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操縱心理學:抵抗操縱,贏得尊重的7個關鍵,堅持做,就會有效果

01.

第一步:緩兵之計

操縱者會通過不同的方式對你施加壓力,讓你按照他的想法行事。

比如,他們可能會通過生氣、叫喊、點名、摔門以及其他激進的欺凌做法來向你施加壓力。他們也可能會選擇消極的方式,如生悶氣、嘮叨、哭泣、沉默以對、忽視或是其他安靜的方式。

你可能已經習慣了他們對待你的方式,並很快地對此做出妥協。

而且,由於你的服從常常會為你帶來一些「積極」的情緒體驗,你可能會慢慢忘記反抗的感覺在操縱關係中越陷越深。

因此,抵抗操縱的第一步,是打破「他施壓-你妥協」的權力平衡,並且以抵抗來重塑你和他之間的關係。

具體來說,便是在操縱者表達了他的要求後,給自己爭取一些時間,用於思考。

比如,操縱者在電話里要求你做某事時,你應該給出這樣的反應:

我沒有辦法立即給你答覆。我需要思考一下。我會立馬告訴你。

我需要一些時間來思考你剛才說的話。等我想清楚了,我就會立馬來找你。

這是一個重要的問題,所以我需要一些時間來思考。我會儘快告訴你結果。

你並不是在請求他的允許,你是在告訴操縱者你將離開一小會兒。

這樣短暫的時間,能夠讓你在做好心理準備後再做出回應,而不是迫於壓力,立馬就給出對方「是」的答覆。

你當然有權力做這件事,這是你與生俱來的權力。

與此同時,千萬不要被你的感覺所影響。

你正在改變一種根深蒂固的模式,一段給你的生活造成困難與壓力的關係,所以當然會感到不舒服,畢竟,你正在從「順從」走向「抵抗」,從「舒適區」走向「學習區」。

多試幾次,多積累些正向的、成功的經驗,你自然就能從中感受到快樂、輕鬆、力量,甚至是自由感了。

02.

第二步:

壞掉的唱片

自然地,操縱者會反對你拖延任務的時間,因為他希望你無條件地順從他,但是你卻打破了他的時間表,沒有按照他設想的情況做出回應。

因此,接下來,你們之間可能會發生如下對話:

操縱者:你的組織能力太出色了,我決定讓你來組織整個活動。

你:emm,謝謝你的邀請,但是,我需要時間來考慮一下。我想好了會答覆你的。

操縱者:考慮什麼?你是在告訴我你不會組織活動嗎?你以前不是這樣的!

這時候,很明顯,你得堅持你的做法。

具體來說,分為這兩步:第一步,是說明你聽到並理解了對方的意思;第二步,是繼續拖延時間。

你千萬要記得,不要對操縱者流露出任何愧疚的情緒

雖然我知道你可能會因為沒辦法幫到對方而感到難受,但是,他既然敢來索要你的幫助,就要有被你拒絕的心理準備。

接上面的例子:

你:我知道你很驚訝,但我需要考慮一下,我想好了之後會來找你的。

操縱者:好吧,我不會等太久的。實際上,我也沒多少時間了,這也是我想讓你來組織的原因。我現在就需要一個答覆。

你:我知道你現在很焦慮,但是我需要一些時間考慮,考慮好了就會來找你的。

操縱者:你以前不是這樣子!我真的很需要你的幫助,你為什麼要如此冷淡地對我!你到底需要考慮什麼!

你:我知道你很失望,但我要之後才能給你答覆

操縱者:你就打算一直說這些重複的鬼東西嗎?

你:我知道你現在很生氣,但我的確需要一些時間考慮。

操縱者:(沉默)好吧,那你想好了以後再告訴我吧,再見。

你:再見。

恭喜你,截止目前,我們已經完成了一次成功的反操縱練習

這並不是不可能的,對嗎?

03.

第三步:

降低自己對焦慮、恐懼與內疚的敏感程度

剛才模擬與操縱者的對話時,我曾多次想要打下「抱歉」這個詞,事實上,恰恰是這些焦慮、恐懼或是內疚情緒,將你暴露在操縱者的掌控下,長此反覆。

因此,抵抗操縱的第三步,是學習忍受負面情緒。

第一種情緒,是焦慮。

焦慮是一種沒有客體的恐懼,這意味着焦慮更多是一種抽象的、廣而泛之的恐懼。與直接恐懼不同,焦慮並不與某個特定的結果相連。你在感受到焦慮時,可能是在擔心許多不同的事。

通常來說,操縱者會通過使用模糊不清的語言來描述可能發生(或者不會發生)的事情,進而引發受害者的焦慮。

第二種情緒,是恐懼。

恐懼是一種與具體結果相關的負面情緒。

通常看說,操縱者會通過喚起受害者對否定、對拋棄、對生氣、對正面衝突、對拒絕、對被孤立的恐懼,來威脅、恐嚇受害者。

最後一種情緒,是愧疚。

愧疚,是一種人類特有的情感,源於對他人感情或經歷的過度責任感。如果你很容易感到內疚,操縱者往往會通過哭泣、面露不悅、抱怨、賣慘等方式來控制你。

一旦你焦慮、恐懼或是內疚的負面情緒被喚起,你的反應機制就會自動調節到應激狀態,督促着你去解決問題,就是去順從操縱者的要求。

但是,你要知道,你感到的急迫感,並不是真實存在的,而是操縱者給你的壓力與對負面情緒的過度反應。

換言之,一旦製造問題的操縱者消失了,或是操縱者不再給你製造問題了,你的緊張與壓力也會立馬消失。

因此,你要做的,並不是順從對方,而是在感到自己被操縱時,深吸一口氣,然後在心中告訴自己,「我現在感到自己很害怕/焦慮/內疚,但是我能夠容忍它,我很好」

如果可以的話,嘗試離開現場,做些讓你感到放鬆的事情,直到恢復平靜。

04.

