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沒做過的人 真的不懂其中的艱難!

是不是人老了,子女都會不要老人?,不是不要老人,而是其中的艱難,沒做過的人,真的不懂。對,這是‌‌‌‌“責任‌‌‌‌”,這是‌‌‌‌“應該‌‌‌‌”,但是這個代價不是所有人有勇氣承擔。我媽媽是我覺得最委屈的人,雖然不完美,也是我最敬佩的人。因為她沒有‌‌‌‌“不要老人‌‌‌‌”,所以她要付出太多太多。

這個問題大部分情況下是由一個家庭里的女主人決定的,因為家裡的事情真的是女人做主,給什麼臉色看,是那個負責做飯換被褥洗衣服帶老人去看病買葯的女主人決定的。

我的奶奶102歲去世,一直是我媽媽照顧她。我父親是最小的兒子。奶奶一直到去世,除了一次骨折的時候,都能生活自理,人也非常通情達理。外人看來簡直是模範家庭,但是:

(1)也就是說我媽媽從結婚到自己60多歲都跟婆婆住一起,還要照顧婆婆。跟婆婆一起住的難處不用細說。小事比如,我媽媽從沒有穿過真正的睡衣,因為小房子人走來走去不方便。比如我們一家三口鮮少有周末逛街出去玩,因為要安排奶奶吃飯。而且外出工作後,逢年過節不能出去旅遊必回家。因為我爸媽不能來看我,只能我抓緊一切時間回家。

(2)我們一家有自己的房子,但是住在奶奶家,因為那是奶奶的家她更自在。媽媽覺得那麼大年紀‌‌‌‌“借住‌‌‌‌”別人家,就算是兒女家也不自在。這麼說,奶奶偶爾住姑姑家幾天,床鋪是整整齊齊乾乾淨淨,在自己家床上有巧克力碎餅乾屑糖粉(我媽媽會勤換,每次換我們都討論一下這都是吃的什麼,蛋卷是最可怕的),因為別人家拘謹自己家隨意,躺在床上吃東西爽歪歪。

我奶奶喜歡話梅黑糖,有一次我買錯成了棒棒糖(我媽打電話問我是不是傻了),於是一個快100歲的老太太在家喜滋滋吃棒棒糖,但是她從不在外面吃。無論多大,都要一個私密的家,可以放肆。可是太多人只是給老人一個住處。

然後,我過30了,過年過節回家睡客廳沙發。

(3)說到吃,我奶奶不吃辣,喜歡吃辣的媽媽跟我只好偶爾偶爾吃,畢竟也不可能每天都很多個菜。後來奶奶牙不好,醫生又說必須吃青菜(我奶奶愛雪糕巧克力和肉肉肉,青菜是80幾歲流鼻血醫生要求才開始吃的)。我媽媽每天小火半小時煮爛青菜,下的麵條泡飯一定是骨頭湯,雞湯,肉沫。是香香的飯,不是僅僅煮爛就好。我奶奶去姑姑家,就是一鍋稀飯吃一天(當然有配菜,但是我姑姑做飯確實不好吃)。還要零食,各國巧克力(我奶奶的底線是德芙,奶奶去世第一年,過年回家發現箱子沒有裝滿各種巧克力,我愣了很久),雪糕,每天一個土雞蛋(媽媽曾經誤煮了一個超市送的雞蛋,她真能吃出分別,第二天委婉表示,還是今天雞蛋好吃)。.活費?大伯每月給500,沒了。

如此種種,願意的人有幾個?

感謝評論的祝福,至於有些不那麼友好的評論,我想了想這麼說吧——年輕氣盛(現在也年輕啊也年輕)的時候,我也會很不平,我媽媽會說,要是時時刻刻擺道理講應該,這就不是過日子了。

再幫爸爸喊個冤,他只是家務事不在行,但是是個顧家有責任感的好老公好爸爸好兒子。其他也不必多說,就這樣。

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我比較傾向,大部分時候,是怎樣的因,就有怎樣的果。我姥姥是個特別好的老人,年輕的時候與人為善,性格特別好,很善良。而且是她把我領大的。

