（01）
我有個盆友，報名聽創業課，回來後跟我講上課時發生的事兒：
導師在台上搖唇鼓舌：人生、目標、規劃、努力、奮鬥……諸如此類大灌雞湯。
台下的中年人滿臉懵懂，年輕人明顯聽不下去。
提問環節，一個年輕人站起來：老師，你講的很精彩。可是老師，你聽過這個段子沒有？黃鼠狼在養雞場的山崖邊立了碑，上面寫着：拋棄傳統的禁錮，不勇敢的跳下去，你怎麼知道自己不是一隻鷹？從此，黃鼠狼每天就在山崖底下，幸福的吃着摔下來的雞。老師煲的雞湯是挺好喝，可我怎麼越看你越像那隻黃鼠狼？
哈哈哈，在場的年輕人，一起爆笑。
顯然這個問題，很硬核了。
導師臉上，明顯有點掛不住，回答道：少年，你很有創意，很有想法。我看你腳上的AJ，過萬了對吧？曾有人計算過，養大你這麼個熊孩子，要幾十萬數百萬。你爹媽砸了數百萬的錢養大了你，然後你說你是一隻雞……請你告訴我，誰會為一隻雞，支付這麼高昂的飼養費？一隻肥笨的雞，又怎樣面對殘酷競爭？
哈哈哈，在場有孩子的中年人，一起爆笑。
顯然導師的這個回答，很合他們的心思。
——年輕人和導師，誰對誰錯呢？
（02）
這個世界，對年輕人真的很不友好。
世事艱難，舉步唯艱。
父母砸下真金白銀，寄望於他成長為雄鷹。可孩子咕咕咕，咕咕咕，總感覺自己不過是只小雞雛。
——有些孩紙，連讀書的環境，都應付不了。
（03）
網上有個段子，講讀書孩子的困境。
下課了，你正收拾書包，同桌問你：嗨，下課你去哪兒？
你：我回寢室。
同桌：正好，替我把書包帶回去。
……不是，同桌的臉皮真厚……你無可奈何，替同桌把書包背了回去。
被同桌佔了便宜，從此長了心眼。
第二天，同桌又涎着臉湊過來：嗨，下課你去哪兒？
你：我不回寢室。
同桌：你不回寢室去哪兒？
你：我去食堂。
同桌：正好，替我打份蛋炒飯回來。
不是……你又上套了。
總之吧，少年心事當拏雲，便宜被人全佔盡。
你很悲憤的安慰自己：忍着吧，忍字心頭一把刀。等我長大了，就再也不受這種怪奇氣了。
——等你長大，發現事情變得更糟糕。
（04）
你長大、參加工作了。
快下班，你拎包正準備往外沖，這時候主管叫住你：小老弟，晚上有事兒嗎？
你猶豫着：……沒啥事兒。
主管：沒事兒正好加個班，把這些項目做完再走。
不是……你心裏老大不情願，再解釋說自己有事兒，單只是這個出爾反爾，就會給領導留下不好的印象。
只有咬牙加班。
次日臨下班時，主管又問你：小老弟，晚上有事兒嗎？
你火速回答：今晚我爹住院，我得去醫院陪床。
哎呀呀，主管惋惜：那你快去醫院陪床，公司大聚餐，你就不用參加了。
不是……其實你爹根本就沒住院。可話已經說出口，總不能再縮回去吧？
好鬱悶。
（05）
國學大師曾仕強，還曾講過職場上的另一樁霉催事兒：
老闆忽然打電話給你：你現在忙不忙？
你怎麼回答？
回答不忙，你死定了！
在老闆心裏，原來你這人極清閒，什麼時候打電話找你，你都閒着。公司不養閒人啊，你老兄的前程，有點危險了。
如果你回答忙——那你更慘！
在老闆心裏，嘿，老闆親自打電話給你，你都敢說忙，是你是老闆？還是我是老闆？如你這般拎不清輕重的人，還需要留在公司嗎？
看看，連接個老闆電話，都意味着天大的麻煩，你說你還怎麼混？
（06）
人生最怕的，是無盡的瑣碎小事兒。
一樁樁，一件件，說不清，道不明，如碎石子一樣日積月累，全都壓在你的心上。你感覺自己透不過氣來，有種窒息的感覺。要當你向旁人傾訴，得到的不是理解，而是又一輪挖坑：年輕人別太脆弱，別太玻璃心。你是只雄鷹，這邊是懸崖，飛起來給大家看……
太多的人，熱衷於給你挖坑。
你從此沉默。
——實際已崩潰。
（07）
為什麼你會遭遇那麼多的不順心？
話說透了，你可能會大吃一驚：
——因為你沒有完成成長。
外表牛高馬大，內心仍是一個孩紙。
孩子是需要照顧、需要保護的。求抱抱，舉高高。
但沒人抱你，舉你——就算是有，來的也鐵定不是什麼好人。說不定他的湯鍋已經煲好，抱起你就扔鍋里開煮。
——你需要成長、需要成熟。
必須要讓你的心理年齡，與生理年齡合上節拍。
