成了呢？
別傻了，客戶如果真的有興趣，他自會直接說：中午一定得在這吃，去吃xxx。
而不會加一個「要不」。
想一想，你有沒有犯過這樣的錯誤？
與人溝通，有一點很重要，那就是聽人講話要聽別人沒說什麼，而不只是聽別人說了什麼。
所以，大家總是說，和情商高的人交往更輕鬆其實是有道理的。
情商高的人會說話沒錯，但前提是，他們能先聽懂別人話里的真實意思和情緒，才知道接下來自己該說什麼。
不拿自己當外人，究竟有多煩人？
說一個朋友的親身經歷。
朋友一家在北京工作多年，夫妻倆從事的都是金融相關工作，日子光鮮體面。
一次，婆婆的鄰居加她微信，朋友原以為是家裏有事，沒想到打開一看：
原來鄰居在婆婆手機上看到她朋友圈，覺得她投資的基金都很賺錢，非要朋友加她女兒微信教教她女兒。
朋友婉拒後沒多久，這個鄰居又給她發消息，讓她幫忙掛一個三甲醫院主任專家的號。
朋友對這一方面實在不了解，就實話實說了。
沒想到鄰居反而責怪她，「在北京待了這麼久，連這點人都不認識？」
朋友說起這件事時，一臉無語：「聽聽，這是人說的話嗎，我努力工作又不是為了幫她解決問題。」
這種人，在生活中還真不少。
看到別人買了好吃的不問一聲就拿來吃，喜歡在別人的朋友圈下發表高見，動不動就勸閨蜜和男朋友分手。
明明不是很熟悉，卻總是喜歡摻和別人的事，對別人頤指氣使，還覺得自己對別人特別好。
但事實上，不拿自己當外人，對任何關係來說，都是一場災難。
惹人生厭，最終反而疏遠了關係，失盡了人心。
生活中總有那麼一些人，喜歡逞口舌之快。
這樣的人無非兩種心態：
一是通過貶低別人抬高自己，來獲得滿足；二是格局不夠大，凡事必爭個高下。
無論是哪一種，都是情商很低的表現。
以前看過一個職場故事。
一個名牌高材生，在部門開會時總能侃侃而談，很有自己的想法，也受領導的賞識。
然而同事都不喜歡他，尤其是需要合作的項目上，沒有人願意和他配合。
原因無他，當別人與他意見不合，他總要把對方講的啞口無言，企圖讓別人贊同他的看法。
「你這件事不該這樣做，你那個思路錯了……」
時間久了，一些比他有經驗、有能力的同事，都不願與他爭辯浪費口舌，更別說聽他指揮，配合他。
最後呢，這個高材生空有想法，但始終難以做出成績。
其實，類似的人在生活也很常見，嘴上爭強好勝，喜歡對他人的生活指手畫腳。
然而，逞一時口舌之快固然令人痛快，但往往後續也會給自己帶來諸多麻煩。
最後輸掉了人心，失去機會，才是真的得不償失。
同事小楊和我說過她拉黑一個人的經歷。
剛工作時，在周圍光鮮亮麗的辦公室里她算是最普通的一個，短髮、矮，還有點胖。
但小楊性格隨和，為人靠譜，大家也很樂於與之深交。
辭職後，她在朋友圈發了假期遊玩的照片，大家紛紛點讚，只有一個平常非常毒舌的前同事評論了好幾條。
「加了多少層濾鏡啊，後面的樹都變形了。」
「辭職是不是為了偷偷去整容了，怎麼突然變好看了。」
「以後你要穿10cm高跟鞋，才能和大家一起拍合照，哈哈哈。」
小楊私聊他，表示自己的不喜，沒想到他不僅沒有歉意，還理直氣壯回復道：「開個玩笑而已，你那麼認真幹嘛」。
最後，小楊忍無可忍直接把他拉黑。
與人聊天的過程中，揭人短處和戳人痛處其實都是很沒禮貌的事，也一點不懂得尊重人。
人與人交往中，最基本的前提是在尊重對方、顧及對方感受的前提下進行的一切。
真正情商高的人，從來不會不分場合、以戳人傷口為樂，讓人難堪。
再不然，乾脆閉嘴總比惹人討厭強。
想像一下，如果有個人總是不分場合，逢人就講述她的悲慘遭遇，見人就想拉着給她評評理。
你的感受會是什麼？
一次兩次還能讓人心生同情，聽得多了，只會厭煩她無休止的抱怨。
鄰居王姨就是這樣一個人。
不管別人忙不忙，只要遇到人就開始講起自己的遭遇，老公不顧家，兒子不孝順，現在過得多麼不如意等等。
但說多了，大家都發現她只是一味抱怨，把過錯都歸咎到他人身上。
久而久之後，鄰居不是故意繞開她，就是藉故家裏有事先離開。
其實，傾訴是一件很珍貴的東西，尤其是那種願意向對方袒露自我脆弱的真誠。
但是在這個過程，一旦失去分寸感，就變成過度傾訴。
只在意自己一飽傾訴帶來的快感，從而忽略了他人的感受。
對他人而言，也是一種無端的折磨。
畢竟，每個人的工作和生活都已經很忙碌了，沒人願意再消耗自己的情感和時間，去接收這麼多負能量。
最後，無人可訴，自己的傷心事，也成為了別人茶餘飯後的談資。
其實一直以來，大眾對情商有很多誤解，以為就是委屈自己，討好別人、做事圓滑、會溜須拍馬……
但這都是認知偏差。
情商，也稱情緒智商，本質上是智商的一部分。
在我看來，一個有智慧、情商高的人，往往懂得處世的底層邏輯：
第一層，會和自己相處，懂得調和自己的情緒；
第二層，會和別人相處，發自內心照顧他人情緒；
第三層，會和群體相處，順勢而為，又得眾樂樂。
如果實在把握不到這個度，不知道如何改變自己，那給你一個建議：
認真做事，待人真誠。
守好心底的溫暖，踏實做好眼前的事，在關鍵時刻同樣會遇到貴人相助，收穫屬於自己的福氣。
