-01-
做彼此的差評師
有一對夫妻，三天大吵兩天小吵，日子過得一地雞毛，於是找心理諮詢師尋求幫助。
心理諮詢師聽完他們的傾訴，什麼都沒說，而是拿來一隻筆，在一張白紙上點上一點。
然後問他們：「你們在這紙上看到了什麼？」
兩個人都回答：「我們看到了一個黑點。」
諮詢師繼續問：「除了黑點還看到了什麼？」
兩個人一臉懵：「紙上就只有一個黑點啊！」
諮詢師搖搖頭：「唉，黑點外的這麼大片的白色你們沒有看到嗎，為什麼只看到紙上的一個黑點？」
夫妻倆恍然大悟：
白色代表自己看不到的對方優點，黑點是真實存在的瑕疵。
彼此都放大了對方的小缺點，而忽略了彼此大部分的優點，這就是他們婚姻不幸的原因。
朋友薇薇也是這樣。
結婚沒多久，薇薇就陷入了無盡吐槽老公的模式，她整天看老公不順眼，張口便是老公的缺點，甚至在外也不給老公面子。
薇薇老公在老婆的各種指責中一直忍氣吞聲，活在「沒出息」、「沒錢」、「沒本事」、「沒情趣」的口頭禪里，毫無話語權。
但在其他人眼裏，薇薇的老公其實溫和友善，很好相處。
只是，薇薇太過追求完美，總是挑剔老公的不是。
萬萬沒想到，這位「什麼都不是」的老公在上個月，精神出軌了。
出軌對象是一位相貌平平的女同學。
薇薇發現後驚呆了，質問道：「你說，我哪裏比不上她？」。
「我在你眼裏那麼糟糕，但她卻總是欣賞和鼓勵我，離婚對大家都好。」薇薇老公說。
說完兩人都沉默了。
感情中倘若有一個人，心裏滿是條條框框，只會不停地抱怨和苛責對方，那麼時間久了，誰都會心累。
不管夫妻還是情人，既然選擇在一起，就要勇於承擔責任，就要心往一處使，少挑剔多鼓勵，做彼此的點讚師，才能共同抵抗風風雨雨。
-02-
愛爭對錯
《辛普森一家》裏有句話說得好：「親愛的，如果你太好勝，永遠都不會快樂的。」
是啊，在雞零狗碎上爭對錯，在細枝末節里辯輸贏，最容易產生怨氣，也最容易耗盡熱情。
遺憾的是，很多人不懂這個道理，對一些小事上綱上線：
你想去舞蹈班，Ta非說自己對着視頻就能練；
你要出外吃飯，Ta非說外面都是地溝油；
你分享旅行照，Ta非說還是宅家裏最舒服；
......
這些事，其實都沒有錯，不過是看法不同而已。
楊絳在《我們仨》裏提到一件事：
「我和鍾書在出國的輪船上曾吵過一架，原因只為一個法文的讀音。我說他的口音帶鄉音，他不服，說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。
然後我請同船一位能說英語的法國人公斷。她說我對，他錯。我雖然贏了，卻覺得無趣，很不開心。」
是啊，兩個人相處總會有分歧，一定要爭個對錯，即使吵贏了道理，也會輸了感情，自己也落個不愉快，終究兩敗俱傷。
不管夫妻還是情人，如果只爭對錯，無謂心意，如何朝朝暮暮，怎能心心相依？
有些事，本就分不清孰對孰錯，若是事事爭高低，不停講道理，那這段感情就會沒有一點溫度。
與其唇槍舌劍、針鋒相對，不如淡然處之。
兩個人相互遷就和包容，懂得換位思考，理解並體諒對方的不易，才能心平氣和走得更遠。
-03-
過於強求
感情里最避諱的，就是過於強求。
有一種人，總是對愛人強勢，強迫你改變脾氣和個性，甚至是生活方式。
更可怕的是，以「愛的名義」去綁架對方：「你必須」「你應該」「愛我就要對我好」「我這是為你好」。
長此以往，在緊張感和壓迫感的包裹下，誰都會疲憊不堪。
殊不知，以自己的標準要求別人，是不成熟的表現，不是每件事都要按照你的標準發展。
而一段婚姻成熟的標誌，是能夠容納彼此的差異，允許並尊重不同，比如梁朝偉和劉嘉玲。
梁朝偉性格內斂，平時話不多，喜歡獨處，而劉嘉玲外向愛玩，喜歡呼朋引伴。
他倆性格不同，生活方式各異，卻能相親相愛多年，婚後的生活更是堪稱夫妻生活的典範。
劉嘉玲很照顧梁朝偉敏感的性格，不會強迫他陪她外出，梁朝偉也不會要求劉嘉玲成為一個賢妻良母，不干涉她好玩的性子。
無論外界如何報道，兩人都充滿了信任，互補又和洽。
真正相處不累、久處不厭的感情，從來不會過分地佔有和控制，也不會把自己的觀念強加到對方身上。
俗話說，強扭的瓜不甜。
其實大多數不如意，都是自己看不開，想不通所致。
凡事不妨多從自身找原因，學會給心靈鬆綁，充分尊重彼此的個性和喜好，感情反而更長久。
-04-
處處攀比
生活累，一半源於生存，一半源於攀比。
所有的煩惱，所有的心累，所有的痛苦，皆源自於無止的慾念、無盡的攀比。
不得不說，幸福這東西，最怕攀比。
因為幸福越攀比越廉價。
看看周圍：你穿T恤，她着貂皮；他吃粗茶淡飯，你食山珍海味；你宿平房，他住別墅；你戴金戒，她戴銀飾......
看到別人過得不如自己，沾沾自喜；看別人過得比自己優渥，心生憤怨。
其實世事紛繁，必有差異；白玫瑰寡淡，紅玫瑰又艷俗，越比就越累。
看過一則故事：
男友對女友說：「你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼着我買。現在，我該怎麼辦？」
「怎麼，鄰居又買了什麼？」
「他又娶了一個老婆。」
可笑嗎？
感情中，如果總是喜歡把心思放在對比誰的愛人比較帥，誰的老公賺得多這些事上，那便會爭吵不斷，甚至鬧分手。
《北京遇上西雅圖》裏有一句台詞，讓我印象深刻：
「也許他不會帶我坐遊艇，吃法餐。但是他可以每天清晨都為我跑幾條街，去買我最愛的豆漿和油條。即使是油條和豆漿，但那是他辛苦跑了好幾條街為我買的，我就覺得它比法餐更美味。」
所以說，每個人生而不同，不必亦步亦趨照着別人的樣子活。不艷羨別人，不攀比生活，才能安然自在，自得其樂。
正如《我的前半生》中，涅槃重生後的羅子君說過的那句話：「只要你心中滿足，不必與別人的標準對比。」
感情里最怕的，就是心與心無法靠在一起。
就算是親密關係，兩個人一旦有了隔閡，如果不懂得拉近，早晚都會出事。
不管夫妻還是情人，若是有一方，時常抱怨，強求壓迫，愛爭對錯，處處攀比，那另一半早晚會逃離。
少爭對錯，多談愛意，放下攀比，做彼此的點讚師，才是執子之手，與之偕老的相處之道。
