生活，就像是對理想的執着一樣仿佛處處都在較勁，企圖再努力、再前進一些達到完美，而生活的較勁又像是成功的好朋友，它化作積極向上的力量推動着我們不斷優化、更美好，為了這個美好我們和生活處處較勁。
比如，
學生時代跟成績較勁、希望考入夢想中的高校
大學時期跟考研較勁、希望更上一層樓
工作時期跟專業較勁、希望自己的專業學有所用
.........
這種較勁或是積極向上的動力，但卻不適合所有生活類型，比如感情和教育兩大類，我們總想跟生活較勁、希望日子過得比別人更好，但日子是自己過出來而不是較勁出來的，包括教育也是如此，一個優秀的孩子、一段成功的教育都是有因果關係的。
所謂的「因果」關係，就是前期的「因」、後續的「果」
就拿教育來說，我們常常抱怨孩子學習不夠努力，跟孩子說過的話都是耳邊風，孩子的忤逆心太強，卻唯獨很少問問自己「孩子為什麼要這樣做」，世間萬物凡事都有一個因果關係，不管是學習不夠努力、說話都是耳邊風，還是成長里的忤逆心太強，都父母不了解的「因」，在牽連着後續的「果」。
在和孩子的這場教育長跑里，需要注意的是父母不要拿較勁的態度去和孩子相處，因為贏了傷得是孩子、輸了孩子更加得理不饒人，受了傷的孩子最後憂愁、心疼的是父母，得了理的孩子忤逆起來哭的還是家長，從天下父母心這句話來看，不管是較勁的結果如何最後輸的那個人永遠是當家長的父母。
尤其是以下幾種較勁：
1、不要較勁理論，你真的是輸家
教育孩子的時候很多家長喜歡以理服人，但和孩子較勁理論的時候，你會發現自己輸得連脾氣都變得疲憊，比如，跟孩子論「好好學習、將來才有好日子過」時，孩子回你「我現在的日子就過得很好，為什麼還要好好學習」。
又或者各種輔導作業的理論崩潰：
1）讓孩子以「到底」造句，孩子回答「我到底怎樣做才能不用寫作業」
2）為了讓孩子認「1」和「一」，一位爸爸以「站着是爸爸、躺着也是爸爸」的方式，讓孩子讀「1」和「一」，結果再次讀到「一」的時候孩子把躺着的「一」讀成：兩個爸爸
3）我在0和2的中間，我是（？），孩子的回答是：我是（和）
4）小花對媽媽說「我又不出國為什麼要學英語」，媽媽回答「那外國人到中國和你說話你聽不懂怎麼辦」，小花又回答「我不理他」
5）一道計算共有多少只烏龜的算術題，圖中的烏龜分為兩行，左邊6隻烏龜是面對面排列，右邊5隻烏龜是頭朝前方排列，結果小明的答案是：（6-5=1），媽媽問為什麼是減法的時候小明回答：因為我看右邊的5隻烏龜正在爬走
懂得和孩子講理論是好事，但孩子們的想像力往往比家長還要豐富，有些看似無理的理論、卻又偏偏充滿想像力與創造力，這是因為同樣一顆蘋果給不同的人去看、就有不同的效果，有人第一眼會說這顆蘋果好大」、「這顆蘋果為什麼不夠紅」，也有人說「這顆蘋果看起很好吃的樣子」........
同樣一件事情可以有不同的展現、自然也有着不同的理論誕生，所以跟孩子爭理論就像是吵架一樣毫無意義、反而讓親子關係生間隙，但作為家長我們又不能看着孩子沉浸在他們的理論里，這個時候就建議家長說得多不如行動一次去帶着問題探究理論。
比如，上文說到的烏龜那道題，孩子認為右邊的烏龜頭朝右邊就是離開的姿勢、所以是減法，那麼我們就找來一些參照物代替烏龜，比如瓜子，左邊6顆瓜子尖對尖（面對面）、右邊5顆瓜子朝前排列，最後我們問孩子：右邊的5顆瓜子離開了嗎？
和孩子溝通，我們要嘗試站在孩子的角度去思考問題，帶着孩子認為的理論去尋找結果，在過程的了解里對孩子來說又是一次新的見識增長，重要的是家長的推己及人是尊重孩子，未來孩子也會以同種處事風範增加社交能力。
2、不要較勁話音，孩子會比你音高
除了和孩子較勁理論父母輸的是一塌糊塗之外，和孩子較勁話音也是「失算了」，我們可以回想一下，平時吼娃的時候孩子是不是哭聲震耳欲聾，他們的聲音往往比我們還要高几分貝？就算是孩子當下打不還手、罵不還手，終究也有爆發情緒的那天，屆時的孩子和父母之間的關係已如陌路，甚至還會爆發很多極端性行為。
為了避免孩子話音比我們更高，建議家長們平時儘量少用一下口吻：
1）懷疑型：「這是你做的嗎？我們怎麼感覺不像」
2）嘲諷型：「就你能，現在知道自己幾斤幾兩了吧」
3）阻止型：「你現在還小、等長大以後再來嘗試吧」
以上任何一種口音對孩子來說都是一種打擊，懷疑會澆滅孩子的積極和熱情，嘲諷會打翻孩子的信仰和自信，阻止會讓孩子形成依賴、原地踏步，種種口音的提示與溝通都是在將孩子推離我們的身邊，正確和孩子溝通應該是和孩子說話，家長要有語氣的平和、及情感帶入，以平等尊重的態度去和孩子溝通，在放鬆的環境下、相信和孩子之間的溝通也是友好的。
3、不要較勁輸贏，你越嘮叨他越磨嘰
除了不和孩子較勁理論和話音之外，家長們還不要目光短淺地跟孩子較勁輸贏，不管是學習、比賽還是跑馬拉松，一次失敗都說明不了什麼、也不能去評議一個人是否優秀，通過一次、兩次三次的輸贏就去定論一個孩子的能力，未免有些太武斷、對孩子太不公平了。
有些家長為了督促孩子的積極、提高孩子的成績，每日如鬧鐘一樣催促孩子：
「該寫作業了」
「你今天還沒有閱讀」
「語文聽寫都完成了嗎」
「今天的錯題都匯總了嗎」
......
這些看起來是父母為孩子好的叮囑，實際上父母越催促、孩子就越犯懶，這是因為被催促的本身就是孩子沒有建立自己的生活體系，生活中這個做不好、那個也做不好，而父母也習慣性地把焦點過度關注結果的輸贏方面，最後孩子失去耐心、也失去了自信心。
關於孩子的成長、包括學習，睿智的父母要學會通過情感流露去增強孩子的自信心，比如以下幾種溝通技巧：
1）尊重型：「爸爸（媽媽）支持你這麼做、但不管後果如何都要自己去承擔哦」
2）激勵型：「這次寫作業、字跡方面下了苦工，相信下一次做題的正確率也會提高很多」
3）信任型：「我相信這麼做有你自己的道理，但遇到難題一定要及時告訴爸爸（媽媽）哦」
4）參與型：「我可以和你一起玩嗎」、「我能和你做朋友嗎」
5）示弱型：「寶貝你跑慢些，等等我，媽媽會走丟的.......」
