1、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。
2、算了，不減肥，你愛或者不愛肉都在那裏不增不減。
3、老師給我多少分，我祝老師活多少歲
4、人家減肥減腰減屁股，為什麼你非要從腦細胞開始。
5、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
6、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
7、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。
8、我暗戀的人昨天換了髮型，我頓時覺得我變心了。
9、自從買了保險，我走路都不看紅綠燈了
10、每次早上醒來才知道晚上要早點睡。
11、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
12、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。。。
13、你的照片真不錯，24k,純流量打造
14、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分。
15、男人一絲不苟的吸引力僅次於女人的一絲不掛。
16、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了
17、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
18、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
19、一日和女友玩角色扮演。我：「姑姑，我在你心中是什麼？」女友：「過兒，你是我心裏的一手哥。」
20、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」兒子說：「為什麼?」爸爸說：「打不過人家唄。」兒子說：「那你怎麼不喊我去!」
21、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接着說:我都蓋不到腳了！
22、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：「大家有什麼問題，就儘管問我！」一同學走過去：「老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？」
23、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
24、女友：「親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！」男友：「一輛？我看一百輛都不止！」
25、獵狗追兔子，久追不下，就問：「平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢？」兔子說：「對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。」
26、問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
27、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短訊：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短訊……
28、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
29、早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。。
30、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：「沒事碗放着等下我一起洗。」……
31、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：「什麼糖都行嗎？」我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂着幾片口香糖。
32、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：「媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！」老公聽了後說：「這幾天好好看着他，別拉了屎，自己吃了！」
33、兒子：「我英語只考了25分，但是全班分數都很低。」媽媽：「我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行！」第二天，兒子：「我數學考了90分。」媽媽：「那別人呢？」
34、女生在電話中哭喊到：「你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。」
35、蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。小蝸牛：老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那裏，你就夠歲數了。
36、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：「如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？」孩子想了一下，堅定地說：「站旁邊！」
37、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
38、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：「別慌！快喝口水！」
39、我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！
40、我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我
41、有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
42、「老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。」五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：「怎麼只有西紅柿沒雞蛋？」「雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....」
43、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：「師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。」只見摩的司機淡定地說：「冒得問題，等我安上我的翅膀先！」
44、男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持着一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
45、朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽台的照片發過去，「地址要嗎，淘寶爆款！」
46、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
47、男友木工一名，一邊抽煙一邊幹活。習慣把釘子含嘴裏。今天釘釘子時，把嘴裏的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
55、同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」久而久之，兒子樣成了習慣，一見着他便說：「叫爸爸」，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸」。
49、剛才給我媽掛電話，電話通了後，我說：「喂，媽……」我媽：「又沒錢了？」我：「恩！」我媽：「不好意思你打錯了！」然後就掛了！
50、看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：「你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？」男友虎軀一震，怒吼：「我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！」
51、「大點兒怎麼啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？」兒子低頭沉默了一小會兒，說：「九塊磚。」
52、兒子問爸爸：「為什麼電視裏的泡麵看着那麼好吃啊？」爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：「為什麼電視裏的叔叔阿姨都不上班啊？」爸爸很快回答道：「泡麵那麼好吃，誰還上班呀。」
53、少年向着他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯?」金小姐不明白：「我又不是大力士。」少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」
54、女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：「爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。」我剛想回答，「好的，爸爸知道了」。女兒又補了一句：「別凍死了……」
