各退一步
員工:「老闆我要加薪,不然我就辭職。」老闆:「有話好好說,你看我們倆各退一步行不行?」員工:「怎麼退?」老闆:「我不給你加薪,你也別走。」
賣弄
某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名叫「Spring」。秘書欲藉機賣弄一下自己的英文水平,喊道:「嗨!那個叫『春』的,輪到你了!」
剎車
今天第一次在駕校學開車,學那個半坡起步,下坡的時候車急速往下滑行,教練大吼一聲:「用腳剎!」我腦子一懵,車門一開,將一隻腳塞到外面磨在地上,終於將車速穩定下來。
私隱
媽媽:「哎喲,你還寫詩呢,還春風暖意的,跟誰呀?」
兒子:「你偷看我的日記,這是我的私隱。」
媽媽:「私隱?我是你媽你還有私隱?有私隱你出生的時候咋不穿個褲衩啊?」
開門
朋友今天結婚,我們一群伴郎下午跟他去接新娘,可是伴娘們在房間死死地守着新娘,我們從門縫裏塞了幾十個小紅包還是不開門。就在形勢陷入僵局的時候,其中一個伴郎狂拍房門喊道:「開門開門,有快遞!」門開了。
浪漫的人
我老婆是個特別浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒說:「老公,你快來看,外面好多漂亮的星星。」我剛站到窗邊她就說:「你幫我看着我的星星,我先去睡一覺。」這還不算最浪漫(變態)的,後來連續七天睡到半夜她都踢我說:「快去看看我的星星還在不。」直到我給她買了項鍊,這幸福(悲催)的日子才結束。
演唱會
剛才打車,司機問我聽歌不?我說聽聽吧,結果沒想到這廝給我唱了一路,唱到興起還自言自語地喊道:「掌聲在哪裏?」隨後按幾下喇叭。這還不是高潮,這奇葩又喊着:「你們的雙手在哪裏?讓我看到你們的雙手!」我正納悶,然後看到他啟動了雨刷……
體檢
記得初中快畢業時統一體檢,有一項是查色盲。輪到一哥們兒時,他盯着圖片發呆,旁邊的大夫說:「說數就行,趕緊的。」哥們兒:「知道了,等會兒。」5秒之後,大夫急了:「你倒是說數啊!」哥們兒:「着什麼急,這不剛數完嘛,26個黃的,37個紅的,14個綠的。」
以前很像
妻子問老公:「你說說看,我像是40歲的女人嗎?」
老公說:「不像。」
妻子開心了,又問:「真的啊?」
老公說:「是呀,現在不像,以前很像。」
暗戀
甲問乙:「你談過幾次戀愛?」
乙反問:「暗戀算嗎?」
甲:「暗戀只能算半次。」
乙:「那我談過3。5次。」
甲:「還不錯啊,看不出你還和3個女孩交往過。」
乙:「不,我暗戀過7次。」