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不管夫妻還是情人,越愛做這 4 個「動作」越容易出軌,八九不離十

-01-

做彼此的差評師

有一對夫妻,三天大吵兩天小吵,日子過得一地雞毛,於是找心理諮詢師尋求幫助。

心理諮詢師聽完他們的傾訴,什麼都沒說,而是拿來一隻筆,在一張白紙上點上一點。

然後問他們:「你們在這紙上看到了什麼?」

兩個人都回答:「我們看到了一個黑點。」

諮詢師繼續問:「除了黑點還看到了什麼?」

兩個人一臉懵:「紙上就只有一個黑點啊!」

諮詢師搖搖頭:「唉,黑點外的這麼大片的白色你們沒有看到嗎,為什麼只看到紙上的一個黑點?」

夫妻倆恍然大悟:

白色代表自己看不到的對方優點,黑點是真實存在的瑕疵。

彼此都放大了對方的小缺點,而忽略了彼此大部分的優點,這就是他們婚姻不幸的原因。

朋友薇薇也是這樣。

結婚沒多久,薇薇就陷入了無盡吐槽老公的模式,她整天看老公不順眼,張口便是老公的缺點,甚至在外也不給老公面子。

薇薇老公在老婆的各種指責中一直忍氣吞聲,活在「沒出息」、「沒錢」、「沒本事」、「沒情趣」的口頭禪里,毫無話語權。

但在其他人眼裏,薇薇的老公其實溫和友善,很好相處。

只是,薇薇太過追求完美,總是挑剔老公的不是。

萬萬沒想到,這位「什麼都不是」的老公在上個月,精神出軌了。

出軌對象是一位相貌平平的女同學。

薇薇發現後驚呆了,質問道:「你說,我哪裏比不上她?」。

「我在你眼裏那麼糟糕,但她卻總是欣賞和鼓勵我,離婚對大家都好。」薇薇老公說。

說完兩人都沉默了。

感情中倘若有一個人,心裏滿是條條框框,只會不停地抱怨和苛責對方,那麼時間久了,誰都會心累。

不管夫妻還是情人,既然選擇在一起,就要勇於承擔責任,就要心往一處使,少挑剔多鼓勵,做彼此的點讚師,才能共同抵抗風風雨雨。

-02-

愛爭對錯

《辛普森一家》裏有句話說得好:「親愛的,如果你太好勝,永遠都不會快樂的。」

是啊,在雞零狗碎上爭對錯,在細枝末節里辯輸贏,最容易產生怨氣,也最容易耗盡熱情。

遺憾的是,很多人不懂這個道理,對一些小事上綱上線:

你想去舞蹈班,Ta非說自己對着視頻就能練;

你要出外吃飯,Ta非說外面都是地溝油;

你分享旅行照,Ta非說還是宅家裏最舒服;

......

這些事,其實都沒有錯,不過是看法不同而已。

楊絳在《我們仨》裏提到一件事:

「我和鍾書在出國的輪船上曾吵過一架,原因只為一個法文的讀音。我說他的口音帶鄉音,他不服,說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。

然後我請同船一位能說英語的法國人公斷。她說我對,他錯。我雖然贏了,卻覺得無趣,很不開心。」

是啊,兩個人相處總會有分歧,一定要爭個對錯,即使吵贏了道理,也會輸了感情,自己也落個不愉快,終究兩敗俱傷。

不管夫妻還是情人,如果只爭對錯,無謂心意,如何朝朝暮暮,怎能心心相依?

有些事,本就分不清孰對孰錯,若是事事爭高低,不停講道理,那這段感情就會沒有一點溫度。

與其唇槍舌劍、針鋒相對,不如淡然處之。

兩個人相互遷就和包容,懂得換位思考,理解並體諒對方的不易,才能心平氣和走得更遠。

-03-

過於強求

感情里最避諱的,就是過於強求。

有一種人,總是對愛人強勢,強迫你改變脾氣和個性,甚至是生活方式。

更可怕的是,以「愛的名義」去綁架對方:「你必須」「你應該」「愛我就要對我好」「我這是為你好」。

長此以往,在緊張感和壓迫感的包裹下,誰都會疲憊不堪。

殊不知,以自己的標準要求別人,是不成熟的表現,不是每件事都要按照你的標準發展。

而一段婚姻成熟的標誌,是能夠容納彼此的差異,允許並尊重不同,比如梁朝偉劉嘉玲

梁朝偉性格內斂,平時話不多,喜歡獨處,而劉嘉玲外向愛玩,喜歡呼朋引伴。

他倆性格不同,生活方式各異,卻能相親相愛多年,婚後的生活更是堪稱夫妻生活的典範。

劉嘉玲很照顧梁朝偉敏感的性格,不會強迫他陪她外出,梁朝偉也不會要求劉嘉玲成為一個賢妻良母,不干涉她好玩的性子。

無論外界如何報道,兩人都充滿了信任,互補又和洽。

真正相處不累、久處不厭的感情,從來不會過分地佔有和控制,也不會把自己的觀念強加到對方身上。

俗話說,強扭的瓜不甜。

其實大多數不如意,都是自己看不開,想不通所致。

凡事不妨多從自身找原因,學會給心靈鬆綁,充分尊重彼此的個性和喜好,感情反而更長久。

-04-

處處攀比

生活累,一半源於生存,一半源於攀比。

所有的煩惱,所有的心累,所有的痛苦,皆源自於無止的慾念、無盡的攀比。

不得不說,幸福這東西,最怕攀比。

因為幸福越攀比越廉價。

看看周圍:你穿T恤,她着貂皮;他吃粗茶淡飯,你食山珍海味;你宿平房,他住別墅;你戴金戒,她戴銀飾......

看到別人過得不如自己,沾沾自喜;看別人過得比自己優渥,心生憤怨。

其實世事紛繁,必有差異;白玫瑰寡淡,紅玫瑰又艷俗,越比就越累。

看過一則故事:

男友對女友說:「你總愛同鄰居攀比,人家換家具,你要我也買一套,人家買了彩電,你也逼着我買。現在,我該怎麼辦?」

「怎麼,鄰居又買了什麼?」

「他又娶了一個老婆。」

可笑嗎?

感情中,如果總是喜歡把心思放在對比誰的愛人比較帥,誰的老公賺得多這些事上,那便會爭吵不斷,甚至鬧分手。

北京遇上西雅圖》裏有一句台詞,讓我印象深刻:

「也許他不會帶我坐遊艇,吃法餐。但是他可以每天清晨都為我跑幾條街,去買我最愛的豆漿油條。即使是油條和豆漿,但那是他辛苦跑了好幾條街為我買的,我就覺得它比法餐更美味。」

所以說,每個人生而不同,不必亦步亦趨照着別人的樣子活。不艷羨別人,不攀比生活,才能安然自在,自得其樂。

正如《我的前半生》中,涅槃重生後的羅子君說過的那句話:「只要你心中滿足,不必與別人的標準對比。」

感情里最怕的,就是心與心無法靠在一起。

就算是親密關係,兩個人一旦有了隔閡,如果不懂得拉近,早晚都會出事。

不管夫妻還是情人,若是有一方,時常抱怨,強求壓迫,愛爭對錯,處處攀比,那另一半早晚會逃離。

少爭對錯,多談愛意,放下攀比,做彼此的點讚師,才是執子之手,與之偕老的相處之道。

責任編輯: 李韻  來源:簡易心理學 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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