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情商高不是讓人舒服 而是達到目的

情商高不是讓誰都舒服,是任何時候當你想讓一個人舒服的時候就能讓那個人舒服。

先問大家一個問題:

如果一個人,特別善於體察別人的心思,他說出的話,做出的事,讓人特別舒服,這個人情商高嗎?

如果另一個人,根本就不管別人的心思,他說的話、做的事,常常讓人感覺不舒服,這個人情商低嗎?

我們往往容易認為第一種人情商高,第二種人情商低。

其實,當我們換一個標準,兩個人的評價可能反過來。

這個標準就是:你的目的是什麼?你這樣做有利於達到目的嗎?

這個標準對你以往的認知可能是一個顛覆,但它對你過好生活、做好工作,指導意義要大得多。

我的諮詢公司有兩個顧問,他們能力都差不多,但性格對比很明顯。

小 W是被公認為情商很高的。

他對誰都和氣友善,永遠不會和人起衝突。

在擔任項目經理時,對客戶的各種要求,有求必應,與客戶上上下下關係都非常不錯。

小 Y則曾經被客人反映情商不行。

他說話語氣比較沖,有時會和客戶起爭執。

擔任項目經理時,對客戶提的不在合同範圍的要求,他會毫不客氣地懟回去。

所以,客戶公司往往會有些高管,對他有意見。

但是,我對他們的評價是,小 W的情商不如小 Y。

雖然兩個人的專業能力都很強,但是跟着小 W幹活的顧問更累,跟着小 Y的輕鬆很多。

因為小 W太不善於拒絕客戶,給項目增加了很多合同之外的內容。

小 W的項目常常遇到客戶拖延付款,小 Y的項目則往往收款比較及時。

因為客戶都知道,小 W的款晚幾天打,他不會怎樣;

而小 Y的款要是晚了,他會去找麻煩的。

就算是在客戶那邊,對小 W的評價,也並沒有比小 Y更高。

因為,小 W常常需要照顧客戶的感受,對他們的要求總去想方設法滿足。

而小 Y則直接指出這些要求不合理。

最後,小 W做的事情更多,反而是小 Y被認為更專業。

我們很多時候都要作為乙方,處理和甲方的關係。

並不是把甲方當成上帝,就是情商高。

在某些時候,對甲方強勢一點,反而更容易完成任務。

01

只有幫你達成目的

說話辦事方式,才是情商高的表現

可能有人會說,諮詢是專業性的工作,對服務態度要求不高,對專業能力要求高。

如果是服務型的工作,就必須以服務態度來體現情商高低了。

其實不然。

我們都見過喜茶排長隊。

如果用顧客滿意度來評價,喜茶應該多開幾個窗口,減少顧客的排隊時間。

但是喜茶並沒有。

因為,排隊是營銷手段的一種。

為了提高銷售,喜茶犧牲了顧客的服務體驗。

餐廳也是一樣。

服務態度並不必然是重要的。

出品好,或者地理位置好的餐廳,對服務態度的要求就沒那麼高。

在一些人流量很大的餐廳,店家甚至會用降低服務體驗的方法來減少顧客停留時間,以便提高翻台率。

企業如此,個人也是一樣,我們以銷售為例:情商高的銷售員,是能夠達成交易的銷售員,而不是讓顧客滿意的銷售員。

讓顧客滿意,有可能會促進銷售。

但是,顧客的類型千差萬別,促進銷售的方式,也千差萬別。

我們在很多公司都發現,銷售最好的,並不是笑得最燦爛、最會說話、讓顧客感覺最舒服的業務員。

相反,我見的很多是對顧客頤指氣使的金牌銷售,對顧客愛理不理的金牌銷售,甚至有對顧客冷嘲熱諷的金牌銷售。

情商高的銷售方式,是最有利於達成交易的方式,而不是讓顧客最舒服的方式。

在商務或政治談判中,就更是如此。

談判高手往往並不是讓對方如沐春風的人,而是讓對方如坐針氈的人。

讓對方舒服,本身不是情商高的體現,關鍵是要看它能不能幫你達成目的。

如果讓對方舒服有助於達成目的,那你就讓對方舒服。

如果讓對方不舒服有助於達成目的,那你就讓對方不舒服。

只有幫你達成目的說話辦事方式,才是情商高的表現。

02

不要主觀評價,只要客觀描述

又可能有人會說,你這說的都是工作上的事情,可以用達成目的作為評價,但是不適用於生活。

其實也不然。

舉個例子:

你的小孩和小夥伴一起玩,小夥伴要搶你孩子正玩得起勁的小火車。

很多家長的處理方式是:讓孩子和夥伴分享玩具。

如果孩子不願意,就會勸說、教育,甚至搶過去給別人。

這樣的家長情商高嗎?

