如果我問：人為什麼要結婚？
很多人給我的回答會是：希望能找個人相互支持，相互陪伴，共同生活。
在他們最初的想像里，婚姻就是找一個愛自己的人，找一個能給自己安慰、支持、認可、幫助的人。
婚姻最大的意義，就是拓寬自己的邊界，因為有了伴侶，自己的人生仿佛有了某種依靠。
然而並不是誰都這麼幸運的，或者說，誰都不會這麼幸運，因為在每個人的婚姻里，都會在不同的時刻，經歷着不同面積的孤獨、無助和絕望。
這種無助就是：
你好希望他能理解你，可是他卻一直否定你；
你好希望他能幫助你，可是他就是冷漠的看着你；
你好希望他能支持你，可是他就是控制你；
你好希望他能站在你這邊，可是他就是站在了你的對立面。
以至於，你會分不清楚他到底是你找的伴侶，還是猴子派來的逗比，還是敵人派來的臥底。
這些人會對婚姻有一個理想化的期待：認為「正常的」婚姻就應該是這樣的，就應該是那樣的，當現實的婚姻不符合期待時，他們就會體驗到孤獨和無助了。
婚姻里的痛苦，來自於理想和現實的差距、認知和現實的差異。
其實這不僅是婚姻中的痛苦，整個人生的痛苦都是因此產生的。
婚姻中有一個很基本，但卻經常被忽視，也不願意被接受的，第一個事實就是：
夫妻關係之間是有界限的，有時候你們就是兩個沒有關係的陌生人。
這個界限，就是即使你跟一個人結婚後很親密，有些事情你也只能自己去面對，對方沒有辦法幫你，也不會幫你。
有些時候你們就是完全獨立的兩個人，他跟你是完全不同世界裏的人，不是一個梯隊的人，不是一個戰壕里的人。
有時候他就是一個陌生人，一個與你毫不相干的人，能看着你在困難里掙扎卻事不關己的人。
這就是婚姻底層基本的獨立。
你們沒有辦法在所有的時候、所有的事情上都共生、都一致、都是一個整體，你們有時候就是兩個完全獨立的個體。
因此，你要學會接受在婚姻中有一些無助。
在那些無助的時刻里，你的伴侶會眼睜睜的看着你，不會給你任何的幫助。
那時候你會想到離婚，因為一個人的時候沒有幫助，也比看着一個人不幫你，更好受一點。
不要以為結婚了，就有了一個人能托住你所有的底了，這不現實，對方能給你托一點底，這就是一個好的婚姻。
你會覺得無助，是因為你抗拒這樣的事實。
你幻想着他還是跟你成為一個整體，能知你的榮辱冷暖。
所以你每次無助，都需要去面對這樣一個功課：
有時候你就是一個人，而他與你無關。
你會認為：
他是陌生人也好啊，起碼他不要傷害我。
不要去要求我、打擊我、否定我、阻礙我、控制我。
不幫忙就算了，但是不要拖我的後腿。
很遺憾，你必須得知道，婚姻中第二個不太好的事實就是：
婚姻，是支持和傷害的結合體。
不要覺得婚姻完全就是相互支持，婚姻同時也是相互傷害的。
如果婚姻整體上帶來的支持大於傷害，那就是一個好婚姻了。
他不僅會冷眼旁觀，有時候他還會踩你一腳，打擊報復，成為你的阻礙，讓你覺得更加的無助。
同在一張嘴裏的牙齒和舌頭，本來是一個整體，在相互配合、相互支持的時候能發揮很大的作用，但彼此之間也會經常有摩擦和衝突，互不相讓。更何況是一個家庭里的兩個人呢。
雖然我們渴望美好，但你得去接納：這個世界上不存在絕對的美好。
好的鮮花通常是牛糞里長出來的，美麗的鮮花通常會帶刺，更美麗的鮮花兩天就會枯萎。
美好的客體上，總有壞的存在。
你有多幻想着婚姻中的另外一半是全好的，你就有多難接納他有壞的那一面。
你有多享受他給你帶來的支持和幫助，你就得多大的去承受他帶來的阻礙和限制。
這些都是你自己需要去面對的一個功課。
都說婚姻是修煉場，那些傷害都是修煉你的地方。
婚姻是人組成的，有人的地方就有江湖啊，婚姻就是江湖，不是港灣。
有江湖的地方，就有愛恨情仇，因此婚姻不僅有愛，也有仇，你要學會整體的看待婚姻，而不是非好即壞。
你當然不必非要留在婚姻里。
如果婚姻是全壞的，你早就離開了。
如果你覺得托那點底不值得、給那點好處太少，而維繫的代價太大、收到傷害的風險太高，你也可以選擇放棄婚姻。
但如果你選擇繼續待在婚姻里，你就要少一點抱怨，多去做屬於你那部分的功課。
你要知道的是：
婚姻不是一個完全托底的地方，對方能給你托一點底，那就是一個好婚姻了。
婚姻不是一個完全支持你的地方，對方帶給你的支持大於傷害，那就是一個好婚姻了。
婚姻中無法滿足你的部分，正是你需要獨立的地方。
婚姻拯救不了你的地方，正是需要你一步步、一點點學習自己完成的地方。
婚姻中就是會有孤獨、無助、絕望，那才是你成長的縫隙。
畢竟婚姻是兩個成年人的遊戲，不是嬰兒的襁褓，沒有人會給你完美的照顧。
完美的婚姻，不僅不存在，還會成為你逃避的場所，喪失掉面對困難的決心和能力。
放棄對婚姻理想化的想像，才是你解脫的開始。
放棄過多寄托在他人身上的希望，才是你成為自己的開始。