必須要完成人格的社會化。
（08）
啥叫人格的社會化？
——就是完成大腦的結構式調整。從自我為中心，轉變成以他人為中心。
什麼叫以自我為中心？
——當同桌問你：你下課後去哪兒？你回答說：我回寢室、我去食堂……你的回答，與同學毫無關係，仿佛整個世界就你一個人獨往獨來，這就是典型的以自我為中心。
——主管問你晚上有事兒沒事兒？你回答沒事兒，或回答說要去醫院陪床，你的回答仍然與主管毫無關係，仍然是以你一個人為世界中心。
——老闆電話，問你忙不忙，你無論是回答忙，還是回答不忙，這兩個回答仍與老闆毫無關係，仍是視整個世界，為你一個人的跑馬場。
你總是以孩子的思維，面對成年世界的問題，不吃癟才怪！
那麼，什麼又是以他人為中心呢？
——當同桌問你：你下課後去哪兒？你如果回答一句：你有什麼事兒嗎？這句話，就把話題的中心，從你身上轉到同桌身上。這時候你就奪取了主動，同桌說想讓你把他的書包捎回寢室，你可以說：不好意思，我要去食堂。同桌說想讓你帶份蛋炒飯，你就可以說要回寢室，從此不允同桌任性撒歡。
——主管問你晚上有事兒沒事兒，你回答說：領導有什麼吩咐？話題轉向以對方為中心，你又奪回了主控權。
——老闆來電話，問你忙不忙。你回答忙或不忙，都是以自我為中心。但如果你回答說：我忙完馬上過來……這個回答不是滑頭，而是給老闆呈現一幅以他為中心的公司場景，所有人都在忙碌，但隨時聽從他的指令。如果你給老闆提供了這個畫面，又怎麼會面對重重壓力呢？
以他人為中心的思維，不僅讓你奪回主動權，更容易嬴得方方面面的滿意。而這，就是這個世界，對一個成年人最起碼的要求。
（09）
如何迅速完成以對方為中心的轉變？
三步而已。
第一步：從你身邊的人開始，愛人、父母、孩子、朋友、老闆、主管、同事……展開想像。
想像他們才是這個世界上的帝王，想像這個世界，是以你的愛人、你的老闆為中心運行的。
想像出這個以他們為中心的世界的樣子。
第二步：計量每個人心裏的失落，與悲憤。
比如你的愛人，以她為中心的世界，有無數鮮花，無數帥哥美男，跪在她腳下求抱抱舉高高……可陰差陽錯，不世的帝王竟然淪為替你做飯帶娃的老媽子，由此可以算出你愛人心中的憤懣。
比如你的老闆，以他為中心的世界，全世界的美女排成長隊，跪求買他的產品……可被不成氣候的員工給害得，產品竟然銷路不暢，由此可以計算出老闆內心的失落，與對員工恨鐵不成鋼的急氣。
第三步：努力用你的語言行動，撫慰對方的心理落差。
對愛人，要無限的憐惜。對朋友，要無限的關懷，對老闆，要每句話，都體諒他現在的不容易……哪怕你只是滿足了對方心理欲求的一點點，對方都會感激不盡，抱着你從天明啵到天黑，還不肯撒手。
由此三步，訓練上一段時間，你大腦中以自我為中心的結構，就自然轉變了。此後你無論面對任何人，都會一眼看到他的艱辛與不易，都會如親爹一樣，對他呵護備至——士為知己者死。當你做到這一點，你已經可以自如操控人心人性，再無絲毫壓力可言。
（10）
成熟的人，不抱怨。
不抱怨，不是他遲鈍呆麻，而是他知道每個人心裏的欲求。縱然是遭遇不快之事，他也知道對方的言行並非是針對於他，而是長期失落的心，於崩潰之際最後的掙扎。
所以說呢，慈悲是最高的智慧。慈，是看到對方心裏萌蘇的善。悲，是看到對方心裏久已結痂的傷害，與因此而生出的怨戾氣息。誠如女作家亦舒所說：每個人都有自己的難處，而你未必能夠理解他們的生活。不理解別人，只是因為我們的本能是以自我為中心，只知道自己內心的失落，不知道對方心裏積淤的苦傷。
當你完成人格社會化，完成從自我為中心，轉換成以對方為中心，你的認知與語言功能就雙雙打開了。你知道對方的需求，你會有無數的表達方式，每一種表達都會讓對方願奉你為師為友。其實這世間絕大多數人，並不需要你為他做什麼，他需要的只是一個關懷眼神，一個知心的擁抱，一聲讓他們獲得前行動力的支持，與鼓勵。當你能夠滿足別人的需求，就是成長，就是成熟，就是面對艱難人生的舉重若輕，就是不再需要負重前行的歲月靜好。