並不。

作為家長,你的目的只有一個:保護孩子的身心健康。

如果你做到了,才算是情商高。

維護鄰里關係,雖然也重要,但是,遠遠比不上孩子的身心健康重要。

再說,保護自己的孩子,並不見得就會傷害鄰里關係。

當孩子正在建立自我意識的時候,你強迫孩子把玩具讓給對方,對他的心理是一種傷害。

也容易讓他形成討好型人格,不利於他未來培養真正的高情商。

在家庭生活中也是一樣。

夫妻關係、婆媳關係、親子關係,並不是一味地讓對方舒服才是情商高。

要看你想要達成什麼目的。

在家庭中,利益方面的訴求會少一些,情感方面的訴求會多一些。

高情商的相處,是有利於家庭的穩定,或者感情的加深,而不是無限犧牲和討好。

我們固然要控制自己的情緒,不能隨便發脾氣,破壞家庭感情,但也要學會在適當的時候,告訴對方你的委屈、你的傷心,甚至你的憤怒。

向對方表達自己的情緒,也要有技巧,最好是用 SBI反饋法:在什麼情景下(Situation),你的什麼行為(Behavior),讓我有什麼樣的感受(Impact)。

例如,你在外面參加一個重要酒局,12點還沒回家,老婆打電話給你說:

你一點都不關心我。

千萬不要說:

我怎麼不關心你了?我拚死拼活還不是為了這個家?

這樣只會適得其反。

正確的反饋方法是,第二天再和老婆說:

昨天晚上,我在陪客戶的時候(情景),你打電話說我不關心你(行為),我覺得很委屈(感受)。

不要主觀評價,只要客觀描述。

相信我,這個很有用,是我花5萬塊上了一個培訓課,學到的核心內容之一。

很管用。你可以試一次看看。

03

要在適當的時候發脾氣

很多人在與人交往中,常常採取順從對方、委屈自己的態度。

而我們則會稱讚這個人情商高,和誰都處得好。

其實,這是典型的情商低。

當你習慣性地順從對方、委屈自己時,你的利益、你的感受,就會被人忽略。

因為你的容忍度高。

當你不得不為自己爭取利益的時候,就會發現問題有多嚴重。

你順從了對方9次,第10次突然反對,他對你的怨恨,比反對他10次,還要大。

你順從了9次,第10次還順從,他認為理所當然;你反對了9次,第10次順從,他反而感恩戴德。

所以,我們與人交往,不要一味順從,要有自己的性格和脾氣。

發脾氣,是告知對方你的邊界。

如果你老是發脾氣,到處都是你的邊界,別人沒辦法和你交往,只能對你敬而遠之。

但是如果你永遠都沒有脾氣,別人會自然而然地不斷突破你的邊界,而不會注意到你的利益和感受。

所以,正確的做法,不是老發脾氣,也不是永遠不發脾氣,而是在適當的時候發脾氣。

小事上,可以禮讓,表示你的寬容大度;

