我們總是把最壞的脾氣，留給了身邊最親的家人，忙碌了一天回到家中，面對家人的種種詢問，常常會沒來由地不耐煩、發脾氣。
在工作當中，面對嚴厲苛刻的領導，別有用心的同事，以及各種不公平的事情，所有這些也在考驗我們的耐心。
有那麼一刻，我們會覺得耐心被耗光了，情緒已經到達了臨界點，不得不以「憤怒」的方式表達出來。
憤怒，是最具破壞性的表達方式之一，我們完全能夠體會它對人際關係的破壞，但也理所當然地認為，那是不得已的，在出離了憤怒那一刻我們控制不了自己。
其實，你誤解了「憤怒」。
憤怒是「目的論」的產物
我有一位朋友，有一次他在咖啡廳，服務生不小心打翻了他的咖啡，灑到他的西裝上，他頓時暴跳如雷，理由是他馬上要去參加一場很重要的面試，為了那場面試他準備了3年，而現在距離約定的時間，他完全趕不及去換一件新的。
看得出來他對那場面試足夠重視，所以當服務生把咖啡灑到他身上，他無法控制自己的怒氣，因為這很有可能會影響到他的面試結果。
可是，真的是這樣嗎？
雖然他3年前就了解到這家公司，然而一直沒有機會他也只是觀望，今天特意提前2個小時出門，是為了把個人資料儘量完善以及再多了解公司一點，因為他深知以自己的實力面試成功並沒有勝算，這讓他感到焦慮到透不過氣。
這個時候，那個倒霉的服務生把咖啡弄灑，被他罵了一頓，其實在他發怒的那一刻，不是因為服務生說的話、做的事，而是為了緩解自己心裏的壓力，碰巧遇到了這個契機而已。
這樣一來，即便沒有面試成功，他也可以把責任歸結到這件事上面，而不是因為自己不夠優秀才沒有拿到offer，這個結果更能夠讓自己接受一點。
很多時候，不是因為前序的事件才導致必然結果的「決定論」，而是先有了目的，為了達成特定的目的而製造出相應情緒，憤怒是「目的論」的產物。
常常聽說，「不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳」，好有畫面感，媽媽在那個時間發怒只是為了震懾小孩，讓他乖乖寫作業而已，並不是怒不可遏。
憤怒的真相是恐懼
還有一位朋友，最近和先生吵得很兇，常常理直氣壯地指責她的先生，她先生也一頭霧水，不知她哪裏來的無名火。
後來我們一起探討，她說，面對家庭，有時候會覺得沒有安全感，沒有把握、沒有力量，這種感覺讓她很虛弱，而她不喜歡這種虛弱。每當這種狀態產生，她就會下意識去指責她的先生，試圖利用憤怒的情緒去防禦心裏的虛弱。
她先生有兩種選擇，要麼反駁回去，繼續抗衡，要麼選擇接受，承受指責。一旦對方接受了，就把原本的虛弱投射到了對方身上，自己的恐懼暫時解除了。
憤怒的真相是「恐懼」，有的時候，越是心裏發虛，越會表現出強硬憤怒的樣子，試圖用憤怒的假象去掩蓋「恐懼」的真相。
想清楚這點之後，她還覺察到一件事情，她和婆婆之間時而產生的「對立」，也是由於恐懼造成的，渴望關係的親近卻又擔心對方不愛自己。
發泄並不能減輕憤怒
艾奧瓦州立大學的心理學家曾做過這樣一個實驗，讓600名學生完成一篇主題論文，而後在每名學生的論文後面給出評價，「這是我讀過最差的文章」，以此來觸發學生的憤怒情緒。
之後將學生分成兩組，其中一組提供拳擊手套，讓學生在心裏想着那個給他們評價的人，同時擊打沙袋70下；而另一組沒有提供手套和沙袋，被安排到另一個房間靜坐2分鐘。
完成之後，再通過一份情緒問捲來衡量兩組學生的憤怒、不安和沮喪的程度。結果顯示，兩組學生在最後的情緒行為上都有很大的差異，而那些戴上手套，使盡全力擊打沙袋的學生，憤怒並沒有減少，反而更具攻擊性。
發泄憤怒並不能澆熄怒火，從研究結果來看，發泄憤怒無異於火上澆油。
憤怒，是最具破壞力的情緒之一，給我們生活帶來的影響隨處可見，網絡暴力、社會暴行，憤怒都起了一定作用，甚至帶來災難性的後果。
但情緒本身並沒有對錯，別刻意迴避，也不要恐懼，去感受憤怒，並了解它產生的邏輯，這是對待情緒最好的方式，每一種情緒的出現都有它存在的意義。