第四步:

給操縱貼上標籤

通常來說,操縱者都是藏在暗處的人,他們會採取各種手段來對受害者實施控制,卻唯獨不願和受害者開誠佈公地討論一個問題。

因此,為了打破這個循環,受害者便要做那個敢於把問題攤在桌上來講的人,直接、清晰地告訴操縱者你的訴求。

這樣一來,即便操縱者依舊我行我素,不肯放過你,你也能從他的回答中,認清他的本質,然後理直氣壯地拒絕他的不合理請求。

那麼,具體來說,你該如何做呢?

書里,作者告訴了我們一個ABCD公式,活用它能夠幫助你找到操縱者使用的手段與你感覺之間的聯繫,以及指出現行操縱手段的替代方法:

(行為A)你在抬高聲音對我吼叫時,

(感情B)我覺得很害怕、很焦慮。

(可以替代的行為C)如果你能夠停止吼叫,用冷靜地方法說出你的訴求。

(感情D)我會感覺被尊重,被珍惜。

《操縱心理學》

這裏,尤其要注意對情感的描述,通過使用「我覺得」而不是「你讓我覺得」,你就能夠對為你自己的情緒負責,而非指責操縱者,給對方找到洗你腦的突破口。

如果操縱者在聽了你的訴求後,還是我行我素,你就能立即判斷出,對方的意圖就是讓你感到難受,然後就可以為下一步的讓操縱失效做好準備了。

05.

步驟五:

讓操縱失效

步驟5是你邁向自由的關鍵。你可以選擇一種安靜的方式告訴操縱者,他們的手段已經不能夠再讓他們實現的目的了。

現在,回憶一個你經歷的例子,然後告訴操縱者:

我知道你想(對方試圖達到的目的),但你的(對方用來威脅你的手段)是沒用的。

比如,

我知道你想讓我明天和你一起去,但對我冷暴力、撒潑是不會讓我就範的;

我知道你想要我做你希望的事,但是你的怒氣、咒罵和捶桌對我來說是不會再有用了;

我知道你想要讓我替你做這件工作,但你的威脅是不會有用的。

最好的練習,是將步驟四和五結合起來,就是一套組合拳。

它們能幫助你你會告訴操縱者,你現在知道他究竟在做什麼,以及更重要的是,你對於他的手段是什麼樣的反應。

更重要的是,他的做法,對你不奏效了。

06.

步驟六:

設置你的條款

隨着你實踐的這些手段,你會感到自我的重建。通過重塑權力的平衡,有效地阻止操縱者的脅迫手段,你就能夠建立起新的個人邊界。

這一步抵抗措施,要素包括了:

宣佈你想自己做決定,在與你自己和其他人的需求和利益關係中,你都願意不願意做什麼;

告訴操縱者,你想被如何對待,比如,你需要被尊重,你需要作為人的價值與完整,需要被當成成年人來對待;

建立清晰的邊界與限制,說明你不能再接受操縱,比如,冷暴力、威脅、故意引發內疚、恐嚇、威脅說要拋棄;

要求操縱者承認你也有自己的需求、價值與意見,有自己的行為偏好;

告訴操縱者,你相信邊界能夠提高你們關係的質量。

當然,操縱者可能會順從地回答一句,哦,好的。

但是,這並不能說明,你們之間的操縱危機已經化解了,因為,對方隨時都可能會因為自己的利益故態萌發。

因此,你要牢牢地將這些要素記在你的心裏,然後在與操縱者的互動中,用溫和但堅定的言行,將它們表現出來,向操縱者證明,你不再是以前那個唯命是從的軟柿子了。

07.

步驟七:

妥協與協商

儘管通常來說,操縱者從不認為受害者有與自己協商解決一個問題的資格,但是這並不意味着暫時作為受害者的你,只有承受與離開這兩個選擇。

尤其是當操縱與你之間存在特殊關係,是你的父母、子女、伴侶或是上司時,學會堅定而溫和地表達你訴求,將能重塑你們之間的權力平衡,奪回你生命的主動權。

那麼,具體來說,你該怎麼說呢?

首先,是主動發起溝通。

無論對方是有意,還是無意突破你的邊界,你都必須讓對方意識到他的行為正在對你造成傷害;否則,你便是在傷害你自己,和這段你「珍視」的關係。

其次,是使用澄清雙方的立場的話術,清晰地表達你的想法。

具體來說,你可以說,

你在對我XXX時,我感受到了難過/憤怒/悲傷。如果你可以停止XXX,而採取(一種你認同的方式),我會更願意配合你。

然後,便是堅持你的原則,直到操縱者提出一個你能夠接受的方案。

總而言之,便是你尊重我,我就尊重你;你想對我強硬/精神暴力,沒門。

以上,便是今天的內容。

前面,我們已經講了應對操縱者的7個步驟,通常來說,有選擇地使用這些步驟,能夠讓一些關係變得好轉;

還有一些情況,你會發現,操縱關係並沒有發生改變,操縱者會對你的提議置若罔聞,甚至直接對你進行洗腦。

這時候,便到了該你做出選擇的時候了。

你既可以選擇留下,繼續為了改變關係而付出努力,哪怕只是僅僅改變操縱者的態度;又或者,你還可以選擇離開。

 

 

但是,無論是選擇,還是離開,這都該是你自己做出的選擇。

因為,這原本就是你的人生。

責任編輯: 李韻  來源:書語人間 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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