關鍵問題,決不退讓,展現你的原則。

04

把情商從低到高,分為五個層次

第一個層次,是無意識地放任自己的情緒發泄。

沒有情商概念的人,往往不會意識到這個問題。

他們心裏沒有”我這麼做是想要達到什麼效果“這樣的意識,只有動物本能的情緒發泄。

這是心智特別不成熟、情商特別低的表現。

例如,有些人看到小孩犯錯誤,就大發雷霆,又打又罵,而沒想過這樣做,會對孩子有什麼樣的作用。

其實,大部分的打和罵,對孩子改正錯誤一點用都沒有,反而會深深地傷害他幼小的心靈,留下未來心理疾病的根源。

並不是不能批評或懲罰孩子。

但是,一定要在情緒平穩的情況下,懷著明確的目的,用合適的手段去實施。

職場上也一樣。

有些領導看到工作推進不利,管理者看到員工業績不佳,項目成員看到別的同事不配合,只會發火,而不去想怎麼解決問題。

這樣做,只會毒化組織的氛圍,提升高管和員工離職率,對企業發展、績效提升、項目推進毫無用處。

可惜,我們看到的這樣情況太多了。

第二個層次,是無意識地壓抑自己的情緒。

討好型人格常常會這樣,永遠都壓抑自己的情緒,非常害怕和人發生任何衝突。

他們對別人的反應很敏感,說話做事只求讓對方滿意。

他們把讓對方舒服,當成了目的本身,而忘記了讓對方舒服的目的是什麼。

往往是,對方舒服了,你的利益卻受損了。

可悲的是,社會常常把這種人誇獎為情商高。

他們自己也誤認為這就是情商高,還為此沾沾自喜。

殊不知,他的犧牲和容忍,就是別人理所當然地忽略他、支使他,甚至傷害他的催化劑。

第三個層次,是有意識地壓抑自己的情緒。

一個人學會了控制自己的情緒,才能真正談得上是成熟。

在生活和工作中,我們會碰到無數不爽的時候。

你會很想大吼大叫、摔東西、罵人,甚至打人。

但是不要。

在絕大多數情況下,發脾氣不解決任何問題,反而會拖延或惡化問題。

在商務和政治談判中,有意識壓抑自己的情緒,更是必須的。

不然,對方輕易就看穿了你的底牌。

當你學會了有意識地壓抑自己的情緒,你才能真正對家庭關係、社會人際關係有一定的掌控能力。

第四個層次,是有意識地發泄自己的情緒。

學會在適當的時候適當地發泄情緒,是更難的一件事情。

發泄的時機和程度,需要微妙的把握。

對男人來說,壓抑成了一種美德,發泄成了一種過錯。

歡樂的時候盡情地笑,悲傷的時候盡情地哭,對我們來說似乎挺難為情的。

但我們應該學會對抗社會長期以來給我們的錯誤壓力,學會和自己和解,學會適當地發泄。

在職場上,我們更是要學會表達情緒,甚至發脾氣。

一個永遠和氣友善,不和人起衝突的職員(尤其是公務員),是不可能進步的。

因為領導知道,不提拔別人,別人會鬧出很多麻煩。不提拔你,你也不會怎樣。

幾年下來,不會表達情緒的員工,比會表達情緒的員工,級別更低,薪水更可憐,拿到的各種獎金和榮譽更少。

在談判場合,就更要學會有意識地發泄,很多時候甚至要故意假裝很生氣。

不會生氣的人,談判能力是非常差的。

每一個談判高手,都是一個會生氣的好演員。

第五個層次,是影響和控制別人的情緒。

情商最高的人,不光對自己情緒收放自如,還能對別人的情緒施加影響。

讓你哭就哭,讓你笑就笑,讓你買東西就買,讓你簽字你就簽。

他激發的,未必是讓你舒服的情緒,有可能是讓你憤怒、傷心、恐懼、好勝等等。

這種人,對人性有深刻的洞察,並且有強烈的感染能力。

他們往往不是在私人交往中讓人感覺很舒服的人(雖然當他們想做時,輕易就能做到),但是,他們是最善於利用你的情緒達到目的人。

這樣的人,往往是宗教領袖、政治家、頂級的企業家和金牌的銷售員。

除此以外,還有不在五個層次中的一類人。

他們的能力或者智商,已經高到了完全不需要在乎情商的地步。

如牛頓、愛因斯坦、喬布斯、馬斯克這樣的人,與他們打交道是很不舒服的,但是,我們能說他們情商很低嗎?

顯然不能。

情商真正很低的人,不可能達到他們那樣的成就。

但是,他們的能力已經到達了一定的高度,要達成目的,不再需要情商的幫助和加持了。

05

討好他人不是情商高,

而是典型的情商低

真正的牛人可以不在意情商。

但我們只是普通人,情商對我們非常重要。

世俗把情商看成會說話的能力、讓人舒服的能力。

在知乎上一搜關於情商高的問題,下面舉的例子,基本上都是說的這些。

但真正有用的情商,是控制自己的情緒與影響他人的情緒,幫你達成目的。

我們需要顛覆老的觀念,用這個新觀念來指導生活與工作。

討好他人不是情商高,而是典型的情商低。

一個真正高情商的人,不需要刻意讓別人舒服,更不會委屈自己。

我們固然要學會控制情緒,但同樣重要的,是在適當的時候發泄情緒。

請重新認識情商,摒棄假情商,鍛煉真情商。

讓真正的高情商,幫你的生活搭建幸福的平台,為你的事業插上騰飛的翅膀。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:壹心理 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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