所以現在,我父母都很感激她。我媽媽家裡只有舅舅和她兩個人,舅舅照顧自己都困難,所以都是我麻麻在照顧,經濟上也是我家比較好,也是我家照顧。我爸我媽都對姥姥很好,我也經常會回去看她,我老公雖然和我姥姥認識不久,可就連他也覺得我姥姥特別好,都會願意去看她。

這都不是重點,我姥姥這樣的老人,連她的各種遠方親戚的兒女,以前單位比她年輕的同事,都經常去看她。因為她在困難時代幫助過很多人,大部分人都是記得恩情的,確實有一部分人再沒有聯繫了,可一個特別好的人,總會被記得。包括我舅舅的前妻,現在都時不時去看我姥姥。

別人可能沒有發言權,大家可以想想,能被前妻惦記的婆婆是怎樣的一個好婆婆。

今年我姥姥生病了,做了心臟手術,我很擔心,去看她和打電話的頻率更高了。而且我有了孩子,她很喜歡我女兒,我就經常帶女兒過去。累贅么?不,她現在是需要人照顧,可對我們而言,失去她的痛苦遠遠大於照顧她的痛苦。

再說一下我爺爺奶奶,也都是兒女養老送終的,我爸爸承擔經濟上的問題,但照顧他們是女兒照顧的,他們後來一直在女兒家,最後的房子也是給了我小姑,對他們而言,待在最愛的小女兒身邊是一種安慰。除了人老生病這些無可奈何的痛苦,他們也並沒有因此被嫌棄。

你反過來想想,這個事其實很好理解。如果你和你父母關係特別好,你想想他們白髮蒼蒼的樣子,你都特別痛苦,怎麼可能會嫌棄他們呢?我現在想想我姥姥,眼淚都要掉下來了。

我願意傾盡一切,傾家蕩產,我父母老了我肯定,會管我父母的。

因為他們也是這樣對我的,我們感情很好。

不是所謂的恩情,而是感情好。

孝順其實是個偽命題,人是感情是不會騙人的。比如我姥姥從小把我領大,不用別人提醒我孝順,我自己感情上就接受不了失去她。同樣的,我奶奶也很好,只是她沒領過我,領的是我表姐。那對我表姐而言,她和奶奶感情更深。我們都是外孫,可我們都更愛自己的姥姥。

很多人不孝順,為什麼,因為感情不深。

這些事其實年輕時候就能感覺出來,有的人一工作以後就對自己父母特別好,感情很好。有的人工作了很長時間,就很煩父母,多半都是因為迫於無奈讓父母帶孩子才住在一起。

別的不說,那些婆婆和媳婦面和心不和的,現在也不過是帶孩子啊什麼的可能還好,以後老人老了,完全不管也不可能。但管反正也顧及不到你的情緒,這是毫無疑問的。

說個題外話。

我表嫂生了個兒子,非要要二胎,再生個女兒。她說她去探望她舅媽,老人腦溢血癱瘓。躺在床上,身上都臭了。看到她們去的時候,眼淚簌簌往下掉。

我們去給她洗了澡,然後安慰她,陪她看看電視。

嫂子說,她當時就覺得,一定要有女兒。兒媳婦到底不行。生了兩個兒子,晚景太凄涼。

這個我不知道別的地方是怎麼樣的,我覺得我家這邊就是一定得有個女兒,父母有點財產都是留下來到時候很多都給了最後照顧自己的女兒。如果沒有女兒,絕大多數到老了就是兒媳婦照顧。那就完全憑運氣了,遇上題主這種好的還可以,遇不上好的就完蛋了。

你說兒子也有好的啊?

這麼說吧,很少有老人老了,兒子在旁邊端茶倒水做飯的,也很少有兒子給母親洗澡照顧母親的。當然可以請保姆,你試試保姆會怎麼對你。

所以吧,一分換一分。

想讓別人老了對你好,第一是自己好好鍛煉身體盡量別拖累兒女。第二是自己性格脾氣好,家庭教育氛圍好,搞好親子關係。你指望又打又罵還重男輕女最後養出來孝順你的女兒是不可能的。第三是有點財產,你也得考慮兒女現實的壓力。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:知乎 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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