首先，你需要明白，什麼是情感勒索者。
這是美國心理醫師蘇珊·福沃德(Susan Forward)提出的概念：
情感勒索是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。任何一個形式的情感勒索都有一個核心的基本威脅，而且可以用不同的方式來表達：「如果你不按照我的要求做，有你好看的。」情感勒索者知道我們有多珍重我們與他們之間的關係，他們知道我們的弱點，還往往知道我們埋藏最深的秘密。如果你沒有對情感勒索者讓步，他們就會把自私或不顧別人死活的標籤往你身上貼。
概念比較抽象，下面舉幾個情感勒索者的例子：
1.你和朋友相約一起報了個學習課程，但老公卻說：「你喜歡幹嘛都行，我不管你。但是這種課程沒什麼用，都是騙錢的。你去上課也行，就當花錢買教訓了。你看我的愛好就挺省錢，就是宅。」儘管他沒有反對，但是你還是覺得自己上當了，很自私，亂花錢，只好不去。
2.端午節，你本來和妻子約好小長假出遊。結果父親非常可憐地說：「年年都在老家過，今年突然不回去，我怎麼跟親戚說？算了，我們還剩幾個節可以過？你還是可以按自己的方式過的，年輕人嘛，都喜歡自由。再說要多陪陪你老婆，畢竟爸媽不跟你住，以後端午節你也不用回來了，一年看一次我們就夠了。」你突然感覺很愧疚，覺得自己很不孝順，今年端午節，還是在家過。
3.你在加班，很忙，這時候接到了好朋友的電話邀請你去她組織的聚會。你告訴她正在加班走不開，她一開始不信，星期六也不休息嗎？你耐心解釋了，反而激怒了她，更像是推脫了，於是她說：「這麼點事都不肯，算了，不耽誤你賺錢了。以後都不找你了。」於是你很愧疚，又不想失去朋友，只好硬着頭皮去了。
而勒索你的人，有四種形態：
懲罰者（威脅、挑釁、沉默、憤怒）
自虐者（如果你不……我就……）
受害者（隱蔽責怪，讓你內疚，塑造自己受害的形象）
誘惑者（為你畫一個大餅，前提是你必須聽他的）
警惕你身邊經常和你說這些話的人，其實他們是在巧妙地用情感勒索的方式向你索取。情感勒索之所以可以成功，源於每個人都有三種情感：恐懼、責任和內疚。很多時候，情感勒索者會利用你者三種情緒誤導你，讓你以為事情都是自己應該做的，不做違反道義或者會產生重大後果，從而完成他們想要你達到的目標。
情感勒索，是一方企圖和你建立一種微型的權力關係，一旦陷入其中，你就是奴隸，對方就是暴君。
所以，一旦陷入這樣的關係，我們首先要把注意力轉移到自己身上，看看我們為什麼願意參與這種不平等的權力構建。畢竟，誰都不想在人際交往中潛移默化的被對方控制，最後做了自己本不想做的事情。
如果很不幸你已經深陷其中，也有應對的辦法：
進行非防禦性交流（對方指責你自私，不要反過來攻擊或者辯駁，而是心平氣和表達自己的感受，如「你這樣說我很難受」「你這麼生氣，我也不好過」）
預知對方可能不同意，先做出徵詢，使他變成自己的同盟。（不要直接通知做決定，而是先商量）
適當妥協，交換情緒（要能夠看出對方的鬆動之處，可以先允諾一些東西但必須說到做到）
用幽默化解尷尬（沒有幽默細胞的人最好不用，否則是反效果）
勇於告知真實想法（平時就要採取積極的行動，不要總是默默吃虧，這樣情感勒索者明知你不願意，但還是會說「你怎麼不說，我都不知道」）
要先明白自己想要什麼，才能夠拒絕別人的無理要求。
想清楚哪些事情是你自己決定的，哪些事情不那麼重要，可以由別人做決定。然後鼓起勇氣，面對別人的反對，堅持自己的意念和願望。如果是因害怕改變而產生恐懼，首先應該承認。然後逐步分析恐懼的來源，正視自己，必要時向他人求助。有時，人會因為害怕被拋棄而產生的恐懼，那就需要鍛煉自己，減少杞人憂天的次數。每次事情的結果沒那麼糟糕，就要鼓勵自己「看，根本沒事」。
一味的順從不會有任何好的結果。
粗暴的拒絕也許會傷害到人際關係。
想拒絕情感勒索者，就要先看清自己，認識自己，接受自己。只有明白自己的底線，才有可能自尊自愛。而人一旦自尊自愛，就不會輕易被勒索。低自尊換取溫情最為虛假，靠奉獻求得安寧根本不現實。
願你早日走出牢籠，沖向自由新天地。
