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嫁給一個人獨立的人 不要嫁給一個家庭!

經常聽到一句話:‌‌“結婚不是兩個人的結合,是兩個家庭的結合。‌‌”

與此類似的還有,‌‌“嫁人不是嫁給一個人,而是嫁給一個家庭。‌‌”

乍聽上去很有道理,仔細一想莫名其妙。明明就是嫁給那個人,怎麼就成了嫁他父母全家了?

這類道理盛行的背後,是家庭邊界模糊的問題。

哪個家庭沒個瑣事。夫妻兩個人為了統一意見,尚且需要爭論和磨合,如果在這當口再加上幾個七嘴八舌的長輩,豈不是烏煙瘴氣一團糟嗎。

打個比方,大家結婚都要買傢具。

丈夫想買真皮的沙發,上檔次。妻子說結婚以後想養個小動物,真皮的怕抓壞了,還是布藝的比較好。

獨立的夫妻會就這個分歧進行商討,最終各退一步,妻子說養不養小動物回頭還再商量,丈夫說布藝的也行吧你開心就好。問題解決。

可是如果這個小小的問題,夫妻之外的父母也能發表意見,會是個什麼結果?

‌‌“啊,兒媳婦要養貓啊?這怎麼行呢?我跟你說,可不要養些貓啊狗啊之類的,不衛生!再說懷孕了怎麼辦?貓啊狗啊身上那麼多細菌寄生蟲,你不怕孩子有個什麼不好嗎……‌‌”

這下可好。就是選個沙發的事兒,在父母介入之後,直接升級成養寵物和生育問題了。接下來小夫妻要花費無數的口舌,還未必能平息這個風波。

當一個家庭喪失自主決策權的時候,任何雞毛蒜皮的小事都會升級成雞犬不寧的矛盾。

而家庭自主決策權的前提,是組成家庭的兩個人首先是獨立的。

如果一個人遇到任何問題的第一反應都是回家找媽,那麼在遇到家庭問題的時候,自然也不會例外。

所以,正確的結論應該是:‌‌“嫁給一個精神上還沒斷奶的人,就是嫁給一個家庭。‌‌”

只是這樣的人太多,以至於文首那句話如此流行。

所有準備走入婚姻的年輕人,必須首先確立一個觀念:

新家庭必須是完全獨立的,必須和原生家庭劃清邊界。從此以後一切事務的決策權衡,都以新家庭的利益為重。

一句大道理,可能沒什麼代入感。還是打個比方,關於那個所謂的千古難題:我和你媽掉到水裡先救誰?

黃執中老師說的沒錯,這類腦洞題問的不是問題本身的答案,畢竟沒幾個人會真的遇到這樣的情況。

這個問題的意義在於,問一問自己的戀人,當新家庭和舊家庭發生非此即彼的矛盾的時候,你會站在哪一方?

如果想要一段幸福的婚姻關係,想要一個正常的家庭,那麼這個問題的答案其實非常明確,根本不是什麼千古難題。

當然啦,有些人覺得並不是這樣。他們會找出很多不斷奶的理由,而且這些理由看起來都無比正確。

比如我媽身體不好不能受氣要順着點啊,比如我媽多不容易應該照顧她的感受啊,之類的。你沒法反駁這類理由,因為它們佔據了完美的道德高地。

但爭端是雙方之間的,總要有一個人受氣不是。身體不好的老人家受不得氣,那就是剛嫁過來的媳婦受氣咯。

我們反駁不了道德高地的觀點,但我們至少還有一個選擇:

如果你不想從選個沙發吵到生個孩子,如果你不想婚禮上穿着土到掉渣的婚紗,如果你不想教育孩子的時候有四張嘴在同時說話,那麼——

不要和沒斷奶的人結婚。把所有糟心事扼殺在萌芽狀態。

之前有個匪夷所思的新聞。說一個31歲的男人有門禁,他的女朋友晚上十點半從外地回來,打不到車求助自己的男朋友,結果男朋友說父母管得嚴,十點半是不能出門的,你自己找肯德基麥當勞坐下來等吧。

一個31歲的男人還要遵守父母的門禁制度,這件事顯然極為反常,也必定會遭到身邊朋友的不理解和嘲笑。在眾人反對的環境下他依然服從至今,必然是因為給自己找到了服從的借口。

想過去也不過就是父母身體不好呀,不能爭執呀,養育之恩多不容易呀之類的。

他的道理都對,所有反駁都難逃不孝的帽子。但如果女孩和這樣的人共同生活,可以想見她的婚姻會是什麼樣的質量。

我們能做的,只有遠離這樣的人,讓他在自己的正確道理里孤獨終老。

精神獨立,是一個人組建新家庭的前提條件。一個人是不是媽寶,是獨立思考還是沒斷奶,其實戀愛的時候就能看出來。還沒結婚的朋友們,多留點心吧。

還是那句話,雙方的爭執,必定有一方委屈。父母是玻璃心,受不得委屈,那總要有人受委屈啊,你猜會是誰呢。

對,婚姻並不是什麼牢不可破的神聖存在。

但至少,不要和讓自己委屈的人過一生吧。

嫁給一個人獨立的人。不要嫁給一個家庭。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:寫不出稿蘇見祈 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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