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有些人你沒必要和他吵 因為不會有結果」克制情緒從來都不靠忍 而係靠學習

不知從咩時候開始,在人們的觀念里,「不吵架」就等於高情商了,好像高情商人士都係啲打不還手、罵不還口的聖人。朋友圈裡的文章流行談「遠離垃圾人」。所謂垃圾人,就係那種以負能量為生,不斷挑釁別人的人,所以你得遠離他。這樣的文章下面,點贊最多的評論往往都係:道理我都懂,但係我做不到。一旦情緒上來,邊個都難克制。剋制情緒,關鍵並唔係不吵架,而係要學會在吵架中學習和改變。在吵架的過程中,你要掌握一種識別他人情緒變化的能力,以便自己在發現對方情緒失控時及時評估危險,隨時脫身。

比如,在武漢麵館砍頭事件中,我提出了「心眼」的概念。所謂心眼,就係擁有較強的情緒觀察能力。所有的對話,都建立在對對方的觀察上,而唔係推翻對方的論點。這和劍客決鬥係同一個道理,要學會觀察對手,發現破綻一招制敵。但招式用力過猛,過於大開大合就會被對手秒殺。然而當文章發表在知乎後,有位網友顯然不同意我的觀點,他單獨私訊我,語氣十分惡劣。他大概的意思係:對於精神病人,不該放出來危害社會,要把他們殺光殺絕;尤其你們這種學心理的,都係些無用的蠢貨,有本事去感化精神病人啊,你們肯定會第一個被精神病人砍頭。

我被這種污名化精神病人、詆毀心理學整個學科的言論激怒了。他的知乎簽名居然係九八五大學學生(編注2),我一氣之下,把他的私訊轉到我的文章底下。我告訴他,這種三觀極為扭曲的言論,會讓他的母校丟臉。第二天,助理告訴我,有人在微博上找我。原來此人在知乎被我當成黑名單後,在微博上發表了一條狀態,傻傻地掛上了他私訊的截圖,自稱私訊內容被我曝光後,受到了無數來自網路的暴力,還人肉搜索了他的全部資訊,包括他的工作單位。看他太慘,我在文章中刪掉了他的私訊。但顯然這個傢伙還懷恨在心,打電話到了雲南省主管心理學的上級部門,要求嚴查我。

接電話的人,看到了他出示的證據(他的私訊截圖),氣得拒絕了他,並警告他再散布這種三觀不正的言論,就要通報他的學校,嚇得他刪除了所有微博內容。當天下午有朋友打電話給我,講我做得太棒了,維護了心理學的尊嚴。我簡直哭笑不得。仔細思考了這件事後,此後再遇到私訊謾罵我的人,我的情緒系統自動幫我無視他們了。類似這樣的事情多了以後,我發現有啲人你確實沒必要和他吵,因為不會有結果,他們具有以下特點:

一、價值觀極端,喜歡使用「我最恨你們這種……」句型,喜歡認定某一人群「惡劣」、「下等」,該「死光死絕」。

二、假定自己係受害者,但又無法明確,到底係邊個迫害了他,也無法理會自己係否做了過分的事。當然,一旦和你吵起來,他就會認定你,就算係他先發出的攻擊行為。這樣的人,言語中會出現這樣的句型:「就係○○這種人,污染了社會。」

三、不懂退讓。當你做出了退讓行為,試圖緩解衝突時,對方更會咄咄逼人,這時你無須和他爭論,因為這場爭論不會有贏家。

其實,我應該感謝這位網友,他可以講係我生命里的一個貴人,他用一種極端的方式幫我認清了現實,建立起了情緒迴路。最重要的係,這個過程中我沒有付出代價。如今隨着讀者數量的增長,私訊謾罵我的人也日漸多了起來,但我已不再憤怒了。經歷了這件事後,我的情緒系統會優先調用其他情緒。

首先係恐懼,這樣執意把事鬧大,也不管自己有理無理的人,讓我感到好驚。其次係憐憫,咩樣的遭遇把人逼成了這樣?正係因為這樣的人存在,你會明白,這個社會存在着某些扭曲,而你無論如何,不能成為扭曲的一員。最後係對自己的嘲諷,雖然自己寫文章時振振有詞,但實際上,在這個龐大的社會中泛不起一點漣漪,也許你邊個都幫不了。就算擁有百萬粉絲,你也係個弱者。所以,情緒唔係用來克制的,而係用來釋懷的。

當你用全面的眼光去看待你的困境時,你會發現罵人解決不了問題。你可以問自己一個問題,你係該證明你的觀點,還係去影響別人?所謂克制憤怒,最好的方法就係,你必須意識到:你唔係英雄,別人也唔係反派。我曾很想定義嗰個網友係瘋子,而我係維護了心理學尊嚴的英雄。我為咩想這樣做呢?因為這樣做最容易。但係在人性選擇中,最容易的嗰個,永遠係最錯的。實際上,只要你把一個團體或者個人「惡魔化」,那麼你本身就在推動一種對抗,對抗的結果自然係要有一方人頭落地。在這種「打贏進牢房,打輸進醫院」的文化背景下,恐嚇、羞辱於事無補。強調「垃圾人定律」的文章,會不會係一種迷思:既然垃圾人係一個不願傾聽、不願改變、只懂發泄的群體,那我們定義他們係「垃圾人」,然後遠離他們,會不會自身更像「垃圾人」?

在艾利斯(Albert Ellis)的合理情緒療法中,把這樣的思維錯誤叫作「絕對化」。人習慣把別人的「不良」行為和人品掛鈎,呢度面隱含了一個事實,那就係我係「好人」,我只會做正確的事,而我做的事情,一定能得到大眾的理解。而他係「壞人」,他所做的事,一定會得到懲罰。事實上,真實世界沒有那麼單調的劇情,以偏概全的全盤否定和「絕不應該」思維,只會讓我們的情緒更加不可控,也無法理智地看待事情本身。

遇到衝突時,我的內心裏有兩個小人會對話。

A:「他侮辱你,你為咩不衝上去弄他?」

B:「因為我影響不了他。」

A:「那他可係個壞人唉!」

B:「壞人,我也係啊!」

A:「你咁忍,不委屈嗎?」

B:「我咁忍,正係為了當重大利益受侵犯時,我才有全力一搏的勇氣啊!」

A:「你怎麼那麼不聽話?」

B:「老師,當一個學生長大後,就不只係聽話,而該係青出於藍而勝於藍,唔係嗎?」

呢度的A係先天原始情緒系統,呢度的B係後天認知情緒系統,B成長得越快,你的人生也就越穩。剋制情緒從來都不靠忍,而係靠學習。還係那句老話:一個人永遠唔好做情緒的奴隸。無論境況多麼糟糕,你都應該努力去支配你的環境,把自己從黑暗中拯救出來。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:vogue 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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